共情的五个层次（共情是最高级的人际关系技能）

关注我，带你遇见未知的自己

作者丨阿肖

出品丨张德芬空间

《乘风破浪的姐姐》播出到现在，最让我惊喜的就是阿朵了。

她有一种闯荡江湖，见多了人情世故的坚韧，而这种坚韧又源于她的柔软。

她能够敏感地感受到别人的情绪。

当袁咏琳焦虑着会被淘汰而大哭，她也不禁掉下眼泪：

“我特别理解她这种努力不被人看见的感受。”

她也能透过伪装，发现对方脆弱柔软的部分，恰如其分地呵护着对方成长。

当初拽拽的宁静无法快速进入节目状态，不愿换队服，不喜欢跳舞。

面对难搞的宁静，阿朵似乎早已洞察她强势背后的不安，一组队就提出“我们就是想保护静姐”。

在阿朵无条件的宠爱下，宁静难得的卸下防备，呈现出她最柔软的一面，“如果我们没有晋级，不管是任何一个人走，我跟她们一起走。”

这样有力量的知心姐姐，谁不想拥有？

其实，阿朵所做的就是共情，一种理解他人，并能恰当作出回应的能力。

罗杰斯说，共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般，并且让你所共情的人知道你理解了他。

01

共情的四个层次

共情可以分为四个层次。

1.第一层次的共情：共情认知层面。

还记得《妈妈是超人》中，胡可伤心落泪。

那段时间，她常常拍完戏连夜赶回家，睡不够还得送孩子上课。

沙溢不是不心疼胡可，而是想着解决问题，表示是胡可自己把自己搞得很辛苦。

紧接着，胡可却说：“这件事情本身一点不辛苦，最辛苦的是你的态度。”

为什么呢？

胡可需要的却并非问题解决方面的建议，而是情感层面的理解和支持。

沙溢的表达反而侧面否定了胡可在平衡工作和家庭上的努力。

这就是生活中常见的第一层次的共情：共情认知层面，忽视情感层面。

这样的沟通往往让我们越沟通，越孤独。

2.第二层次的共情：包含认知层面和情感层面。

心理咨询师李松蔚分享过一个经历。

在一次他和另一位老师合作的家庭咨询中，一个孩子大发脾气开始扔东西。

孩子的父母忍不住制止，他也忍不住帮忙。

处在情绪风暴中，我们往往容易被迅速卷入，深深体验到对方的情绪，和对方一同感到崩溃无力，看不到希望。

此时，在接纳对方的情绪基础上，去发现那些认知层面的信息，往往能帮助对方在无望中看到光亮。

就像是这次咨询，另一位老师却示意他们静观其变。

当孩子的情绪越来越失控，高举玻璃杯要往地上砸。

过了一会，却仍旧没有声响，原来孩子轻轻放下玻璃杯，一一捡起地上的东西放回原处。

孩子是从哪里获得力量走出失控状态的？

其实，在情感层面，他大发脾气，疯狂砸东西。

可是，在客观的事实层面，他砸的却全是摔不坏的东西。

这位老师敏锐看见孩子失控情绪背后自我控制的能力，通过允许的方式接纳对方此时的情绪状态，又通过眼神等非语言方式向对方传达信任。

因为咨询师的共情，看见了孩子自我控制的力量，孩子得以在无望中找回力量感。

认知+情感两方面的共情，往往能够为彼此拼凑出一幅更为完整的图案，提供一些全新的角度。

3.第三层次的共情：认知+情感+指导。

《天才在左，疯子在右》里有一个精神病人深信自己是朵蘑菇，不吃不喝，待在房间角落一动不动。

心理医生没有强迫他吃喝，也没有试图改变他的认知，说“你其实是个人”。

而是撑着伞，蹲在病人旁边。

病人好奇：“你是谁？”

医生说：“我也是蘑菇”。

过了一会儿，医生站起来走动，病人问：“蘑菇怎么能走来走去？”

医生说：“蘑菇当然能走来走去。”

病人想想有道理，也开始走动。

又过了一会儿，医生拿出汉堡吃。

病人又问：“蘑菇怎么能吃东西？”

医生说：“蘑菇当然能吃东西。”

病人想想有道理，也开始吃。

几周后，病人仍旧深信自己是蘑菇，却能够正常生活了。

生活中，许多指导之所以无效，是因为缺少前面的共情认知和情感的部分。

就比如之前被怼上热搜的综艺《你怎么这么好看》中，一位34岁的女博士在节目中谈到自己的生活越来越封闭。

她的话语被频频打断，被不断贴上标签“单身大龄”、“没有口红”、“没有化过妆”、“没有高跟鞋”。

没有认知和情感共情而形成的指导，往往不是对方的需求，而是指导者试图改造对方，源于让对方认同自己的需要。

反观同类综艺《粉雄救兵》中，嘉宾说自己喜欢宽松衣服。

他们并不强迫嘉宾更有“女人味”，穿上紧身衣或是礼服，而是指导嘉宾如何用宽松衣服搭配出时尚感。

真正的指导便是这样，我努力走进你的世界，想要了解“你真正需要的是什么”？

我提出建议，如你所是，而非为我所愿。

4.第四层次的共情：认知+情感+指导+资源。

在袁咏琳想要让位时，阿朵的一段话让人印象深刻：

“当队长与年龄没有关系。”

“我就是来支持你的，我觉得你可以。”

“我可以看到你身上的才华，你一定能成为一个好的队长。”

“这是你的功课，老天爷放在你面前的功课，你迟早要面对。”

当看见和理解也无法阻止袁咏玲不断自我怀疑，她用几句话就帮袁咏琳梳理出身边的资源。

认知和情感层面的共情能帮助我们走进他人的世界，来引导彼此的沟通。

而指导和发现资源的共情能帮助我们扩展自己的世界，看到以前无法看到的东西，发现新的方向和自我蜕变的可能性。

02

如何培养共情能力？

共情，是建立和维持关系最重要的一种能力。

它既能帮助我们理解彼此，也能让我们灵活地解决冲突。

那么，都知道共情是种好能力，许多人却做不到，为什么？

其实，缺乏共情能力的背后，往往藏着一个怕受伤的孩子。

共情能力有一个前提，就是我们首先要了解自己的情绪，调动自己的感受才能去理解别人的世界。

有的人缺乏共情能力，是因为他们先隔离了自己的情绪。

他们可能看似冷漠，没什么情绪；可能看似冷静理智，总是想着找出解决问题的方法。

或许是因为他们曾在情绪风暴中迷失，感到自己无法应对情绪，认为情绪都是阻碍问题解决的障碍，因此避免自己情绪化。

其次，共情是一种对彼此的关怀，而不是情绪感染。

什么意思呢？

如果你跟一个抑郁的人一起待上十分钟，你很快也会体验到抑郁的情绪。

这样的情绪感染让我们不自觉地体验到对方难以承受的痛苦。

为了避免类似的痛苦，有的人选择关闭心门，对他人漠不关心。

但我们使用共情，其实是为了减轻他人痛苦，也为了让自己更好的生活。

换言之，情绪感染并不等于共情。

如何做到共情关怀，而不是被情绪感染呢？

重要的是建立边界。

伊能静始终无法忘怀苦命的童年，恋爱时向秦昊哭诉，秦昊听后，却告诉她：“有病得治！”

他选择屏蔽伊能静如同黑洞般的痛苦，却并未完全回避，而是在冷静后共情对方的认知：

“你现在只有两种可能，第一个跟你一样有病的，觉得你好可怜，你们两个就在这开始演不完的悲情剧；

第二个，想当你医生的，告诉你人生应该要怎么样。

你只会遇到这两种人。”

情绪感染容易模糊人与人之间的边界，让我们不断消耗自己。

而共情关怀意味着你时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。

你可以选择用什么方式共情对方，同时照顾自己。

在这个世界，每个人都有一份属于自己的孤独，如同一座孤岛。

当我们具有共情的能力，感知到别人的感受，体验到别人的世界，用共情将人与人相连，让孤岛不再孤独。

这一瞬间的触动，其实是非常珍贵的东西，因为那证明你醒着、你活着。

如同心理学家科胡特曾说：

“共情，就是生命的气息。”