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不幸福的婚姻应该继续吗(不幸福的婚姻该不该继续)

日期:2022/09/19 16:05:36图片:未知人气:+

相信我们很多人都在婚礼上,被这段誓词所感动过::

“我以上帝的名义,郑重发誓,接受你成为我的妻子/丈夫。

从今日起,不论祸福、贵贱、疾病还是健康,都爱你,珍视你,直至死亡。”

那么多的新人,曾充满信心地要白头偕老,可这么多年过去后,还有多少人遵守着当初一生只爱一个人的约定呢?

电影《浮城谜事》告诉我们,“这不是最坏的年代,却绝对是一个最疲惫的年代,出轨、一夜情,与其说是性本能的驱使,不如说是人们喘息的唯一方式”。

慢慢的,开始有了更多的人在面对婚姻矛盾的时候,选择了向外寻求情感寄托。

“游走在一个又一个女人身边的男人,就好比一头找不到出口的困兽。女人,特别是新鲜的陌生的无需负责任的女人,是疲惫困顿中的男人唯一的出口。”

老话常说:宁拆十座庙,不毁一门婚。一方面是指婚姻是人生莫大的缘分,还有百年修得同船渡,千年修得共枕眠一说。

而当我们面临不幸的婚姻时,应该做何选择呢?

刚学习心理学时,我也曾简单的觉得,人本就应该追求与遵从自己心意,追求内心的舒适,而婚姻倘若已经让人不愉悦了,那倒不如离婚。

而后来,部分来访者找我咨询婚姻情感问题时,我也会让她们遵从内心的感受,如果不开心,那就离婚吧,别太纠结。

直到那天,一个发小跟我诉苦,结婚多年,老公回家倒头就睡,对她从没关心过,这些年她一直被痛苦和孤独环绕着。

而当时听完后,我便随口建议,你可以选择离婚,找一个更关心自己的人。

而当时进修一个课程时认识的,一个我很敬重的教授知道这件事后非常生气,也很严厉的批评了我:你怎么可以劝她离婚呢?

我当时有点诧异,当即反驳了他:如此难受的婚姻,维持下去有何意义?

教授反问我:你知道离婚对一个孩子的伤害有多大吗?

我回答:离婚后可以处理好对孩子的伤害,把伤害减到最小。再说你也离过婚,我觉得你的孩子也不错。

教授沉重道:那你又是否知道,在这些年我和孩子经历了多痛苦的过程吗?他很小时就成了问题孩子……

我当时沉默了,也开始陷入了困惑 : 连心理学学博士的导师,在离异家庭的孩子教育方面,都认为如此的痛苦和艰难,那么寻常离异家庭的孩子,他们的成长又有多艰难呢?

再后来我便从事了婚姻咨询行业,当我接触更多的婚姻咨询案子后,我开始慢慢能感受到当时教授的眼里批评背后的善意。

有个30岁的男性,一直无法长期谈一段恋爱,所以找到我寻求帮助。当我了解起他和妈妈的关系时,他说,父母在他三岁时就离婚了,而他在后来的恋爱里也一直在寻找妈妈的影子和妈妈的感觉。

也有过一个41岁的男人接受指导时,他说:老师,我每一次的婚姻都无法最后,我也已经很努力了,但我却一直都不知道怎么才能跟爱人和谐的相处。

我问他,在你的原生家庭中,你的父母是如何相处的呢?他的回答是,父母在他7岁时就离婚了。而他在后来的婚姻中,也一直在重复着父母的模式,不断的离婚。

再后来辅导了许多婚姻咨询案例后,我开始渐渐体会到导师当时严厉批评背后的善意。

一个19岁的留学生咨询我时,跟我说过:老师,其实我很孤独,很痛苦。我也想过自杀,但是没有成功。

我问她:为什么呢 ?

她说:我爸爸妈妈都离婚了,他们各自重新有了家庭,而我就是个外人。活着也让我很痛苦,我感觉没有人来爱我,连我自己的爸爸妈妈都不爱我。类似这样的案子太多太多,我也随之越来越认识到父母离婚的孩子,婚姻情感悲剧的影响后,我对于婚姻的态度也更加慎重。

现代社会里,人心浮躁,每个人都高喊着追求着自我满足,婚姻关系在此刻就变显得摇摇欲坠。

可很多人都不不知道,一时的快乐和逃脱,最后终究要用一生的悔恨和遗憾去换取。

对于离婚的男女来说,重组新家庭时都会有一定的难度,因为彼此有自身的过去需要去照料,而重组家庭成员之间的信任也同时大打折扣。

更为可悲的是,这些父母离婚的孩子,就演变成了“夹心饼”,往后不管父母怎么去弥补和照顾,都难以让他们的伤口愈合。

已经造成的创伤,纵然血已止痂已掉,可内心的伤疤一直都在,并影响着他们的行为和思想。

如果是两个没有开启智慧的人,在生活中一直争吵,无法成长,那么离婚也许也是一个选择。

但在这之前,我还是希望,他们能够去做一下相关的情感咨询。

如果两个人都有挽回的可能,能够努力去改变自己,那么不妨再给彼此一个机会,给孩子和家庭一个机会,慎重决定。

愿你我都能认真对待婚姻,对待无辜的孩子。

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最后欢迎有感情问题正迷茫的朋友们在后台留言,我们会逐一解答。

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