常年异地分居的夫妻，常年分居两地的夫妻

感情因何而起？是由人格与外貌上的好感而激起情感上互相接近的强烈心理欲望，这是感情的开始。那么感情的维持靠什么？靠两个人的需要，因为能不停地相互需要与依赖，才有携手鬓白的动力和积极性。

所以感情不是一劳永逸的，任何阶段和形式中都需要打理、经营、维护、联系，不管你愿不愿意都得这么做。

婚姻也是一样，你总要考虑到对方是一个有虚荣、有情感、有需求的人，这往往也是在分居以后诱发矛盾的主要因素。

要不然明明是为了生活，结果却因此将生活推翻打乱。

其实我们常能听到类似的劝告，说什么夫妻再穷也别分开打工，那么这些劝告到底是什么意思？当夫妻长时间分开以后，那些大概率会发生的不好的可能，都有哪些可能？

常年分居两地的夫妻，会怎么样？

习惯是一把双刃剑。

习惯了两个人的生活，习惯了需要与被需要的生活，夫妻会越来越依赖与分不开。反过来，总是一个人生活，会慢慢习惯一个人的生活，无论遇到什么事情，都习惯了一个人去扛；无论发生什么情绪，都习惯了一个人去消化。

那么这也是一个期待逐渐被耗光的过程，在自己有需要的时候，对方送不来需要，或者不能及时送来需要，过后即便送来也不需要了。

等不再有任何幻想与期待的时候，也就是习惯自己和孤独的时候。其实电话里的嘘寒问暖，根本就解决不了实际问题。

最后一个在婚姻里不再有需要的人，就会对婚姻抱着顺其自然、可有可无的消极态度。

交流的欲望越来越低。

夫妻之间的交流是非常有必要的，是维持感情的一种重要和主要方式，只有在心与心的交流中，你们才能知道彼此之间的误会，更好了解彼此的想法，以及知道自己有无做得不到位的地方。

而夫妻长时间分居两地，最常见的一种情况就是交流越来越少，包括交流的欲望也都越来越低。

有两个原因，是因为习惯了一个人，而导致对婚姻产生了一种消极的态度，反正都没有需求了，也没有交流的必要了。另一个是因为各种客观因素，而导致的交流不及时，热情被浇灭等情况。

好比你遇到一件事，在热情上来时会迫不及待地打电话与对方分享，结果对方没时间，正在忙，过后他再想听你也不想说了，仿佛生活都不在一个频道上。

没有交流就会有矛盾。

看似感情比较稳定，其实两颗心早就被拉远了，那么一点点的误会和矛盾，都会因为距离而得到无限放大。

其实见面与不见面，真是不一样的。

好比见面的时候，有些狠话你是说不出口的，能看见对方的神情，会心软会流泪会拥抱，包括情感的表达方式也都不一样。所以在不见面的日子里，感觉什么都变了，会变得敏感，患得患失、胡思乱想。

是的，两地分居的夫妻，最怕闹矛盾，只要有矛盾就是不好消化的。当彼此都不约而同地形成一种默契，避免吵架的默契时，那么慢慢就不敢再有真实自我的分享了，导致感情变得更加陌生。

夫妻之间的信任缺失。

交流越来越少，交流的欲望越来越低；矛盾越来越多，还不敢有真实自我的分享。当夫妻关系变得越来越紧张时，需要两个人小心翼翼地去相处时，紧接着就会迎来信任危机，出现不再信任的情况。

又因为对婚姻不再有需要，所抱着的消极态度，再加上信任的缺失，会让彼此在心里逐渐预设离婚的可能性。

一旦有了离婚的念头，那必须要共命运的决心，必须要携手鬓白的信念，也都将在这一刻轰然崩塌。

最后就会因为猜忌与怀疑而上演相爱相杀的情况，各自打着自己的小九九。

容易被第三者插足。

一个人可能对婚姻不再有任何的需求，可并不意味着自己本身不再有需求，那就有可能在外面寻找，爱不爱的并不重要，只要不讨厌，能给自己带来温暖，能够肯定自己的价值，直到彻底丧失忠诚的信念。

这个时候的情感，总是如同决堤的洪水一发不可收拾。

特别在夜晚时，也是人最感性的时候，特别在吵架过后，也是人最冲动的时候。说白了，在一起的时候什么事情都好解决，不在一起的时候，再小的事情也都随之变得复杂起来。

另外人性又能经得起几次试探，特别还是在长时间见不到对方的情况下，愧疚和羞耻的感觉也都降低了许多。

以上就是总结的五点，虽然现实但也真实。

狄德罗说过：“忍受孤寂或者比忍受贫困需要更大的毅力，贫困可能会降低人的身价，但是孤寂却可能败坏人的性格。”

尽管许多东西是我们不愿看见与承认的，偏偏事实就是如此，当有了内部的矛盾以后，外界的诱惑就更有机会了。只能尽量去避免，也许又会发生别的矛盾，但矛盾跟矛盾又是不一样的。

只要两个人在一起，怎么都好说，怎么都好解决，只要长时间分开，就怕那些最珍贵的慢慢也变了味。

虽然不能以偏概全，依然甜蜜和恩爱还是有，那么在实在没有办法的情况下，就看谁能付出更大的毅力和担待了。

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