日期:2022/06/18 16:01:29图片:未知人气:+
《超级招聘》
(舞台中间一张桌子,靠前一张椅子。A坐在桌后,桌上放着“面试”的牌子。)
A:自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后,发展是一日千里啊,但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员,我们为此组建了招聘小组,准备在各大高校里广纳贤才。(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才,上来试一下?
B(抱着厚厚一叠资料跑上台):老大,今天来了好多应聘的,这些都是简历。
A(接过来翻阅):我们时间有限,不搞海选,只能有选择性的面试。
B:筛选简历?咱不专业啊!
A:没经验就是没经验,你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王,帅,干活不赖;老魏,帅,名震中外;老刘,帅,活泼可爱;老郝,帅,吃饭从不剩菜。看出共同点没?
B:看出来了。帅就一个字,要说很多次。
A:有悟性。所以啊,进我们公司的基本条件就是帅!
B:男的要帅,女的怎么办?
A(低头搓手,语气一缓):你也知道啦,我们公司4:1的男女比例严重违反了“男女搭配,干活不累”的自然规律。因此,本着可持续发展及创建和谐社会的精神,只要这女的IQ比法定智障高5分,身材不是S型,说话不是海豚音,就给人家一个机会吧。
B(翻出一张简历):老大,这个小姑娘很符合标准,要不就先面她?
(A点头同意,B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐,干练地翘起二郎腿。)
C:叫什么名字啊?
B(一脸恭敬):我叫小B。
C:先做5分钟自我介绍。
B:嗯,好的,我前年从大学毕业,参加工作已经一年多了,在公司主要负责。
A(打住B):什么乱七八糟的?(面向C)叫什么名字?
C(态度顿时转为恭敬):我叫小C。
A:请做5分钟自我介绍。
C(起身):嗯,好的。(面对观众张了张口,转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?
B:看你废话一大堆,口水满天飞,难不成做过学生干部?
C:对啊,我以前是系主席,多次获得优秀干部提名。不过我很低调的,一般人我不告诉他。
B:难得你这么低调啊,这年头的大学生拼命往简历上造假,一个班全当过班长。
C:呵呵,做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假,比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A:好,请问你对今后5年的职业规划?
C:我打算在1年内成为业务精英,2年内当上部门经理,3年内担任公司CEO,4年内带领公司杀入500强,5年后光荣退休,和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A(吓得跌坐在地上):额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?
C(往前一站,挺胸):作为一名跨世纪的优秀学生干部,我坚持严以律人、宽以待己,学习上向低GPA看齐,生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动,与民同乐。当然,我很愿意从基层做起,无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随便问一句,我到底申请的是什么职位啊?再问一下,你们是什么公司啊?
(A、B交头接耳。)
B:可以了,请你先回去,有消息的话我们会再通知你。
C:这就结束啦,我还有好多特长没有发挥呢。
(A、B同时做“请出去”的手势。)
C(边下台边嘟囔):唉,可惜啊,失去我,你们就失去了跻身500强的机会。
A:什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。
B(又选出一张简历):老大,你再看看这个,自我评价就写了一个字,帅,满足基本条件。
(A点点头。B下台,马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起,D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签,亮完相后,吐掉牙签,打了一个响指,一人上来帮他取下外衣,然后很有派头地坐下。)
A:你说他是来面试的,还是来收购我们公司的?
D(伸手):拿来?
A(一惊):拿什么?
D:Offer.
A:凭什么?
D:凭什么?(气势汹汹地冲到AB面前,伸手往怀里掏东西)
A(吓得往后一退):你要干什么?
D(摸出一包香烟,很有礼貌地递上):请抽烟!
(A客气地拒绝。)
D(往前一站):就凭这卖相,您就应该发给我offer。
B:我听说过实力派,也听说过偶像派,什么时候出了个卖相派啊?
A:年轻人,光长得帅是没用的。
D(激动地握着A的手):理解万岁!(面向台下)求求你们啦,不要老说我帅,说我有内在。
B:恕在下眼浊,请问兄台有何内在?
D:当年幼儿园之勇就不提了,前不久我参加学校的“超级男生”,荣获“好男人”奖。
B:那你是凭借什么优势获奖的?
D:不抽烟,不喝酒,只有一个女朋友;不通宵,不游,补考全过不重修。
(A、B同时竖起大拇指。)小品剧本
A:请问,你觉得在当今社会,诚信是否重要?
D:泱泱大国,当以诚信为本。对个人,那也是相当的重要。谁敢不讲诚信,我们就做掉他。
A:你在简历里称自己的优势是帅,可我觉得,在我们公司随便挑一个都你帅,比如D。
D(走到A面前):你不仅侮辱我的人格,还侮辱我的长相。
A(站起,针锋相对):不,是你在侮辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看,看背面,六畜平安;看侧面,七窍生烟。
B:那看正面呢?
A:飞流直下三千尺,正面着地摔坏脸。
(背景音乐一声响雷,接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击,跌倒在地。)
A(过去扶起D):别难过,俗话说得好,长得丑,不怕狗。(D更加难过)
D(煽情,旋律继续):你说得对,我不帅。从小到大,就没人叫过我帅哥。(掩面哭)
A:(悄悄在D背上贴了一张纸,扶着D背对观众)大家看,这是什么?
(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答,D重拾信心。)
A:其实你背面还是挺帅的,以前走错了路线,今后要做背影杀手。今天先面到这里,有消息再通知你啊。
D(点点头,背对观众,像螃蟹一样横着下台,走到一半):谢谢啊。
B:老大,女的不行,男的也不行,总不至于找个李宇春吧。
(E出场,脖子上搭一条毛巾。)
E(点头哈腰):二位好!
A:总算来了个懂礼貌的,请坐。
E(坐下,有些不安)请问。
A:不用着急,你只要认真回答我的问题就可以了。
E:哦,好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?
A:请问你有什么特长?
E:喝酒。一天不喝就浑身不舒服,一高兴能整个七、八瓶。
A(两眼发光)哎呀,人才啊。(转向B)上次我们去东北谈项目,好不容易在酒桌上谈成了,对方醉醺醺地捏着一根筷子,硬说要在合同上签字。
B:那我们是怎么处理的?
A:嗨,我们醉得也不行了,递过去一张餐巾纸给人家签了。(面对E)我们这一行工作压力很大,还要经常出差,你能吃苦么?
E(用毛巾擦汗):现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。
A:不错,能吃苦,还有工作经验。下面考考你的文化水平。
E:俺没啥文化,就高中水平。
A:谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平,博士说自己是院士水平。
B:院士呢?
A:是圣斗士的水平。
E:没有,俺真的。
A:先别说话,请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?
E:呃。一枝红杏出墙来。
A:两个黄鹂鸣翠柳。
E:一枝红杏出墙来。
A:少年不知愁滋味。
E:一枝红杏出墙来。
A:野火烧不尽。
E:红杏出墙来。
A:问君能有几多愁。
E:恰似一支红杏出墙来。
A:嗯,以不变应万变,此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。
E:满城尽戴黄金甲。
A(一拍大腿):总算找到千里马了,小B,给他Offer。
E:鹅饭?今天的饭里没鹅啊?
A、B:饭?
E:对啊,俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉,但有鸡有鱼,可丰盛了。
A:你咋不早说。
E:是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单,可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多,俺就不做你们这生意了,折腾这时间,俺都跑好几个地儿了。
B(拉上A):老大,吃饭去,赶紧的,再晚点好吃的都被人选光了。
E:哎,等等,你们谁把收据给签了啊?
The End
适合在公司表演,可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用,请向本人说明。水平有限,多多包涵。祝各位新年快乐。
《光光相亲记》
一、角色分配:
光光
扮演者:光
人物简介:工薪阶级28岁男青年,受父母压力,来到脱脱婚介所找MM相亲。
婚介所老板
扮演者:盛
人物简介:脱脱婚介所的接线员+111号媒婆+老板,老骗子,唯利是图。
相亲女1号
扮演者:欣
人物简介:中年妇女,已婚妇女,生了4个女儿。因为一心想要儿子,打算继续生下去,但是老公已经负担不起——所以打算在婚介所找一个有盛男,让她的计划继续实施下去
1号表哥
扮演者:猪
人物简介:李欣的哥哥——独眼龙,杀猪匠,粗鲁。身上常带把凶器。
相亲女2号
扮演者:珊
人物简介:企业家,强势女,因为想要男方入赘到自己家,所以一直没有嫁出去。
2号手下
扮演者:熊
人物简介:宋珊的经济人,酷哥,杀气十足。
相亲女3号
扮演者:倩
人物简介:拜金女,因为生活得太过奢华,所以在外面欠了十几万。一心想找一个有车有房的有盛人,替自己还债,让自己活得更潇洒。
3号闺蜜
扮演者:鸽
人物简介:文倩的闺蜜,崇洋媚外。
二、所需道具:(自己有的就带,没有的组织买)
熊:扮演经纪人,最好是正装
猪:背心、拖鞋、眼罩、围裙。参考(国产零零漆)
光:干净、体面、刮掉胡子。
姐:村姑,红艳点,头巾也来一条
珊:神色正装,戴副墨镜
倩:尽量穿鲜艳的衣服,假发、假睫毛、大发夹都弄上,唇膏使劲抹
鸽:弄个红色或者金色的假发,能弄个假洋鬼子是最好的
其他道具:都自带手机。
最好是不穿平时穿得比较多的衣服,特别是男士。实在不行可以申请经费买一套。我们是演小品,所以服饰上的笑点也不能错过。
三、小品剧本(初稿)
第一幕:
光:小伙今年28,一坨牛屎等花插;我把婚介电话打,娶个媳妇回老家。(按门铃)
叮~叮~叮
盛(男音):哈哈,来生意啦。
(女音):您好,这里是脱脱婚介,有什么可以效劳的吗?
停顿——“哦,好的。我帮您预约了108号媒婆,当您听到“嘟”的一声,就可以进来了。”
盛(男音):您好,我是脱脱婚介所108号媒婆。您的档案我已收到,请问您对您未来的伴侣的性格有什么要求吗?
光:要成熟稳定点的,要能做饭会带孩子的,要踏踏实实过日子的。
盛:好,请您先交50元档案保存费。
光:(掏钱)
盛:100块人格保证金
光:啊。我人格就值100块啊~(掏盛)
盛:放心,只要您到时候不动手动脚,这100块还是会退给您的。再交纳100块光棍基金。
光:玩蛋呢,我来相亲还要交光棍基金?
盛:光先生,您想想,虽然您马上就要脱离苦海了,但是还有千千万万的光混汉生活在水深火热之中,他们需要您的挽救啊。
光:算了,算了。(掏钱)你就说什么时候可以安排相亲?
盛:打铁趁热,250一到手,马上就给您介绍姑娘~(贼笑)
光:那好,赶紧的。
第二幕:(李欣、猪出场)
盛:李女士,这位是年轻有为的光先生,你们慢慢聊。(猪表现嚣张点)
欣:光先生,您好。这位是我表哥,他不放心我一个人来相亲,所以跟过来了,您不介意吧?
光:不介意,不过你表哥长得挺凶的。
欣:呵呵,听说您想找个女人一起回老家,那您一定不介意结婚吧
光:不介意
欣:听说您还希望自己的老婆是个贤妻良母,那您一定不介意有孩子吧!
光:不介意
猪:(拍大腿!大喊)成了!
光:(吓,)什么情况
猪:小光,实话跟您说吧。我妹子已经结婚了。
光:啊?
猪:(紧接着)不过你放心,马上可以离,你不是不介意结婚吗?
光:我是不介意跟我结婚。
猪:不要客气,只要今天你点头,我妹子明天就带着6个女儿嫁过来。
光:什么?六,六,六个女儿?
猪:看把您高兴得。其实我妹还想要个儿子,他老公不同意,所以才离婚。
光:什么,还生?
猪:对,娶1个媳妇送6个女儿,未来还能帮你生个儿子,继承香火。多好的事啊!
光:那要是生个女儿呢。
猪:(刀子一挥,椅子一踹)继续生!
欣:(看表)哥,时间到了!我要回家给孩子喂奶了!
猪:小光啊,那今天就谈到这了。我和我妹子等你电话啦~(走人)
光:哎呀,我的妈呀。这哪里是相亲,这是超生游击队招队长了。
第三幕:(盛入场)
光:我要退钱!
盛:怎么回事嘛,你不是要贤妻良母型的吗,没有带过孩子的怎么知道是贤妻良母吗?
光:得了得了,那你给我换一个。我要没结过婚的没孩子的,要有事业心的。
盛:事业型的?
(珊、熊入场,珊看表,指挥熊)
熊:我们老总带待会有个重要会议,你长话短说。
光:是你相亲呢,还是她相亲?
(珊子做手势,熊点头)
熊:我们老总说,我作为她的经济人,有什么跟我说一样的。我们老总不喜欢说话。
光:这样都能相亲?没能请教芳名?
熊:我们老总姓宋,名珊穆。
光:哇塞,宋三木,还是个名人。
熊:那是,我们老总是办培训公司的,一年收入几个亿。
光:女企业家啊,幸会,幸会。
(珊拿出合同,指挥熊)
熊:光总,这里是一份婚前合同,您签了,明天就可以去登记。
光:先让我看看——婚后,男方嫁入女方,跟着女方姓?小品剧本
熊:不错,结婚后,你就改名宋光光了,为此,您可以由天上人间提供的180平米的豪宅一栋。
光:婚后,男方必须辞去工作,不得与任何女性接触。
熊:是的,为了保证婚姻的稳定,你必须不与任何女性接触,每天24小时在家待命。为此,您每月可以获得由三鹿集团提供的太太口服一箱。
(珊再做手势)
熊:宋总说,就谈到这。合同你慢慢看吧,合同签了一切好说,不签合同一切面谈。
珊:再见。(走掉)
光:总算还说话了,我还以为是个哑巴呢。
第四幕:(盛入场)
盛:怎么样,怎么样,满意不。
光:满意,满意得我想哭啦!
盛:人家这是把婚姻制度化,合理化。要我,我肯定嫁给她!富婆啊!
光:你是找老婆呢,还是找老板啊?
盛:那你到底要什么样子的。
光:我就想要个正常点的,跟我死心踏地过日子,以后能帮我生个孩子的。
盛:好,今天我就破例给你再介绍一个,这次是个刚毕业的大学生。(立场)
(鸽入场,看光一眼,跑出去)
倩:长得怎么样。
鸽:还不错
倩:那我进去?
鸽:成。
倩:是光总吧,您好啊,我叫倩倩,这是我死党鸽子,初次见面多多关照。
光:您好。
倩:光总啊,我能冒昧的问一个问题吗?
光:请问。
倩:门口那台宝马7系是您的吗?
光:呵呵,不是我的。
倩:那台奥迪A6呢?
光:也不是我的
倩+鸽:(互望一眼)不是吧。
倩:难道你一个大男人开奇瑞QQ来相亲?
光:不好意思,我坐公交来的。
倩:穷鬼,车都没有你也来相亲?占老娘便宜啊。
光:姑娘,没必要骂人吧。
倩:老娘不光骂人,还要凑人呢。上!
(两人狂扁,后离开)
背景音乐(北风那个吹啊)
光:以后我再也不相亲了~~~~~~~~~
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