把前任伤透了还能挽回么（挽回前任攻略）

老实说，我并不建议大家过早地去主动向前任表达自己想要成为对方女朋友的身份。

其实这是一个退而求其次，并且是万不得已的最后的选择，有些看过我之前回答的朋友们可能会记得，我在建议大家重新和前任恢复联系的时候，通常给大家的建议是希望大家建立一个合理的身份待在对方身边，跟对方说，“毕竟相处了这么长时间，彻底say goodbye挺可惜的，希望两个人还能做朋友…”类似这样的一个描述。

但是请大家注意，合理的身份并不一定就是朋友，前女友/男友这也是个身份，同事同学，过去，这些都是身份，“朋友”这个身份是在你万不得已。

比如对方已经把你拉黑删除，或者说对你表现出强烈的排斥的时候才会选择的备选方案，但凡你们之间没有到绝地求生的地步，或者还没有到恰当的时机，我都不建议大家打出这种【友情牌】。

首先给大家讲一下“为什么说做朋友是下下策”。

与前任保持朋友关系，其实是在降低自己和对方的联系水平，是退步而不是进步。

一旦你接受或者主动提出和对方做朋友，就说明你从本质上是同意并且接受【当朋友】这种价值状态的。

在未来的日子里，一不小心你就会将自己永久地困在可怕的的【朋友圈】当中，而你想要摆脱这个圈子的话，对你来说是一个艰巨的挑战，为什么？

1.为难自己

摸着自己的良心想象，分手后让你和你的前任立马成为朋友，你觉得可能性大吗？就算你的前任说TA可以，但是对于你来说也是非常痛苦的吧。

刚刚分手的你，对前任那是前所未有的需求爆棚，更别说你想要通过朋友的关系来挽回对方，和前任以朋友的姿态待在一起，大概会把自己逼疯吧。

就算你或者对方能同意以朋友的身份相处，但真正做到朋友会是很难的事情。你必须要压制自己所有的状态，克制自己的情感，压抑自己的情绪，来保住朋友这个位置。

而据我的经验所言，10个有9个最后都以崩溃，并且被对方拉黑删除告终。

更崩溃的是，如果你的前任在不久之后，找到了新的人，那么对你来说，这将是令人窒息和崩溃的。

你必须要像朋友一样听对方给你的分享，还得假惺惺的祝福，客观的评价另一半，尽管你心里早就几千万只草泥马跑过了。

这个时候你会发现，和前任保持朋友关系，简直就像是地狱般的折磨，尤其是在刚刚分手不久之后，完全就是种自虐的行为。

2.惯养对方

不管是你提出来的，还是对方提出来的成为朋友的关系，一旦这种关系形成，如果说你还表现得挺好，让对方挺开心，挺舒服，那就糟糕了。

首先，如果是对方提出来的，接受这个提议的你，对于对方来说，就是自尊心和信心低下的表现——你愿意委屈自己，哪怕是当朋友，也不想和TA失去联系；

第二，如果是你主动提出来的，那么听到这个建议的TA会认为，你其实是可以接受朋友这个状态，不当情侣，你们也可以相处。

首先，你为了【保住自己朋友的身份】，你一定会在这期间表现得非常好，体贴理解，甚至有可能被对方召之即来挥之即去，你还不敢有怨言，生怕对方连朋友都不愿意和你做。

而由于你的优秀表现，让对方感觉甚至比和你在一起的时候更快乐，轻松和开心，发现这种状态简直不能再好了的时候，那么你将被TA永远画进【朋友圈】当中。

另外，不得不提的是，远叔也见过一些得寸进尺的前任，因为吃定了对方对自己舍不得的情感，就和对方建立一些不可描述的朋友关系，利用对方的感情，来满足自己的一己私欲。

如果你不想成为对方身边一个廉价的发泄物，那么不要过早地主动和对方提出做朋友。

3.不利于你之后的挽回

第一个：有一部分前任，主动建议两个人变成友谊关系的目的是“减轻分手对你的打击”。

他们会认为这种“大方”的行为是对你仁慈的表现。其实他们对建立真正的友谊并不感兴趣。他们不想和你成为情侣，也不想和你成为朋友。

不论是在分手时还是在分手后，对方对你的排斥度都是非常高的，所以，哪怕TA提出想要和你做朋友，其目的只是不想伤害你，他们不想成为一个彻头彻尾的“坏人”。

所以，这个时候，如果你答应了对方做朋友，那么你可能成为对方手机里一个永远都不会联系的联系人。

第二个：如果是你主动提出的朋友关系，那么如上述两种情况，你将会被永远地划入【朋友圈】并且很难跳脱出来，更别说之后的挽回了。

那么，什么时候【朋友关系】才能被打出，而不是挽回的下下策？

通常情况下，如果两个人刚刚分手，或者两个人，尤其是你作为挽回方，仍然处于一个非常崩溃，无法控制自己情绪，且非常不稳定的状态的话，那么这个策略需要稍放一放。

必须是当你能够有一定能力克制自己，整个状态比较稳定的时候，这张牌才能被打出——一般来说，分手后2-3个月是比较合适的一个时间，两个人都大致恢复了理智的状态，包括如果对方把你拉黑删除了，这个时间也是个比较恰当，合适的复联时间。

值得注意的是：如果你的前任在这儿之前（分手初期）给你提出【建立朋友关系】的建议。

很多朋友可能为了继续和前任保持联系，就立马答应了对方的要求，同意成为朋友，但是我想给大家提出三个问题，在你接受对方提议之前，请思考：

判断完这些事情之后，如果你认为你做不到，那么你可以这样回复对方：

“我不能成为你的朋友，我觉得我们之间的感情太复杂，我对你还有感情我没有办法骗我自己，所以如果你改变主意，请告诉我，不然的话，我希望我们都能让彼此冷静一段时间。”

这样的描述看起来像是分手方才说的出来，但是也正因为是这样，提出成为朋友建议的TA，才会被你的回复“吓一跳”，因为不符合TA的预期。

与此同时，对方会意识到，自己可能真的伤害到你了，同时让对方知道你的态度，保持你在TA心目中的价值。

当然，这种拒绝并不是无限期的，还是像上文提到的那样，在恰当的时间，提出或者接受【朋友关系】的状态，是能够有利于挽回的，2-3个月的空隙，通过再次的接触，让对方知道“你很好，你们可以再次像普通人一样说话。”再次打开交流的大门。

不要早早地就逼着自己假装成为前任的朋友，情侣身份被拒绝就立马换朋友身份待在身边，这样你是为难了自己，降低自己的价值和身份，并且对挽回一点帮助都没有；

但是当正确的时候，做一个“恰到好处”的朋友，利用其它挽回方法配合，一定对你的挽回有所帮助。

我，一个稳重又有耐心的情感导师。我指导挽回主要以手把手教你实际细节操作为主，我的微信：shaohuw

二、挽回前任攻略：情侣分手的原因有几种？

说实话，我一直觉得，要是真的想要分手了，什么原因都可能成为分手的理由。

远叔见过不少因为一些莫名其妙，或者真的不足以构成理由的理由，两个人吵得不可开交分了手，比如因为今晚吃饭不专心，因为上床睡觉没有洗漱，因为晚到了几分钟等等不可思议的理由。

但是万变不离其宗的道理就是：没有绝对的原因，只有绝对的决心。

简单来说是什么呢？

分手的原因其实都是推波助澜的作用，任何的原因都可以成为分手的理由，但是想要分手的决心才是导致分手的罪魁祸首，所以我们要寻找的，其实并不是分手的原因，而是导致对方产生这么坚定想要分手的理由。

那么这里远叔给大家分享几种常见的，促使对方下决心分手的理由。简单分类的话，我通常把分手原因分为两大类：

1.感性——不爱了

感性分手理由当中能够促使一方下定决心想要分手，就是因为不爱了。导致不爱的理由当然是有很多，比如时间久了，两个人腻了；

因为其中一方过度的不懂事，作闹，所以累了疲了。所谓累觉不爱就是这种时候最容易被激发出来的。

当你面对着你眼前的这个人，你再也说不出“我爱你”，发短信从“恩恩”变成“恩”，睡觉的时候也开始背靠着背的时候，你突然发现自己好像不是这么爱这个人了。

就感觉自己很无力，其实自己或者对方都很努力，但是不论怎么样努力都再也喜欢不起来了。

或者从另一个角度来看，很多事情你都可以通过努力来获得，但是爱真的不行，不爱就是不爱，淡了就是淡了。

有时候时间真的会把一段感情磨得没有了激情，但是有的人承受得住无趣和平淡，有的人则不行。

为了将自己解脱出来，不得不采用各种手段和各种理由来掩盖自己其实已经不爱对方的事实。

或许是故意的吹毛求疵，故意的冷暴力，故意的无理取闹等等，要么找各种各样的理由，要么说服对方，其实对方很好，只是自己状态不好，没有办法坚持下去；要么说服自己，把锅全部甩给别人，找许多蹩脚的理由来掩盖自己变心的事实。

但是相信我，不论TA找再多的理由，没有办法坚持你们爱情长跑的唯一原因就是因为TA不爱了。

其实之前我讲述过关于我自己一段很刻苦铭心的感情经历，对方当时和我说了一句话，其实我觉得放在这里挺合适的，大概意思她就是说：

“其实我就是突然发现我不爱你了，不管我怎么努力，告诉自己再试一试，我都没有办法说服我自己…就感觉自己好像已经没有了爱你的动力，以前总想着怎么对你好，现在就是一点都想不出来，也不想耗费那个心力了。”

当时听完以后确实挺伤心的，但是再在后来我遇到同样情况的时候，我突然就理解她了。

感觉是不会骗人的。

我们其实很难跨过自己那一道坎，然后去勉强自己做一些从内心就很抗拒的事情。不

爱就是不爱，想要挽回的唯一办法就是让对方重新爱上你，而不是去纠结自己到底哪里做得不好，其实真的没有不好，只是对方不爱你。

通常如果是因为这个原因分手的朋友们，挽回的时间相对会比较长，因为你们之间没有客观矛盾存在，关键点还是在自身的主观意愿上，所以你们的挽回不是解决问题，而是要重新让这个人恢复对你的激情，被你所吸引——唤醒TA对美好和幸福的回忆。

2.理性——不够爱

这一点就很好理解了，完全就是字面上的意思。

其实这里远叔通常都会把“父母反对”“文化背景差异”等等归为这一类里，异地恋当然也是其中一种，但是也同时可以是感性的原因，因为异地恋这总特殊的情况，所以我们不多做赘述。

理性和感性最主要的区别是什么呢？

理性分手的状态仅仅是因为不够爱，换句话来说，只要你能够让对方消除眼前的鼓励，那么两个人恢复状态，挽回成功的几率要比“不爱了”的状态搞得多。

通常来说哦，导致这种“不够爱”的原因有以下三个：

1. 对方对你不满意

可能对你的性格，家庭，或者你说话、行为等，觉得自己没有办法接受和认同，那么TA选择分手就是一种非常理性的行为体现。

因为和另一半已经产生了观念上的分歧，那么为了不让彼此越陷越深，最后不欢而散，还不如早早地及时止损，让双方都少一些精力上的消耗。

2.对方对你们相处的状态不满意

对方可能对你们整个关系的相处模式和状态，感到不满意。

打个比方来说，也许你们是同居，所以会有很多关于杂物分配，洗碗做饭等等这些鸡毛蒜皮的事情，让对方感觉到和你在一起和自己想象当中的并不一样，两个人每天为了这些事情争吵让TA觉得非常的不舒服，从而导致了对你们这段关系的不舒服；

或者说上文提到的“异地恋”其实也是一个理性分手的例子，因为长期分居两地，缺乏起码的关怀和照顾，那么这容易就让其中一方感觉到空虚和疲惫——还是那句话，大多数人想的大多是谈恋爱就是为了快乐幸福，如果长时间摸不到看不到，那么谈恋爱还有什么意思呢？

坚持不下去的最主要的原因就是因为不够爱，还没有爱到那个程度，怎么会有动力坚持下去呢。

或者因为周边选择太多，影响了自己的决心，但是如果你足够爱对方的话，就不会有这么多 “蠢蠢欲动”的时刻了。

3.其它顾虑

最后一种其它顾虑，这个情况通常会出现在两个人之间，认识的时间比较短，或许是因为相亲或者是朋友介绍。

考虑的东西通常都会是，是不是门当户对，或者两个人搭不搭，有没有共同该语言等等。

这里给大家分享了两个大类的分手原因，其实还是那句话，没有绝对的原因，只有绝对的决心。

但凡是提出分手的人，都是多多少少在自己的脑海过了几遍了，不需要欺骗自己说他还爱你，但是就是没办法坚持了；

说白了，没有人会为了自己不喜欢的东西付出一点精力和时间。

所以坦然的面对并且接受“不爱了”和“不够爱”的事实，然后重新整装出发，认清那两点并不是否认自己，而是让你有更多的空间和时间重新准备自己。

三、分手后我们依旧保持联系，但是前任坚决不复合，我该放弃吗？

最近收到粉丝的提问：

早前远叔回答过关于前任想要和自己成朋友的问题（分手后做朋友能复合吗？）

总的来说，前任想要和自己成为朋友主要原因是因为他们想要减轻自己的心理负担。以朋友的身份继续让两个人“保持联系”不让自己当一个彻头彻尾绝情的坏人，自我感觉也减轻了对你的伤害。

另外，这种由前任主动提出做朋友的情况，会让你非常的被动，其原因是什么呢？

和那种把你删除拉黑的人不同，那样类型的前任更多是因爱生恨，所以不仅仅要和你分手，还要切断自己和你一切一切的联系，想要赶紧快速的摆脱关系，不然他会没有办法控制自己，和你发泄也好，想你也好，等等；

但是选择做朋友的前任，大多数心里已经度过了段有“不理智情绪”的时期。也就是说，TA已经可以不需要通过物理断联来和你分开，就已经可以理智的克制自己对你的情感，以及控制你们这段感情的发展。

就好像题主在描述中说的那样，他可以跟你吃饭，聊天，看电影，但是除此之外，别无其他——就是这么任性的理性。

用我过去提到的“亲密关系心理三阶段”来解释就是：（“亲密关系心理三阶段”详解）

题主的前任已经步入了这段关系的缓和阶段，甚至已经向稳定迈进，内心的情绪已经不再波动，对你们能不能恢复成关系，目前来说并没有任何的兴趣，且现在的和你的相处模式，已经状态，让他感觉到舒服，并且不想改变。

而你，还处于一个波动到缓和的阶段，从题主的描述来看，目前来说你是接受你们两个人的相处模式的，只是你偶尔会瞎想，心里想要复合的情愫一直环绕着你。

好的是：你并没有去和对方胡闹，乱作，把本身还可以的关系搞的一团糟，说明你的情绪目前还算比较稳定，只是在烦恼该怎么打破这段朋友关系，让你们得以复合。

了解了这一点之后，接下来我就说一说，一些你能够打破这段关系的办法和步骤，希望对你有所帮助。

首先，你们的复合概率应该在百分之六十到百分之七十之间。

当然了，数值也会根据你们的状态，两个人的态度变化，感情当中变量太多，所以并不是一个绝对的数值。之所以给出这个数值是因为以下几点：

1.你们之间的问题没有被解决

这是影响你们复合的最主要的问题。

其实明显可以看出，对方很有可能是因为对你之前在感情里面的表现极度失望，所以才会如此坚决。

在分手之前他一定也是有过内心挣扎，情绪波动的阶段，但是一定是因为，你的表现并没有让他看到有任何继续坚持下去的必要，所以他开始全解自己放弃，宽慰自己说“算了吧，没必要了。“

所以，在你觉得要不要坚持复合挽回之前，先想想自己和对方的问题，是不是你能够解决的，是因为什么问题，是因为你过去太作闹？还是因为异地？家庭反对？相处模式不好？

想想你是不是能够改变自己，改变现状，你是不是有方法解决你们之间的问题，并且这个方法一定要是对方能够看的到的，不能是空头支票，不能单单是保证或者承诺，一定要是实质的，能够解决问题的办法。

2.你的节奏比对方慢半拍

第二个就是你的节奏慢了，所以你没有一个好的时机捅破这个朋友的窗户纸。就是当你还在可能和他争争吵吵，无理取闹的阶段的时候，他就已经开始考虑你们两个之间的问题，所以当他和你提出分手之后，他已经完全度过了自己情绪不稳定的阶段，而你一脸懵逼处在原地。

分手两个月你就已经提了两次复合，但是其实你完全没有做好复合的准备，原因和上面提到的一样，问题还没有解决，对方看不到复合后任何的好处和改变，果断拒绝。

3.目前关系过于被动

结合上面这个状况，你目前的状态很被动，是因为你慢了半拍，所以你只能被对方带着走，对方想要和你以一个朋友的模式跟你聊，你就只能这样聊。

对方愿意和你报备，你就听着，不愿意你就没辙。所以，如果你想要获得一个好的化被动为主动的时机，就必须要跟上对方的脚步，甚至超越对方。

我们知道：

亲密关系心理是个循环系统，目前看来，你做得可以，保证了和对方都大概处于一个缓和状态，不会胡来，比如对方一直愿意和你聊天，报备自己的情况等等。

所以你先稳住这个状态，继续和对方聊。但是你要往前迈一步，走在对方的前面，对方企图和你从缓和进入稳定，那么你就要让对方从稳定进入波动，怎么做？

要激发一个男人对你的好奇，关心，和占有欲，你一定要有一些东西他是不知道，不了解，或者没有办法掌控的，但是这个度一定要把握好，不然不细心就把对方退远了。

4.偶尔的消失

按照题主的描述，对方总是和你报备，你也会把情况告诉他。那么你就学学，偶尔的消失，让对方好奇，你今天和谁一起干了什么。

这个小时的频率不要多，时间也不要过长或者过短，显得太刻意。

5.偶尔的展示

如果配和上面消失的情况，比如你今天去唱歌了，然后消失了几个小时，你可以发一张和朋友们的合照，或者一些活动等等。

但是这里有个关键的地方是——千万不要不回复对方微信，就发朋友圈，如果他给你发了消息，你就先回复。

原因是，你已经消失了很久，然后你居然发朋友圈都不回复对方的消息，那么对方肯定觉得不爽，可能之后也会变得冷淡，对你的挽回很不利！

但如果不是配合消失的情况的话，那么就无所谓了，偶尔的展示自己新的活动，新的团体，新的状态，让对方对你的新圈子感到好奇，自然激起对方的占有欲，聊天变多了以后，捅破窗户纸的时机，慢慢也就来了。这样你就明确的从被动，自然过渡到了主动。

—注—

因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。

标签：