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经常吵架的婚姻怎么办(夫妻经常吵架怎么办)

日期:2022/07/10 18:41:12图片:未知人气:+

文|微微笑了

01.

以前我不明白,为什么有些人对伴侣特别差,对外人格外好?

明明伴侣才是陪伴自己过一辈子的人,而外人不过是无关紧要的过客。但,很多人就是拎不清这一点,这让我百思不得其解。

后来我才知道:有些人不是不想对伴侣好,而是不懂表达与沟通,更不懂爱的真谛与艺术。

对伴侣期望过高,对婚姻的钝感力偏低,一点琐碎的小事情都能引发一场激烈的争吵,最后彼此失望,两败俱伤……

不满与怨恨慢慢累积,似乎所有情绪等到一个爆发的契机。

因此,不少人在感慨:人到中年,夫妻过成了最熟悉的陌生人甚至是仇人,婚离不了,但日子也过不下去,不知如何是好?

无可否认的是,越是亲密的人,伤害我们的就越深。

正如法国哲学家卢梭所说的那样:“虽然被屋顶上掉下来的瓦片砸到会很痛,但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”当然,如果那个石子是你最爱的人砸过来的,你可能会更加痛不欲生。

对伴侣的不满,以及对婚姻的失望,很多人选择大吵一架,也有人选择沉默冷战。但其实最好的态度就是:一次次的争吵与不满,看做一次夫妻感情修复以及婚姻修行的契机。

《冲突的力量》告诉我们:大多数关系的互动在70%的时间里都是错位的。错位并不可怕,如何修复才是关系互动的关键。

有时候,吵架也是一种疯狂的交流,就看你能否接住这个梗。

爱,不是没有争吵,而是争吵之后,爱还在。

02.

很多夫妻吵架,其实吵到最后都不太明白当初为什么而吵?

换句话来,就是吵架吵得失去了初心。

想要在一段亲密关系里吵赢,越吵越爱。那么你就得学会以下三点小窍门:

第一,认知方面调整。吵架不是代表感情不好,伴侣的挑剔与差评不过是表达一种需求,而不是对你整个人的否定。

很多时候,夫妻之间吵架失控,其实都不是事件或者举动本身,而是从关系角度出发来看待问题的。

正如《爱需要学习》一书中提及到“关系的两个层次:

事实本身是什么;

事实背后所代表的关系是什么(关系沟通)

而关系的沟通,本质上人们如何接受和传递关系信息。对于争吵,很多人的认知是错误的,错以为对方说他这件事做的不好,就否定了他这个人。

譬如,丈夫对全职在家带娃的妻子说:“一天到晚待在家里,都不知道干了什么?卫生总是不搞好,家里都有蟑螂了,我从未见过像你那么懒的人!

听到丈夫的嫌弃与挑剔,妻子自然不满,认定是对她全职带娃以及她这个人的不满,否定了她这些年为家庭的辛苦劳作,心里自然难受与愤恨。

夫妻之间,一场暴风雨就此拉开序幕。

其实,在这场争吵中夫妻双方都有做得不对的地方。

丈夫在外工作一天累了想要在一个相对整洁的家里休息,希望家里卫生搞好一点,但一张嘴就是责备妻子的懒惰不作为,这是他不会表达自己的需求。

而妻子呢,则因为丈夫的一句责备的话,以为丈夫否定了她这些年来的为家庭的牺牲与奉献。

其实,当别人说你不好或者给你否定,不是说你整个人不好,而是单只这方面还做得有所欠缺罢了。

当她意识到这一点,她自然不会如此伤心难受,因为只要她抽空打扫眼前的卫生或者想点办法清除蟑螂就好。

第二,怎么吵闹都可以,但要直接且精准的表达自己的需求。

为何精准表达?就是说话的时候,对某个人的行为而不是对他个人的评判。

说话或者表达需求的时候,尽量不要用“总是”、“从来不”等字眼,这样会适得其反。

举个例子,如果你说话被伴侣打断,你可以说:“你刚刚打断我讲话的时候,我感到很生气。”但,千万不要直接怼“你怎么这么不为我着想!从来不让我把话说完!”

正如在上面的案例中,丈夫就直接用“总是,从未见过”等消极用语,且不懂直接表达自己的需求。

想要家里卫生搞得好一点,大可以直接跟妻子说:“亲爱的,我知道你在家里带孩子很辛苦,但家里卫生还是干净好一点。看到家里进了很多蟑螂,我心里真的很难受,你跟孩子估计也很受罪吧,要不你明后天搞搞卫生,或者我买点蟑螂药回来,试试?”

直接且精准表达自己的需求,表达这件事对自己的影响,希望对方怎么做让自己或家庭好一点。能做到这一点,妻子自然不会生气,也懂得如何处理这件事。

第三,放平心态,时刻牢记这一点:被理解是幸运的,不被理解也没什么。

周国平 在《人与永恒》曾提及到,“被人理解是幸运的,但不被理解未必不幸。一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。”

我们总是对伴侣期待过高,希望他是自己迷茫中的解语花,是于危难中拯救你的救命稻草,是敬仰你的忠实粉丝,是不离不弃的好队友,是灵魂镶嵌在一起的伴侣。

但,很多人都是普通人,有自己的脾气与缺点,有自己想法与性格,悲欢相通本就不是一件容易的事情,更何况是企图成为互相理解、扶持、成长的灵魂伴侣与真爱呢?

吵架的时候,我们总认为对方不懂自己,但自己又何尝理解与体谅对方呢?降低自己对婚姻以及伴侣的期望值,幸福度会提升不少。

被理解是幸运,不被理解也没有关系,直接说出自己的需求与想法,在一个满足彼此需求的跷跷板实现动态平衡,一起捕捉生活中微小的幸福,这不是很好吗?

在被伴侣激怒的时候能保持清醒,在开始生气的时候能冷静下来,都是非常可贵的技能。

而要做到这一点,就要时刻提醒自己:不要奢望自己一言不发,对方就能完全读懂你的心里话,明白你的需求,满足你的渴望。

自己跟伴侣都是活在烟火人间的普通人,

纯粹一点,直接一点,看开一点,

吵归吵,爱还在。

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安阳微微笑了

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