又暖又甜的简短小故事（我与她的酸又甜的爱情小故事）

青青“梓”衿，悠悠我“昕”

（李梓昕，这世上叫李梓昕的姑凉那么多，但只有你看了才知道我说的姑凉只是妳～！愿此文能被妳看到，只有被妳看到，此文才有了意义）

我与她的甜蜜并酸楚，温馨且苦涩的往日回忆

我和她又一次分别了，亦不知这是暂时还是永远。。。

历经数月时至今日还清晰的记着我和她相识的第一天是某日，那是2020年的4月中旬，我和她是在某交友平台相识，那时还是疫情严重时期。

那个时候我们交流了些许时间，她给我的初印象是，这女孩蛮可爱蛮活泼还挺有爱有趣的感觉(๑• . •๑)。当然这时候并没喜欢上她，只是聊得来有些许好感。或许是我对感情很敏感的原因吧，而且我是个单亲家庭，本来就内向的性格又增添些许自卑心理自我封闭，纵然再如何喜欢也没敢表达爱意，因为大学时期就有一次因我是单亲家庭而被迫与喜欢的姑凉分离，让我很多年都处于单身没能敞开心扉主动去找心仪之人。

然，这些情况我也与那女孩敞开说明了，其实当时的我已经做好心理准备，准备她的拒绝，因为家庭原因不愿与我走到一起这种事儿我已然经历过了。可让我没想到的是，她当时的反应让我很是惊喜又有点后怕。惊喜的是她的开明，能够不介意我的家庭环境，她看重的是我这男孩子能否给她靠谱真诚从一而终全心全意的爱，并且我是否有事业心，能够给她美好的生活。关于这一点我自信我可以做到，毕竟经历过心酸的被爱情伤过的人，对下一段能够彼此付出彼此珍惜包容体贴疼爱的爱情自然更加珍惜的紧，何况我还是个顾家型的巨蟹男更是珍惜来之不易的爱。事业心就更不用多说了，做着自己喜爱的事儿，每天都在想着法子去把事业做大做好做的更精致（我是做刺绣手作的，从小对手工制作很热爱）。

说到后怕是因为怕再一次付出许久的真心被辜负，可又仔细想了想，如果总是徘徊总是想着连谈都还没好好谈一场就想着被辜负那要怎么寻找真挚的爱？！难道曾被辜负过就再也不相信爱情了嘛，真的做好孑然一身的准备了嘛？显然没有那勇气！我还是很想找到个心仪的女孩子共度余生。人生难得于世一场，我不强求有一段多么轰轰烈烈的爱情，只求一段细水长流，尽管途中遇有礁石有风浪但依然对对方不离不弃相守同行的爱。外加在之后些时间的交流中，她对我也比较热情，所以就想试着对她敞开心扉，认真用心的好好谈一场，万一真的成就了一对佳人了呢～！

我们相交数十日，彼此对对方的感觉都蛮好，只不过说到这，让我自惭形秽的事儿发生了。她提出说：“我们对彼此的印象都不错，要不给彼此送件情侣装见面吧！” 可我那时大量资金在年前一股脑的投入到自己一直想创办的刺绣手作工作室中，结果工作室门店等等什么的都处理了大半，打算过完年工作室没弄完的细节再去完善下，该办的手续都弄好就可以试着经营了，哪想成疫情来的那么突然那么迅猛持续时间如此之久，梦想还没开始就已破灭，最终导致没能开业。这件事儿我一直没跟她提及，一来不想让她替我担心，二来我想自己去善后这事儿。

所以当时我没有如她所愿去买，还说了些让她不开心的话，冷战了些许时光～ 虽然有那么些天没跟她联系，可心里却莫名有种失去了什么重要的东西，对她莫名的想念，想念她的真诚，活泼，勇敢以及对我的用心。心里想着：人家女孩子还未与我谋面却心愿为我付出，我一大男人怎么在这关头掉链子小家子气起来了呢～！ 想通后然后就去想办法筹金，相隔四五天后鼓起勇气再去找她，说了很多心里话。一开始她有很生气，说我怎么怎么不好，那这我也认了也理解她，确实是我的过错，一个劲的赔不是，最终情侣装总算是谈妥了互相为对方买下了。和好如初之时我心里很开心，因为生怕她的不理睬因为我的一个过错导致错过，从此形同陌路。经过这一小插曲，在当天晚上我借用《小星星》的曲调为她重新编写了第一首曲子，曲子是这样写的：

承认不勇敢

感谢你不曾离开

曾经是我不够胆

差些错过你的爱

或许是命运的安排

让你再一次回来

这次我不会再放开

紧紧将你拥入怀

你就是我的小昕昕

是我生命中那道光明

我已经决定要爱你

就不会轻易放弃

曾经那些美好言语

在彼此心中紧紧铭记

此生有幸能够遇见你

已耗尽我所有运气

尽管我在编写这段曲子过程中很是烧脑筋，但成品出来后我自己也很开心，而她听的也很开心，打趣的对我说：“没想到你还有写歌的才艺那，不去做音乐都可惜了呢～！” 而我也逗她说：“那我也只想为你而写呢！ 你要不嫌弃我唱的难听，我每天为你写属于我们俩的情歌喔！”

之后的每一天我还就真冥思苦想怎么去编歌词，哪怕只是一小段，只为让她在忙碌的工作中能放松下下，开心一些些。

比如这些片段：

《爱笑的眼睛》

拥有你的我 发现自己

那爱笑的眼睛，不曾停

像吃了蜜般的甜蜜

是因为有你

感谢命运让你我相遇

在这乱世时空

我会抓紧

不再和你分离

永远守护你

《我的秘密》

从昨日一直好心情

是因为有你鼓励

我想把对你说的话语

谱进这段歌曲

我们之间的距离好像忽远又忽近

你明明不在我身边我却觉得很亲

哈啊～有一种感觉我想说明

我心里的秘密是你的用心

我们之间的距离每天一点点靠近

这是我有生以来最幸运的事情

哈啊～我犹豫要不要告诉你

我心里的秘密

是我好想一直陪伴你

《第一次》

当我回过头

发现你依然在原地等候

心中的愧疚

我会用余生去弥补过错

感谢命运让我们碰头

让我能够将你拥有

从此以后 不会将你 再次弄丢

哦第一次我被你偏爱的时候

心中对爱的渴望被你点着

哦第一次我怕给你的爱不够多

荒唐的我竟然要将你错过

感谢你一直真情待我 依然耐心等我

哦第一次我 铭记这份执着

把对你的愧疚化作真情守候

我们之间不再会有 分合

《谢谢你》

我曾对你说过很难听的话

庆幸的是你还愿为我留下

当我回过神发现自己有点渣

决心把握当下不再犯那些傻

我曾多么渴望有个家

家中有个温暖可爱的人那

后知后觉的我才发现呀

原来你就是我梦想中 家中的人那

谢谢你 依然选择和我一起

谢谢你 毫无保留为我付出真心

谢谢你 在我们经历了那么多辛酸与甜蜜

如今你依然选择 将我装进你心里

……

还有好多好多片段就不一一写下了，因为她让我喜欢上写歌，这确实是意外收获，当然我本身就对音乐就很喜爱，时不时也会翻阅音乐写作类的书，只不过在这时发挥用处了，是之前没想到的。

情侣装彼此都收到之后，其实心里很想马上去见她，可碍于那时候疫情还很严重，我们彼此都不想让对方冒那么大风险，万一过去的途中不小心被染上可不是闹着玩儿的，而且想到待疫情过后往后有的是见面机会，所以就把初次相见的时间延迟了，况且平时聊天也经常语音通话，也仿佛对方在身边。

……

时光飞逝，转眼间数月已然过去，我与她从初相识的陌生，伴随着那略带羞涩腼腆的话语中随着时光流转情感逐渐递进，慢慢到了无话不谈时不时总会打趣彼此的恋爱氛围，期间也有为彼此送上定情信物：一块腕表，表达的含义是彼此的感情能够好似时光一般长长久久不停歇，好似时针分针自始至终永相伴，持子之手与子偕老，唯有阴阳相间才可使我们分离。

除了腕表我还为她送去一套化妆品和小包包，她为我送上运动鞋和电动牙刷～ 只不过，在送这些礼物时中间也发生了一些酸又甜分又合的小故事……

我很感谢也很庆幸生命中遇见了她，她总能在我犯错在彼此闹矛盾后尽管很生气，可还是愿意宽容我体贴我依然对我很上心，这让我除了惭愧自责外，更让我想要此生好好守护她的坚定想法。

然而，好景不长，正当我有这坚定信仰之时，她因为工作上的原因动摇了～ 她有一段时间因为店里改革，店里的负责人和合伙人在开分店还是保守稳定发展出现分歧，而店中负责人又是她闺中密友，她闺蜜在为此事伤脑筋，她除了是她最好朋友，她还是个责任心极强事业心很重的姑凉，自然也就跟着伤脑筋，她对工作的认真负责程度这让我也更加欣赏她的为人。

经此事件，本来几乎每天都会交流些许时间的我们，变得很少交流甚至连着好几天时间我每天给她的留言都没有一句回音，让我着实担心～ 当然她工作上有了烦心事儿不愿和我说说话这我也能理解她，也一直留言鼓励她开导她让她不要太着急，工作中难免有烦心事儿，但总会解决的，困难不会一直存在，你这几天不太想和我说说话我也理解你懂得你，你也不是有意的。总之我一直都在，哪怕我的工作也很忙碌，但当你想与我说说话时，依然随时可以找我，我不会因为此事而冷落你放开你，我会用我最大的耐心等着你带着满心欢喜的心情回来～！ 用尽我所有的关心温馨去温暖你，逗笑你，让你在烦扰的工作中得以些许轻松愉快的心情～！

可好像这次不管我怎么说，她都觉得很自责很内疚，自责没法陪伴我，内疚没法与我多沟通多交流，还说一些让我放弃她之类的傻话。而我跟她说：昕昕，我们从相识到如今经历了那么多，不管是开心或是难过，我们一路都相伴过来了，为什么在这道坎上过不去了呢？我也一直明白你是个责任心很强的姑凉，不管是工作上还是其他方面，我也一直很欣赏你这一点，我也一直压根没有责怪你，还请你不要无谓的自责！也请你不要将工作与我们的来之不易的感情夹杂在一起，因为工作的不顺心就要和恋人分开，那我们的感情是不是也太无辜了点？！最重要的是我们这些时光里一直彼此温暖着喜爱着陪伴着，怎么可以在这节骨眼轻易说放弃呢？！

可这次纵然我再如何百般开导，给她温暖给她关怀想方设法让她开心些，她的态度依然很坚决，这让我真的是对她又爱又气，爱她的坦率与真诚，气她的傻乎乎的自责内疚，为了不让我苦等她，竟然说出让我找个工作轻松的姑凉，好能够时常陪伴我而选择放弃我们这段来之不易的感情，这说的什么傻话做的什么傻事儿？！我不止千言万语与她诉说，我的生命中有了你便已别无所求了，为了你我心愿关上爱别人的门，我只想和你携手同行相守相伴，我此生唯你，你怎么就是不懂我的心意呢？！不论你说多少遍我值得拥有更好的姑凉，我也只认定你温暖你一人足已～！

良言道尽千万句，她，依然选择残忍离去…

离开那晚还不忘留言嘱咐我好好生活好好工作照顾好自己～我真的好想对妳说，我能好好生活照顾好自己，但有你在身边的话，我的世界每天都晴朗万分，我的人生才算完整，为了我们的小家工作中我也更加有动力～！我是真的好像与你长长久久在一起啊！

然而没等我对她表达我的心意她已经把我拉黑了，微信发不了，电话打不通，我借单位里所有同事的电话打给她，始终没人接，同一个电话再想打第二次已经被拉黑了。。。分开以来那么多天，我每天不停歇的网上搜各种被微信好友拉黑有什么方法能加回，搜到的也仅有的十几种方法通通试了个遍，结果通通没有用，微信能加好友的所有方式被她断的干干净净，在那一刻我真的是服了她了，心里好气，处事竟然如此的绝，绝情的绝！最主要那段时间我们根本就没有闹过矛盾，也没机会闹矛盾～！

我知道我对待爱情傻的天真，一旦认定便会付出真心付出所有，哪怕最后被辜负被伤到。可是怎么办，还是好想她，我不想一段曾经那样彼此深爱过付出过的感情就这么不明不白的离我而去。可我只知道她在哪个城市哪个小区，但不知道哪栋楼，难不成要整个小区挨个敲门询问嘛？！其实我还真这么想过，但一想到从我的城市去到她的城市，哪怕是6点起床7点上车出发去到她那也俩小时左右了，那时候她肯定是上班时间，肯定没在家，这该如何寻她？难道注定要错过了嘛？！一想到此，心就莫名一阵绞痛……

没错，我是真的很不舍，不舍这段来之不易，有点苦但更多的是甜的彼此都有真心付出过时间精力物质的感情。这些我都心愿为她付出，付出再多都不惜～！不舍于她，与她聊的最后那晚为她献上的歌曲就是徐佳莹的这首《不舍》～

还是要分离没勇气留住你诀别身影

失落的心灵谁在哭泣

还是不放弃我不要去聆听所谓天意

拼了命找寻有关于你

我不相信什么天意难违，我只相信事在人为～！我真的是拼尽全力去找寻有关于她的一切！可我所能想到的能把她加回来的方式用了个遍，却被她通通“巧妙”的避开了。

我写这文章真的好想被她看到啊！！！尽管我知道这几率很低，几乎就像石沉大海一般，但若有幸真的被妳看到，真的好希望你能把我从你的黑名单去掉，主动来找我，我一直一直都在等着你带着满怀欣喜回到我身边啊～！ 我多希望这是一场噩梦，梦醒你依然在我身旁甜甜的笑，不曾离开～！

我没有在此留下联系方式，是因为你知道我的联系方式。小昕昕，妳的小贤贤会一直耐心等你回来喔～！尽管真的很伤心很生气你这么做，可若你真的回来，还是好想要给你一个大大的温暖的熊抱～！牢牢抓住你的身心，与你携手终生，不再分离～！