老公出轨拒绝沟通如何离婚（老公拒绝沟通）

文|朱身勇

我们要解决夫妻之间的冷暴力，首先我们要了解什么是冷暴力。

冷暴力是夫妻之间遇到矛盾冲突，你们采取的解决方式是回避、冷淡、疏远，让这个问题继续呈现在这个地方，不解决。

我们不解决的目的实际上还是解决，让他获益，即我不愿意面对这个问题，我用冷暴力的方式，用疏远你的方式，用回避的方式把这个问题蒙混过去。

当你知道什么是冷暴力的时候，你就会知道他在用冷暴力回避这个问题，他想要把这个问题蒙混过关。

他为什么会对你使用冷暴力？他采取冷暴力，与这些因素有关。

第一，我确实无能为力，而且我又没有责任感。

有一些人是没有能力，但是他有责任，他会想方设法解决问题，那么没有能力，又没有责任的人会逃避。

第二，他在跟你的相处过程中，后天习得冷暴力。

他已经很努力解决问题，但是没有用，他跟你讲没有用，他跟你闹没有用，甚至他提出离婚没有用，甚至他跟你分居也没有用，他出轨了，这个时候你才重视起来，其实这样的人有很多。

你们夫妻之间因为婆媳问题闹矛盾，这个男人就是希望你对他妈妈好一点，结果你就是觉得老太太有问题。

刚开始你老公可能跟你吵来吵去，到了后面他觉得我为什么跟你吵，我跟你离婚，或者你再这样的话，我不再跟你说话。

这类型的冷暴力是后天习得性，他跟你之间的互动，由以前吵得鸡飞狗跳，现在消停了。

很多人反而认为我们的夫妻关系变好了，实际上是疏远了，我对你没有欲求，我对你绝望，我看不到未来，我们就这么将就着过吧。

第三，他从父母那边习得冷暴力。

他不是跟你产生冷暴力，他父母之间就是冷暴力的沟通方式，他习惯了冷暴力的方式，他看到冷暴力能够解决问题，但是他又很讨厌冷暴力。

他在跟你的婚姻关系当中，因为某个地方触发了他，导致他启动冷暴力的防御模式。

比如，因为亲子的问题，你指责他，“你怎么不管孩子？”

在他父母的婚姻模式里，出现过他妈妈这样指责他父亲，导致他们产生冷暴力，他把你跟他父母进行类比，他开始跟你冷暴力。

第四，他的性格比较内向，反应比较慢，你把他定义成冷暴力。

这类型的冷暴力，我们常常认为他是冷暴力，实际上他不是冷暴力，比如他的性格内向，他的反应很慢。

他本就很内向，你说了很多句话，他好不容易回复你一句，结果你越来越不耐烦，他还没有回复你，你马上就扑上去，他说不出来，讲不了，他不回应你，他被你认定是冷暴力的人。

实际上他只是性格内向，反应慢，你又着急，你又觉得他没说话，你把他定义成冷暴力，他自己也觉得我是冷暴力，于是他对你采用冷暴力。

第五，他的心理出现一定的障碍，或者出现一定的心理问题。

这类型的冷暴力，常常被很多人忽略掉。

当他面对你们夫妻之间的这些矛盾冲突的时候，他本来就抑郁，他回到家里却要往下坠，他疗愈自己的伤，他面对自己的问题，他会用冷暴力的形式，他抑郁这段关系。

我们遇到老公跟你冷暴力，你按照这五个类型进行比对，看看他到底属于哪个类型，如果你发现他属于心理疾病类型冷暴力，你要跟他一起去看心理医生。

我们了解冷暴力的形成机制，我们再解决夫妻之间的冷暴力就容易了。

1，我们打破冷暴力的模式，直接告诉他，“老公，这是冷暴力，我不想再过这样的日子”。

冷暴力不是一个人完成的，冷暴力是夫妻两个人共同完成的，你老公不理睬你，你也不理睬他，你老公一个礼拜不理睬你，你也一个礼拜不理睬他。

我们打破冷暴力的模式，就是你跟老公讲，“老公，我们冷暴力多久”。

我们面对冷暴力，一定要有这个意识，我的婚姻，我做主，你发现他冷暴力，你要知道我要处理它，我要解决它，而不是变得恶性循环。

我辅导的夫妻有些是一年不说话，有些是三四年不说话，我辅导过冷战最长时间，他们长达十年没有说话，这样的夫妻是怎么过日子？

2，我们打破冷暴力的获益模式。

冷暴力常常会让他获益，如果他不获益，他不会使用冷暴力。

老公搞婚外情，他不理睬你，他跟你分房睡，导致你拿他没办法，他会觉得冷暴力的方式挺好，我既能维持婚姻，我又能够继续婚外情，我为什么要结束冷暴力？

当你发现他通过冷暴力能够达到他的目标，达到他的目的，你一定要把这个方式干掉。

你把冷暴力的获益模式打掉之后，他通过冷暴力获得不了他想要的目的，他才意识到通过冷暴力的方式没有办法获取他的利益。

夫妻之间的本质是长期利益的交换，指情感的利益，生理的利益，共同成长的利益，共同抚养孩子的利益……

我们千万不要一听到婚姻本质上是一种长期利益的交换，一下把他物质化，这是错误的看法，因为感情也是一种利益，依恋关系是一种利益。

我们有一个客户，她特别喜欢他们家女儿，每次她有烦恼的时候，她只要回到家里抱抱女儿，她觉得所有烦恼都烟消云散，实际上这也是一种利益，这是情感上面的满足。

所有利益都是一种满足，如果婚姻没有大量的满足，我们为什么要婚姻？我们不需要婚姻。

第三，我们要让他调整冷暴力。

以前他是冷暴力，现在我跟你热战；以前你疏远我，现在我粘着你，我不会随着你的冷暴力而起舞。

他使用冷暴力，他的内心是压抑自己，他是用他的意志强迫你，我们用热战的方式，他的内心会变成焦灼，其实就是他的心理机制会发生变化。

冷暴力常常是压制自己，热战常常是焦虑自己，这两者的模式是不一样的，他没办法进入到冷战的模式，让他看到冷暴力没有办法继续下去。

第四，我们要调整沟通的流程。

在很多情况下，冷暴力都是在沟通的流程上出了问题。

那些习得性冷暴力，那些人格问题导致的冷暴力，这些不在我们考虑的范围。

我跟你说，你不听，我要求你这样做，你不做，对于这样的冷暴力，我们在沟通的流程上面进行调整。

我们要知道任何一件事情都不可能是一沟就通，不可能一做就完成。

我们把沟通分成五个步骤，这样你知道每个步骤你跟他沟通什么，你要达到的是一个小的目标，而不是一个大的目标，把一个很大的任务分解成若干个小任务，层层推进，他很容易完成。

夫妻之间很多事情都是这样，你想要他一步做到，他做不到，正如出轨这件事情，你让他一下就结束婚外情，他做不到。

你帮他优化沟通的流程，你们之间的冷暴力就会不存在，而是有效，有责，有能，有满足的沟通形式。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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