情感的挽回真的有用吗（分手后死缠烂打真的没有用吗）

分手后的死缠烂打，是一种被欲望驱使的勇敢。

也许很多人跟你说过死缠烂打是下策，很痛苦，没有自我，扭曲，丢脸，失去尊严根本无法挽回，甚至还会让对方更加的厌恶你……说的一点没错，死缠烂打的真实感就是疼。

但我不想再跟你加重这种焦虑感了，我是咨询师，不是心灵疗愈师，我以一个情感行业从业者的身份，会负责任的告诉你一些有用的事情，而不是好听的，或者刺激你的事情。

很多人会安慰你，让你调整心态，不要崩溃，不要死缠烂打，但是我要告诉你一句大实话，听上去难以理解但是实实在在——死缠烂打，是有用的。

也许这个观点跟大部分人相反，但这是我从无数个咨询案例身上得出的结论。

我思维比较理性，总喜欢拿数据说话，身边一起工作的人经常觉得我语出惊人，但也不得不承认，我讲的是事实，是冷冰冰的数据事实。

今天从事实角度出发，我来说一说死缠烂打这件事，到底会导致什么样的结果。

我的咨询者们，我分为两类，一类我把他们叫做“聪明的思想家”，一类我称之为“无畏的行动派”。

两类人共同的目标是挽回，共同的特点是焦虑，但是不同之处在于，“思想家”因焦虑而处处掣肘，“行动派”把焦虑当成了前进的驱动力。

明显，这个“行动派”，在我眼中就是一群死缠烂打的人，这群人往往很笨，不像“思想家”们，已经懂得很多人生道理，看过很多文章，甚至在很多机构打滚过，一般的亲密关系理论体系他们都懂一些。

比如说他们知道回避型的成因，知道“追逃模式”要如何面对，还知道什么时候应该安慰自己，我甚至觉得我能从这类人身上学到很多东西，我指导他们的时候感觉毫不费力，一点就通。

但是呢，他们的挽回成功率却不高。

因为他们这个优点，同时也是致命的弱点，他们是爱空想的思想家，了解了很多的知识，看透了很多的道理，明白了前路的很多困难，所以经常会给自己一些负向的自我暗示。

比如，

“我这样做会不会得不到好的反馈”

“他拒绝我怎么办”

“既然这么难我为什么要努力去做，为什么不一个人过的开开心心”“我自己也能治愈自己啊，我干嘛非要靠别人”

逐渐进入一个畏首畏尾，然后给自己的退缩合理化的境地。

“思想家”知道死缠烂打的坏处很多，痛苦程度也高，所以绝对不会选择这种方式，不仅如此，他们甚至不会选择任何方式，大多数时候在空想、恐慌和焦虑。

很可能视奸了对方朋友圈一万遍，也不敢去跟对方说一句话，满脑子都是负能量。

“思想家”是一种多思多虑的胆小鬼群体，越是焦虑越是想要了解更多，然而了解更多就更加焦虑，这是这类人人格上的局限性，他们的经历导致自己自我防御机制很难打破，让他们主动承认自己的需求比登天还难。

所以我经常说太聪明的人难以挽回，他知道如何能够保护自己，人后做事给人的感觉是带有目的性，精明，没那么真诚。

谈感情其实不那么需要智商，爱情是天马行空的东西，在爱情里智商没有情商重要，往往傻傻的天真的人，能赢的更多。

很多咨询者都输在他们想太多，不够纯粹，感情里面放进去太多选择和计较。聪明人都想要选择一个符合自己需求的伴侣，要求伴侣有高价值、高付出，于是学习很多调教对方的技巧，企图让对方变得更爱自己。

可是想要的太多，结果往往是什么也得不到，前任看你一会奉献一会推拉，忙的不亦乐乎，如同跳梁小丑，却没有见到你的半点真心。是“思想家”没有真的爱别人吗？

当然不是，不爱怎么会去挽回，其实是空想的太多，做的又太少太功利，结果掩盖了自己的真诚，到头来对方觉得你把他当成可有可无的备胎，当然不会想跟你在一起。

对待“思想家”，我的策略一般是平复他们的焦虑，引导他们的行为，让“思想家”们注重行动的数量和质量，不要被自己的思想包袱压垮。

很多“思想家”本身的感情没有硬伤，在我看来只要改掉自己某些固执的思维模式，尝试接纳对方，就能够重塑一段感情，但他们却坚持不到最后阶段就放弃了，因为思想，正是一个人最难以改变的东西。

你所有的行为模式，都依托思想而生，如果“思想家”们不调整自己的认知，提高自己的思想境界，就永远无法迈出改变的那一步。

“行动派”们缺乏思考，全仰仗自己的冲动和欲望，所有死缠烂打的人都是“行动派”，如同我开头所说，他们身上有一种被欲望驱使的勇敢。

在那些死缠烂打的咨询者身上，我看到的是一种不加思考的冲动，和强求别人的无知。

死缠烂打的人自身也很痛苦，因为他们在不断经历被拒绝，然后重塑自我、继续死缠烂打的过程。过程里有退后，也有成长。

“行动派”们身上都有这种特质，但是这种人却出于意料，在我们的统计数据里挽回的成功率很高，有时候我还没有按照自己的方案给出当下那个阶段的指导时，某“行动派”就高兴的告诉我“老师，他给我回复消息了！答应我出来玩了！”

要么就是告诉我一个噩耗，“老师，我把他惹毛了，现在该怎么办”

要知道，行动，是成功的前提，没有行动，就产生不了结果，也发现不了问题。

对待“行动派”，我的策略倾向于抑制他的冲动行为，让他更多的去思考对方的需求点在哪里，自己的需求点又在哪里，到底有多少不甘心和不愿意，也就是自我认知提升，和狙击对方核心需求，优化他的行动方向。

但我必须承认，“行动派”比“思想家”好带，哪怕是死缠烂打的那种“行动派”，他们喜欢花式直给，完美印证“乱拳打死老师傅”，个个都是不在意后果的大无畏者，收获的意外惊喜很多。

被挽回方经常被这样的一群人打的措手不及，想象不到对方怎么会变得这么没脸没皮，一边感到讨厌他们，一边又不得不去处理这些人的情绪，以免给自己的生活造成过大的困扰，但这样刚好也打开了交流的口子。

我和其他咨询师在交流的时候，经常会感叹“这个人太傻了，这么做根本没用啊，跟他讲过多少遍了，别这样暴露需求怎么就是不听”，感叹完了会发现，“行动派”的优势也在于此。

他们的认知达不到一定的标准，沉浸于自我需求的世界，并不在意对方的感受，不知道怎样做有用，也正因如此，他们把所有有用没用的手段，十八般武艺都用上了，电话打不通去堵人，堵人被骂走就送礼物，礼物人家不收想办法从对方身边人下手，什么招都没用就满世界去请教别人到底怎么做有用……最后终于有一拳打在对方的需求点上，就这样打开一个沟通的局面。

当然我并不是提倡你们死缠烂打，我想说的是“行动派”身上有一种傻乎乎的纯粹，就是我喜欢这个人，想要这个人，我就会想尽办法得到他，不管他到底喜不喜欢我。

他拒绝我我就去问为什么，他不喜欢我我就多付出让他喜欢我，他要离开我我死活不让他走，我虽然没有一点做到你心坎上，但是我的目标很清晰而且也不放弃，我就是想要挽回。

这种执着的劲儿，和失去的焦虑感，促使着“行动派”一次次的去行动，虽然有时候他把事情搞砸了，但是勇气可嘉，尝试很多，且效果斐然。

勇敢的人要么成功的更早，要么死心的更快。这都是帮助失恋者走出失恋的好办法。

我希望对感情还有希冀的那批人，能够综合“思想家”和“行动派”的优点，将两种人的特点中和，不仅从思想方面提升自己，更要从行动上面督促自己。

从这个角度来说，死缠烂打也是有优势的，凡事都有两面性，如果你一开始就完全否认一件事，就很难发现这件事上你能学到的东西。

我们知道蜕变的过程是痛苦的，从一个不那么好的自己，变成一个更好的自己，就像破茧成蝶，必须要经历撕裂和狰狞，要面对流血和流泪，可能走错很多路，最终也达不到目的地，夭折在半路，但是我们之所以歌颂破茧成蝶的过程，还是因为它有可取之处。

它充满希望，充满勇气，充满我们所向往的东西。

我希望每一个正在经历痛苦的人，能够对自己的人生再勇敢一些，你不要只做“思想家”，你还可以去做“行动派”，等到你完美的把这两个角色融合在一起的时候，我相信你会成为一个更好的自己。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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