让前任重新爱上你50招（如何让前任重新爱上你）

日期：2021-08-01 11:49:30作者：雨宸情感图片：未知人气：+

怎么让前任爱上你，或者怎么让别人爱上你？在谈落地技巧之前，我先说说人们喜欢的自然。那就是：“要有一个足够独立、完整、自由的灵魂”。

很多人不会说别人不能爱你，你不够爱自己。怎样才能让别人爱上你？这是一个基本逻辑。你要先照顾好自己的“感情”，然后你才会有力量和精力去照顾另一半的感情和情绪。你自己都没有意识到完整的情绪状态，甚至没有意识到自己的情绪状态并不饱满。怎样才能让别人爱上你？

就像别人爱上你是因为你的客观条件，因为你长得漂亮，长得帅，有才华，有能力，但是一旦开始了真正的长期关系，就会因为你的核心情感活力太弱而无法处理很多情绪和矛盾。

说实话，现在很多人都是带着自己的性格缺陷和出身家庭的遗留痛苦去爱的救赎。

那什么是情感软弱呢？慢慢往下看：

不敢进入亲密关系，甚至对人有一定的恐惧，生怕被控制或抛弃。

进入亲密关系后，即使伴侣做的事情没有错，他也极度缺乏安全感，害怕被抛弃和背叛。

我不接受我现在心里的状态。总觉得自己的很多条件还没有达到拥有爱情的条件，不喜欢自己，所以会很没有安全感，把伴侣推开。

重点来了：失恋后，感觉整个世界都抛弃了你，极度绝望，甚至觉得自己活不下去，甚至有一些偏激的想法。

以上都说明你的情绪状态比较弱。不是每个人都这样。很多人对失恋的第一反应就是想办法解决问题。既然不想分手，就要想办法挽回。并且对自己有一定的信心。或者觉得不合适，不用太久就能放下前任，拥抱新生活，也不会太难受。这是情感完整和充实的表现。

《情感勒索》这本书里写道，要追溯我们最初的恐惧，应该回到婴儿期，因为那个时候，没有别人的关心，我们无法生存。这种无助感已经成为很多人未来无法摆脱的恐惧。

也就是说，我们对依恋关系和依恋本身的原始依赖，是建立在我们很小的时候随时处于“无助”的状态，这是我们内心深处恐惧的来源。作为一个婴儿，你需要依附于养育供给。在这种依恋状态下，你可以认识到关系、社会和世界。拥有，内化他人的重要性，尽量依赖他人的观念。

如果此时你是看护者，照顾宝宝是间歇性的，不能完全满足宝宝的依赖感和安全感。这时，宝宝的焦虑会继续影响他的需求状态。

比如；一个孩子原本想让养育者给他一颗糖，但是养育者没有给。那么宝宝的焦虑就会上升。当焦虑开始带来麻烦时，当养育者再给他一颗糖时，宝宝想要的不止这些。这时宝宝的焦虑放大了它的需求，宝宝需要更多的糖来获得安全感，以此来证明他的生活状态足够安全，他的养育者足够爱他。

说到这里，你注意到了吗？为什么很多人在感情中爱工作，却很难哄得动？其实和宝宝有着相同的行为轨迹。

你自己的需求你的伴侣没有及时得到满足你的内心开始焦虑你的内心开始失去安全感你的需求被焦虑放大你对伴侣提出了更高的要求你的更高要求没有得到满足你开始做事你试图通过破坏你的依恋关系来寻找平衡。

所以当你的情感力量薄弱时，不妨先冷静下来问问自己；

你在这段感情中真正的需求是什么？

你真正的需求是什么？焦虑下滋生的冗余需求是什么？

如何用积极的表达改变关系？

如何平复情绪，治疗情绪不足？

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先看到自己的问题，自己的恐惧来源，自己的需求，自己的错误。

先学会承认自己的问题，进行内窥，我之前说过，情感上真正成熟的人并非要追逐某个个体，也就是非要追到某个人不可。要知道一场恋爱，其实是两个人心智系统的反应与磨合。这个磨合的过程势必伴随着困难和矛盾以及各种各样的问题。我们谈恋爱不在于跟谁谈，而是在于在这个进入亲密关系的过程中，不断的练就情感和情绪上的真正独立与自我认可。更重要的是在解决亲密关系中那些问题的时候练就的耐心与定性。这也是种能力。

但锦鲤我觉得很多人恰恰缺乏这个能力。

如果没有意识到自己的这种问题,跟谁谈都会觉得不对。跟谁都谈不好。更加可怕的是这样做还会上瘾。

说不合适太容易了,而认识到【我有问题】很难。

所以很多人在选工作、选公司、选感情上,都用选择不对代替检讨自己的问题。这种思维的初始错了那么后续的一切都不会对的。

人生的很多力量，来源于窥内，来自于自证价值。而不是用不断的说“我和他不合适”来解决问题。

接纳自己，接纳自己的全部，好的坏的都接纳

接纳自己的情感力量的虚弱，接纳自己依恋关系当中的矛盾情绪，接纳自己害怕被抛弃，不愿被放弃的不甘，接纳自己的心理对于感情的恐惧于依赖。不管如何，当下发生的一切，都是应该发生的。不必想太多去自责，也不要过于去憎恨抛弃你的人。

尝试去追求，去挽回，打破自己的限制，去做一些以前你没有力量和勇气去做的事情。

锦鲤我从业十二载，我鼓励过无数的人放弃挽回，或者放弃追求一个错误的人。也鼓励过无数的人努力改变自己的状态，去争取“错过了，很可惜”的人。

说实话有的收获了幸福，有的也确实没有和原来那个人走在一起。但是又有什么关系？有些事情你做了，无需有任何的结果，无需有任何的形式主义，但但就是“你去做”的那种尝试后的果敢，以及在这个过程中被重新打破又重新建立起的认知，就足矣支撑你在下段恋爱里获得更好的体验。

有些事情你不去做，不去反思，不去成长，其实换一个人并没有不同。锦鲤我常说的一句话就是，人生的很多意义就是，去做，去犯错，去碰壁，去接纳，而后回头之后，不管你有没有获得那个人的爱，都不重要了，你长大了，成熟了，就够了。

而后的生活了，多得是酸甜苦辣的情感和情绪的丘陵，你都能坚定的走过去了。

保护自己的情感力量

其实没什么人能从形式上真正的做到抛弃我们，我们都是独立的个体，我们有完整的爱与被爱的权利体系，所以如果当你觉得，你去挽回，对方拒绝了你，你去复合，对方拒绝了你，你去追求一个人对方拒绝了你，那就是被放弃被抛弃那就大错特错了。

不是对方拒绝了你，是你自己拒绝了你自己。外在的形式变成了你内在的模式，你让自己的内心先接受了一种错误的认知就是，我挽回行动，我的求爱，必须要让对方接受，而且是立马接受，如果对方没有那就是拒绝，那就是不爱，那就是没有希望。

如果是这样想，那真的是你分不清什么是拒绝，也不懂如何爱别人。

正确的思维模式是；我去做了一定的付出与努力，我在了解了对方的性格，人格，依恋模式，成长经历，原生家庭缺失之后，根据我所了解的知道了对方的需求和想法。然后去对应的提供了一定的价值。经过一段时间的努力，去挽回，去追求。在经过这些努力之后，对方的态度才决定自己有没有被拒绝。

很多小伙伴，你什么都没有做对，什么都没有做好，整天给人家制造不开心和矛盾，面对问题也不懂的如何处理和解决，然后紧接着就去挽回，就去追求一个回应，你说对方会怎样？换位思考，你可能做的更绝情！！！

独立，精神独立比你想的重要很多

有位精神分析师曾说过：“进入关系就是一场冒险“。

我们进入亲密关系以后，很多我们人性里性格里隐藏的缺陷就会全然暴露，也正因为这种可以更好的做自己的暴露，会让一个人更加依赖亲密关系，更加依靠亲密关系。也恰恰就是因为如此，所以我们才如此的害怕被抛弃。

很多人分手之后，用死去活来的方式走极端，就是因为，把这种依恋关系变成了“亚健康态（ Sub-Health Status）”的依赖关系。

但是；依恋 ≠依赖。

·依恋是我有缺点，我暴露了很多缺点给你，但是我允许你不爱我。

·而依赖是，我暴露了很多缺点给你，我不允许你不爱我。否则你就是在否定我的全部，在否定我这个人。

但是就是这种全然的的依赖感，最能让人感到不舒服，感到爱的没有空间和余地。在处理很多问题上，更容易加剧问题矛盾，让对方不舒服。让对方想要快速离开你。

所以，健康的亲密关系，应该是，你可以暴露缺点，但是并不需要对方为你的缺点负责和承担结果。你也可以爱一个人爱的无法自拔，但是依旧给予对方拒绝你，挑剔你的权利。当你的独立性被完好的保存下来以后，那么“依赖”就会慢慢变成“依恋”。

所以我真的很希望每一个来咨询我的小伙伴，都可以非常有底气的跟暂时拒绝你的人说出一句话；我喜欢你是我的权利，你也有拒绝我的权利。这种情感的力量，会帮你在日后谈好任何一段恋爱。

保持独立，接受暴露，为自我情感负责，勇敢坚定。

总之有一天，你会发现，很多事情的发生与结束，都是来自于你自己懂得内话情感力量了，你自然也会懂得如何让你喜欢的人爱上你，以及在一段时间内保持耐心，给予他暂时不喜欢你的权利。

并不是你变得更好了，就可以开始“吸引”他重新爱上你。

在我接手的大量的挽回案件里，我发现很多人都陷入了一个误区，那就是：“只要我变得够好，他就会回来。”

结果却是，无论你变得多么好，只要一面对前任，就会被“打回原形”。

要么被他的冷漠的一句“哦，你很好，但是我们不合适”击中，深受内伤；要么跟他没话找话的“尬聊”——“在干嘛吃了吗今天天气真好呀”

你好不容易建立的来的“好”，根本无处施展！

憋不憋？甘不甘心？难不难受？想不想改变局面？

想就继续往下看！

在面对前任之前，先处理你的“情绪燃点（Mood Ignition point）”

什么是“情绪燃点（Mood Ignition point）”？

意思就是能够点燃你的情绪的那个“点”，它可以是某件事，某个人，或某句话，让你的情绪产生波动，从而引发你正面或者负面的情绪。

OK，我们继续回到正题。

前面提到你面对他，很容易被“打回原形”，无法很好的施展你的高价值（也就是你的“好”）。我来告诉你为什么会这样：

因为你的“情绪燃点（Mood Ignition point）”被他调得太低了。

几乎是他随便一个表情，一个语气，甚至一个标点符号，都能“点燃”你的情绪，让你产生情绪波动。关键是这种情绪波动还是“负面”的。

比如，当你被他的“冷漠”击伤后，就会陷入一种负面的情绪当中，会胡思乱想。一会儿认为他太冷酷太绝情了，有什么好拽的？一会儿又认为是不是自己做得还不够好，还没能消除他的反感，要不要做得更好一点？

在这样的负面情绪下，你要么不再找他了，开始打退堂鼓；要么变成他的“舔狗”，不断地自我反省，不断地满足他的需求，希望把他“伺候”好以后，他不再对你反感。

无论是哪一种反应，你都会把好不容易建立起来的高价值“啪”的摔到地上，然后亲自踩上几脚。

真的毫不夸张，因为我见过太多想要挽回前任的小伙伴，本身价值就不错，但是碰到在乎和喜欢的人之后，就变得很“低智”，总是被对方的态度、情绪和行为所影响。

但是，你也别懊恼，这个是每个人在感情上的“软肋”，因为在乎和喜欢，就会变成“软肋”，就会对他产生需求，这很正常。毕竟就连“怼人如麻”的天才女作家张爱玲，都会“遇见胡兰成，就低到了尘埃里了”，更何况你我普通人呢。

但是我们要做的，不是学张爱玲“在尘埃里开出花儿”（毕竟她的感情结局一点都不美好，没有学习的必要！），而是要抑制住自己的“情绪燃点”——你的情绪你做主，不要成为他反应上的“奴隶”。

那么，要怎么做呢？

想抑制“情绪燃点”，先学会合理化情绪

在这里，我一定要着重强调：抑制“情绪燃点”不是让你拼命的控制情绪！不是！不是！

我为什么要强调这一点，因为网上有太多的挽回理论让人“控制情绪”了！他们所谓的“控制”更多的是压制：什么让你面对他时，要忍耐啊~要修炼啊~不要爆发啊~什么会控制情绪的人才会控制感情，控制人生啊~

文字上的道理是对的，但是控制情绪太“反人性”了！跟着做的人，要么在“情绪压制中”抑郁，要么在“情绪压制中”彻底爆发。

我们不要成为这样的人，我们要学会“合理化情绪”。

“合理化”与“控制”是有本质上的区别的：

控制是：不让负面情绪发作出来，把负面情绪控制在心里；

合理化是：让负面情绪通过合理化之后，不再是“负面”的。

当“负面”情绪不再负面，你既不需要“忍成内伤”，也没必要发泄了。

可能你要问了：我要怎样才能把我面对前任时的“悲伤、愤怒、绝望”等负面情绪合理化掉？

其实，很简单，换个思路，换个“人设”就好了。

你之所以转不过弯，陷入各种纠结中，无非是因为他是你的前任，你是那个爱他的要挽回他的人。

你只要跳出这个框架，把自己合理化成他的普通朋友、朋友的朋友······只要不是“要挽回他”的人，都可以！

然后，将这个“人设”不断的强化！强化！强化的办法就是不断的练习，练习到你自己都相信了为止。

这么做有什么好处呢？

好处一：以“普通朋友”的身份面对他时，不会对他产生情感上的需求，不需要在意他的“脸色”（因为他的“脸色”是摆给要挽回的你看的，你啥时候见他对普通朋友乱摆“脸色”了？），聊天更轻松。你想聊就聊，不想聊就不聊，除了感情，别的都能聊。聊天的节奏、内容由你掌控。

好处二：面对他的冷漠，或指责，作为“普通朋友”的你，可以不听进去，因为你是他的“普通朋友”啊，对他又没有感情需求，没必要回应他冷漠，他的指责。你甚至可以合理化的理解为——他的冷漠和指责，要么是他自己太在意，要么是在测试你。

但无论是哪一种，你都可以调侃回去：咋啦？你急啦？是还没放下吗？我都放下了，我拿你当普通朋友啊，你反应别这么大嘛~

有没有发现，当你的情绪得以合理化之后，你的“情绪燃点”也被抑制住了，他再也点不燃你的负面情绪了。

这是因为你在不断地合理化情绪中，建立起了你的框架，负面情绪不再被他影响。当你不被他影响你的负面情绪后，你的理智也跟着回来了。

没有人会爱“失去理智”的人，当你的理智回来了，才能让他的爱回来啊！

接下来，你只需要在合理化的情绪和框架下，建立起你们平衡舒适的感情关系。

当情绪得以合理化，你再来建立感情上的平衡舒适

建立舒适关系之前，首先你一定要明白，千万不要讨好对方。因为讨好只会拉低你的高价值，掩盖你的吸引力，然后被对方轻视、利用。

看过《钟无艳》没？钟无艳的费力讨好，换来的是什么？是无视忽视和轻视！“有事钟无艳，无事夏迎春”这句话多扎心啊。

所以千万要继续保持住你的框架，不要崩。

当然，你也不能过于高姿态，因为你的目的是让他“重新爱上你”，不是让他“热脸贴冷hip”的找虐，况且，在挽回中姿态过高，也会把对方逼走的。

所以，我一直认为：一段健康正常的感情关系，一定不是一方强势一方弱势，而是平衡的。因为只有平衡的关系，才能让彼此感到舒适，一段舒适的关系才是健康且正常的！

那么，要怎么来建立平衡舒适的感情关系呢？

注意这四点：

① 继续保持你的“人设”和框架。

② 掌握和他聊天的频次。

不要一直聊，聊多了他会烦（毕竟哪有“普通朋友”天天聊天的，“人设”可不能崩）也不要一直不聊（毕竟你还得挽回呢）。

你可以3-5天聊一次，或者隔3天聊一次，总之要营造一种“我跟你聊天，可不是为了求复合”的感觉。

③ 注意你们的聊天内容。

虽然说你的“人设”是“普通朋友”，但你也不能天天跟人家聊“正儿八经”的内容啊，你还得让他有一种舒适，却又捉摸不透的感觉——让他觉得你不像是一个“普通朋友”，但你又没跟他提复合。

比如，你可以时不时跟他聊他感兴趣的话题，然后夸他，赞美他，把他的虚荣心拔高，当他对你表露他的虚荣心时，然后你撤退，不聊了。

之后，无论他怎么找你，你都可以不回复，或淡淡的回复，然后你高价值的社交圈照常更新给他看。

这个时候，他就会纳闷了：你到底是个什么意思？撩完了就不管了？

没错，你就是要营造出这种感觉。毕竟你的聊天，只是不暴露感情需求，又不是不能撩他呀。

④ 对他发动测试。

当你按照前面的步骤进行得差不多了，你感觉你跟他聊天更加得心应手了，接下来你就可以测试他了。

之前是他在用“冷漠”“指责”等态度测试你的感情需求，让你难受差点崩溃，这一次测试的主动权掌握在你的手里。

测试什么呢？

一方面，测试他对你有没有的感情需求；

另一方面，测试他的“服从性”，能不能满足你的需求。

因为平衡的关系，一定是要互相满足彼此的需求的，绝对不是单方面的提供需求，另一个人心安理得的享受。

如何测试呢？

测试他对你的情感需求时：你可以刺激他的占有欲，让他有一种得不到你的感觉。

比如你可以让他觉得你要跟别人谈恋爱了，激发他的“竞争意识”——原本对我提供情绪价值的人，被别人抢走了，这能忍？

然后刺激对你产生感情需求，当他对你产生感情需求了，他就会主动来找你索取了（一如你当初找他索取）。

测试他对你的“服从性”时：你可以给他提一些小要求，然后为这些小要求设置一点障碍，看他能不能满足你。

比如：你可以让他陪你去吃饭，等他答应陪你了，你又说不想吃了，让他陪你看电影，如果他也答应了，那很好，你可以继续“得寸进尺”让他请你看。

如果他都做到了，那说明他开始对你付出了。如果他没有做到，你也不要沮丧，可以继续退回到你的“人设”中，对他调侃：“哎呀，我跟我小姐妹经常这样的，不小心把你当成我小姐妹了。”

总之，你进可攻退可守，继续这样保持，继续营造这种平衡的感觉，当你们之间的关系越来越平衡和舒适，你可以开始利用你的“高价值”和“吸引力”来撩他，制造暧昧了。

从“平衡舒适”到“暧昧发展”，让他重新爱上你只是时间问题。

我一直认为，暧昧的状态是感情中情绪体验最高的一个阶段，同时也是理性博弈大比拼的一个阶段。谁能掌握暧昧的主动权，谁就能获得这段感情的主动权。

当你对他暧昧的时候，你会从他的身上看到你“曾经的影子”：

兴奋的时候体内的“多巴胺（Dopamine）”都快溢出来了，失落的时候就好像失恋了一样难受，这种极高的“情绪体验”简直让人上瘾。

然后，在“不断确认对方是爱自己，还是不爱自己”内心纠结中，越来越在意对方，然后逐渐爱上了对方。

那么，怎样营造这种暧昧的感觉呢？

第一，继续保持你的框架和人设，继续营造关系平衡和舒适。

第二，继续散发你的“高价值”和魅力。

第三，在平衡和舒适的关系中，散发魅力和“高价值”的同时，撩他，使劲的撩他，让他被你撩得神魂颠倒，然后你再撤出。

具体怎么撩呢？

在言语上：表达没有需求感的“爱慕”。没有需求感的“爱慕”就是你不需要他为你的暧昧负责，你只是在撩他，不需要他也对你表达“爱慕”。

比如：你可以跟他说“哎呀，我昨天想你了，看到了XX书上的一段话，就想你了。”然后他可能会问你是什么话，你只需要收回你的“爱慕”说一句：哎呀，这不重要，我是昨天想你，今天又没想你。

在行为上：表达“得不到”的亲近。意思就是你跟他有肢体上的亲近，但是你并不是真的要跟他发生什么，你只是让他产生这种念想。

比如：你可以时不时主动的碰碰他的胳膊，玩玩他的头发，不经意的挽着他的胳膊······这些动作会让他“想入非非”，然后当他想主动这样对你时，你一定要保持距离的拒绝，最好开个玩笑给他植入“心锚”：“干嘛呀，把我当你对象啦？我还不是呢！”这个时候，他就会对你产生一种“是我的对象就好了”的心理。

只要你按照我说的方法，把这三点持续做到位了，让他重新爱上你，真的只是时间问题了。

最后，针对这个问题我想再说一句：挽回是一个重新找回理智和“智慧”的过程。千万不要陷在对方的反应，和自己的“角色”中走不出来，否则你的价值再高，也会显得很“廉价”。

最后还是回到原先那句话；

情感上真正成熟的人并非要追逐某个个体，也就是非要追到某个人不可。要知道一场恋爱，其实是两个人心智系统的反应与磨合。这个磨合的过程势必伴随着困难和矛盾以及各种各样的问题。我们谈恋爱不在于跟谁谈，而是在于在这个进入亲密关系的过程中，不断的练就情感和情绪上的真正独立与自我认可。更重要的是在解决亲密关系中那些问题的时候练就的耐心与定性。这也是种能力。

但锦鲤我觉得很多人恰恰缺乏这个能力。

如果没有意识到自己的这种问题,跟谁谈都会觉得不对。跟谁都谈不好。更加可怕的是这样做还会上瘾。

说不合适太容易了,而认识到【我有问题】很难。

所以很多人在选工作、选公司、选感情上,都用选择不对代替检讨自己的问题。这种思维的初始错了那么后续的一切都不会对的。

人生的很多力量，来源于窥内，来自于自证价值。而不是用不断的说“我和他不合适”来解决问题。

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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分