腻了分手还会和好吗（分手了也能和好如初）

那些跟你打包票说能回到以前的，都是骗子！！！想都不用想啊。

为什么人们都向往回到从前呢，因为从前根本就回不去啊！！！

不管怎样，时光不可能倒流，就是大罗神仙也回不到以前，分手了只有两个结果，一个是比以前变的更好，一个是比以前变得更烂。

如果跟以前还是一模一样，那么这个分手还有什么意义？该变化就是要变化，你不能自欺欺人的说，一切都能回到从前。

废话不多说，我给你们举两个例子，你们就能看出区别。

第一个。

他和她在一起两年多的时间，一开始是他对她先心动，展开了热烈的追求，而她对他观感一般。当时同时有两个男孩都在追求她，他并不是条件最好的那一个，但他确实是最用心的。

早晨他会跑大半个城市的远路，买早餐给她送过去，晚上他会坚持不懈的跟她聊天说晚安，最终她被打动，两个人终于在一起了。

最初的甜蜜并没有维持多久，很快他发现女生是一个没有安全感的人，她总是希望男生能永远在她身后陪他，无论什么时候找他，只要他不在，女生就会焦急的夺命连环call。

而且她不喜欢他跟任何女孩接触，跟同性朋友去吃饭不陪她，也会被她怪罪，他只好挤压自己所有的业余时间跟她在一起。

但是女孩还是会有不满，他跟女同事顺路回家，被楼上的她看见，回到家就会被她嘲讽“我看你们笑的倒是很开心”

男孩解释“我们真的没什么”的时候，女孩会反驳“谁知道你们在我没看见的地方有没有什么！”

他懒得继续解释，两个人就这样不欢而散。

后来他升职了，工作变忙，他的心思更多的放在了为未来奔波上面，而她变得更加不安了。

她想起父母亲离婚时，就是这样，爸爸的工作越来越忙，妈妈独守空房的日子一天比一天多。

于是她开始找各种理由让男生赶回来看她，有时候是装病，有时候是发脾气。男生识破了她，两个人为此争吵的频率越来越高，说出来的话也越来越难听。

她说：你是不是跟那个女的真有事儿。

他说：我跟你简直说不通，你不可理喻！

她说：我不可理喻，你自己做那些事情的时候不亏心吗？到底谁不可理喻！你是不是就是想跟我分手？

他终于说：对！我就是想跟你分手！我就是喜欢别人了！

他们分手以后，她哭了好几天。半个月后，她低下头挽回了。

男生很爱她，两个人的感情不是假的，他们决定再试一试。

但是复合后，同样的问题再次爆发了。

尽管两个人都小心翼翼的，但是信任感已经不再了。

他不敢让她知道，自己在外聚集时有那个最令她介意的女同事，他开始撒谎，说跟兄弟们在喝酒。

结果她打电话给他相熟的兄弟，就露馅儿了。

他改了手机密码，在家里收到微信，马上拿起手机，接到电话，也会避开她。

气氛好像变了，他怕麻烦，她怕分手。

两个人的交流越来越小心，躺在同一张床上的两个人，有了不同的心思。

他越来越不爱着家，她越来越卑微，最后最令她害怕的事情还是发生了，他说自己出轨了，还是想分手。

第二个。

他和她复合了，分手是因为男生觉得女生太作太粘人，受不了她这样的性格。

但是双方都对彼此还有感情，女生主动撩了一下就复合了。

可是复合以后，她发现他们双方都变了，于是她去打听了很多经历过情感危机的朋友，有位复合以后结婚的朋友告诉她：不要追求100%的爱就好了。

人都会变，人的心当然也在跟着变，永远不要追求一成不变的爱，如果你不知道你的伴侣变成了什么样子，就要想办法知道他变在哪。

他们进行了一次深入的交流。

交流的主要内容包括：彼此对彼此的缺点吐槽，以及自己最需要的伴侣是什么样的。

她说最讨厌他一吵架就不见人影，什么都不说，让人心里不安。

他说，最不喜欢她事事都要自己帮她做，好像一个未成年的孩子，一时没在眼前就要哭闹。

她说自己想要一个会说甜言蜜语，能照顾自己情绪的男友。

他说，希望女友可以理解自己有时候很忙，有时候很累，根本不想说话。

他们用一个周末的时间，冷静的说着彼此的坏话，坦露出两个完全不同的内心世界。

她说她经常怕周围的人不喜欢自己，怕自己不够优秀，不能一直抓住一个人的心。

而他说他不是不敢于去付出，只是怕自己改变不了别人，到头来又是一身伤。

从此以后，他们的相处发生了微妙的变化。

尽管她还是会作，但她作的次数少了。她给自己划了底线，情绪发泄到某个时间节点，就要强迫自己冷静。

尽管他还是会逃，但是他知道再怎么也不玩消失了，至少让人告诉她自己去了哪里。

他们仍然很小心，但似乎形成了彼此之间的默契。他们已经知道了对方想要的是什么，也清楚彼此只要不打破对方的忍耐极限，一切就还在射程范围内。

他们还设立了“吵架基金”，往里面存了几千块钱，规定了每次吵架谁先道歉谁就可以取走六百，给台阶也不下的人，罚款一千。

然后玩这个小游戏玩的乐此不疲。

他和她，你追我逃的经常吵架，而且感情里的习惯大多都没有改。她还是会自卑、不安，他还是会烦躁、逃避，但他们仍然在一起。

这两个故事，也可以说是一个故事的不同版本的结局。

第一个复合变得更糟糕了，第二个变得更好了，都没有留在原地，差就差在，复合后有没有一个人有能力引导这种改变。

分手的人，都想改变，有的人真改了，有的人只是说说而已，表面上再想突破，不肯放下颜面迁就对方。

第一个渐行渐远的故事，和第二个最大的区别，是互相对彼此的理解。

我们的不安，其实只有两个来源，一个是内在力量的匮乏，自卑感让自己觉得自己不配被爱，另一个就是未知。

未知就是，我不知道你有多爱我，我也不知道你到底爱我什么。

这就是缺乏沟通的情侣，心中最大的困惑。

我不知道你有多爱我，只好自己想办法让你证明你的爱。

我不知道你爱我什么，因为我觉得自己并没有多高的价值。

不管一个人多爱对方，都不一定为对方改变，因为这两种想法实在是太难改变了。

不过当彼此开始理解对方的时候，情况就不一样了，这代表一个人承认了对方能改的地方确实有限，继续选择跟他在一起，意味着不能改的地方被接纳了。

我相信愿意复合的人都是奔着“接纳一下试试看”的态度，答应的复合，被挽回的一方有时候比挽回的一方做出的努力都多，因为有的人主观能动性比较高，他真心想改变关系，能接受你变了，也能接受你改不了。

一个人开始接受的时候，另一个人才有可能也跟着接受。

有些复合，是基于“无法分离”而复合，其实彼此都没有尝试接纳，矛盾让两个人更清楚的意识到“他是不会改变的，我们是没有未来的”，关键是改变吗？关键是理解和接纳才对。

第二个故事中的两人，也没有活成相亲相爱的模板，只不过他们开始理解和接纳之后，双方心中就有了一定的安全感，你接受了我的脾气，不会把那误会成不爱了，我也接受了你人格里的缺陷，理解了你的行为模式，最重要的是基于理解之上的付出，真正让对方感到了被爱。

我相信两个人都是爱对方的，但能否让对方感到被爱，才是情感链接中最重要的一环。

你问别人能回到从前吗，当然不能，你一定会比从前更好或者更坏。

有的人不会爱，有的人难以接受别人太亲密，你们都会成长，不会站在原地一成不变，只不过有些变得更加封闭自我，有些变得柔和且接受度高了。

好的感情里面，两个人都是变柔和的人，双方性格处事上的棱角被磨掉了一些，但是心中的界限越来越清晰，很多事你不会去介意了，对伴侣的要求也没那么高了。

在我看来，这种变化是一种利好的变化，不管你最后有没有跟现有的伴侣复合，尝试。改变、接纳和理解，这些动作都是一个人走向成熟的标志，只有在更加成熟的心境下，才更容易幸福起来。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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