放不下的感情该怎么做（放不下那个我曾经深爱的她）

"我遇到一个女孩儿，当初在一起是因为她落寞，缺乏安全感，而我恰好出现，让她拥有了这份安全感。我们也顺理成章的在一起。

我们两个算是异地，因为是初恋，所以我想把所有的爱都给她，但可能我控制欲太强，她承受不住，又或者我根本不会爱一个人，她是个神经大条的女孩儿，有时候对我很好，有时候又猛戳我的痛处。分手时她觉得我不够成熟，还说只是喜欢过我，谈不上爱，可我想起她还是会控制不住眼泪。

现在QQ上她偶尔会理我，但说实话，看到她笑得很开心，我的心很疼，她每天给我感觉都过得很好，我和过去对她来说是多余的。真的很想挽回，但不管最后结果如何，我都愿意陪她，直到出嫁"。

这样深情的男人，却被这段感情伤得滴血不见，已伤口遍布。

遇到这样一个女人，只能说"得之你幸"，"失之也幸"。

很多人看完题主的故事应该都会劝他放下，觉得他会找到一个真正属于自己的好女人，我的第一感受也是如此。

但是看到题主真的非常痛心，又放不下，希望挽回这段感情，我就知道：如果不让你真的挽回她一次，你这辈子可能都不会忘记心里的这个结。

接下来，我们一起从头到尾来看一下你们两个人这段感情，直到分手的一个心路历程和遇到的问题。

就先从你们刚在一起时说起吧。

你们在一起的原因，是她落寞、缺乏安全感，而你恰好出现，给了她想要的温暖和关怀，所以顺理成章地在一起。

可是在我看来，这个"在一起"，仅仅是，两个人思维、意识上，觉得："我们应该在一起"，而不见得是因为彼此的"爱"和"喜欢"。

只是因为，她有了空虚和缺失的感觉，而又"恰好"碰到愿意继续这个她缺失的东西的你，所以你们在一起了。而她现在的分开也是因为，"我得到了我想要的"，"我已经走出来了"，"我已经不需要你了"。所以她才会选择毅然决然地跟你分开。

再来说说你们分手时，她告诉你：当初在一起是因为对你有感觉，现在分手是因为我对你没有感觉了。

"感觉"这种东西，原本就很难说得清楚，让你也无从下手。所以，这种，"只可意会，不可言传"的心理感受，就成了一个很好的分手理由，一旦我产生了想跟你分手的念头，找不到什么具体的原因，我就可以归结为："我对你没有感觉了"。

我们都知道两个人在一起的热恋期只有1-3个月，过了这个阶段，很容易就产生对对方"没有感觉"的感觉。这也是我们常说的"平淡期"。

因为平淡，所以分手，这种情况属于"认知型情绪分手"的一种。也就是以前的情感经历或者从小身边人的情感影响，对她造成了这种固有印象或潜意识的影响。

可是你跟每一个人在一起，都会出现"没感觉"的时期，只是时间长短的问题，要想找到能让你长久"有感觉"的完美理想伴侣，是根本不可能的事。

这也就是我们常说的，在感情中，我们应该是跟同一个人，做不同的事，去不断创造新鲜感，而不是跟不同的人去找不同的新鲜感。

再说你们相处的过程中和分手后。

1.异地恋

你说，你们两个人在一起时，是她缺乏安全感，但是你们还是在一起了，还是"异地恋"这种对彼此来说更加没有安全感的恋爱模式，只能说，这个女人可能当时真的被你感动到了、在你身上找到了自己想要的温暖，但仅仅限于她当时的主观感受。

而在久而久之的恋爱过程中，你们的角色却有所改变，你成为了没有安全感的一方。而且你自己认为，这是你的"初恋"你想把所有的爱给她，甚至反省，是自己"控制欲"太强，"不会爱一个人"。

请你冷静下来，仔细想一想，你的"没有安全感"和"控制欲强"，是从什么时候开始的？在你们恋爱的过程中，她有给你足够的安全感吗？

比如，跟异性保持一定的社交距离，让身边的朋友都知道你的存在，因为异地恋的原因跟你保持一定的联系频率等。

"安全感"和"控制欲"，这些词我们很喜欢拿来形容我们在恋爱中，自己和对方的感受，但往往，这些感受，都来自于对方的行为表现。

"喜欢社交"、"神经大条"并不能成为她任性的资本和条件，如果连上面那些基本的安全感她都没有给过你的话，那你们本身的恋爱关系就是不对等的。

一段感情中，尤其是异地恋这种本身就缺少当面"情感互动"的交往模式，如果只有一方一直牺牲自己，那么最后分手就只有两种情况："是我做的不够好，我们才分手"，"是ta做的不够好，所以我们分手了"，而你们两个又恰好处在这两种极端，所以造成了你现在的"极度自责"和她的"无所谓"。

2.自我型人格和自我缺失型人格

从你的描述来看，你们的性格也非常具有典型性，一个分手后认为"都是我的错"，而另一个也是非常主观地认为，"都是你的错"。

遇到问题喜欢把一切的错误原因归咎在别人身上的人，就是"自我型人格"，在他们的世界里，自己永远是最好的、最完美的、不能出错的，所以，如果出现了差错，那一定是别人的问题。这也就是为什么，她可以理直气壮地将所有分手的原因都归咎到你身上。

这种性格的形成，一种是父母从小对孩子的极度溺爱和娇惯，让她拥有"盲目自信"；再有一种就是孩子在犯错之后，父母总是给予惩罚或"恐吓"，导致她遇到问题，自动"甩锅"，生怕这件事是因为自己的错造成的，从而丧失了对方对自己的爱和好感，所以"先发制人"，把错误都归咎到对方身上。

但无论是哪一种情况，我想告诉你的是：感情中，没有哪个问题，是只有一个人的错。

再说你的性格。遇到问题能做到自我反思是件好事，但怕的是，你认为都是自己的错。

我们经常会遇到这种情况：

小时候，父母可能吵架了，有一方情绪发泄不出来，就会顺带着去找孩子的茬儿，批评孩子；

或者从小父母感情不好，其中一方甚至经常说"要是没有孩子，我早就跟你离了"诸如此类的话；

又或者家里什么东西坏了、倒了，不管三七二十一，先把孩子骂一顿，就觉得是孩子干的……

这些情况，都会造成：遇到问题，自动将所有的错误，归结到自己身上。就算这件事情很明显是对方的错，你也会想"是我做了什么，才会让她这样"。

这种想法和性格，都是很让人心疼的，即使你整个描述过程中，都没有说一句她的不好，甚至还帮她找原因，觉得她原本就是这种性格的人，所以，都是你自己的错。看到这些地方，我都非常难受，我只想告诉你：这真的不是你的错，你也是一个很好的人，你值得被爱。

3.想挽回的真相

你的讲述中，整个看起来都非常的深情，对她的爱久久不能放下，但是你说："分手以后最让我难受的，是她每天在空间上发自拍、说说，看她笑得很开心，说实话自己的心就会特别疼"。

这是最让我担心的一点，因为从这一点来看，你对这段感情，似乎还有很多"不甘心"的成分在里面。

分手后伤心这一点我们可以理解，但是如果你对她的爱，已经像你描述得这么深切，那么看到她开心、幸福，你也应该为她感到开心不是吗？

虽然你说，你也愿意默默地陪在她身边，直到她出嫁，但你现在更想挽回的原因在于：你想解除自己的痛苦，你不想只有她一个人走出了这段感情，而你却难受地原地踏步。比分手更让你感到难过的是，她对这段感情好像毫不在乎，而你付出了所有。

所以，我希望，你在挽回前，问自己这样几个问题：

我是在分手时还是看到她分手后过得很开心时，更难过？

如果我现在过得跟她一样开心，还会想挽回吗？

我觉得她对这段感情付出了多少？

想想她的任性和戳我痛处的时候，挽回后，我能继续忍受这些情况多久？

挽回后，我愿意为了她做出哪些改变？

问问你内心深处，真正的回答和感受是什么，你不是被这段感情、被她伤害的"被害者"，你们的关系应该是平等的，如果她没有想象中那么爱你，那你可以继续怀着满腔的爱意，爱她多久？

或许，你会发现，你其实，没有想象中，那么爱她，你伤心难过更多的，是这份失去和白费的情感。

最后来说一说，如果你坚持想挽回，我们该怎么做吧。

首先，你现在接受了分手的事实，而且没有因为分手这件事去跟她死缠烂打，这一点是值得肯定的，说明，你还没有那么不理智，目前自己的情绪还在可控的范围内。

而你现在最应该做的就是：

摆正自己的心态和位置，提升自己的价值感

解决异地恋的距离感，为长久相处做打算

做好心理建设，掌握沟通技巧

摆正自己的心态和位置，提升自己的价值感

上面跟你讲了很多，希望你意识到的一个问题就是："分手不是你一个人的错"。

首先你要把自己放在一个跟她平等的位置上，来考虑问题，总结一下：

分手时，我的感受是什么？她的情绪是什么？

直接导致分手的事件是什么？是谁先做的这件事

我们认为的分手原因分别是什么？

挽回中我可能面对最大的问题是什么？我能接受吗？

挽回后，我们能有一个更好的亲密关系吗？

在考虑这些问题时，先从自身出发，看看我是什么感受，我想做什么，为了她我能做到什么程度，她又能为我付出什么？

不要只是为了复合，一味地去满足她的要求。

而且你们现在还有QQ作为联系方式，那就要好好利用起来。不用管她是不是会回复你，你都可以给她发：

分手这么久，你也一直对我爱答不理的，可能是你比较忙吧。

我这段时间对于咱们分手这件事，想了很多，想跟你沟通一下，因为毕竟是两个人的事，也有一些跟你有关的问题，希望能一起聊一聊，我也不想以后再找女朋友还有类似的问题。

让她知道，你找她不是为了死缠烂打，也不是放不下，而是彻底放下了，想得很清楚，而且为了她好，想一起沟通一下。

然后把这段时间你们之间，做得对的地方，表扬一下，表示我记在心里了，但是还有做得不好的地方，不只是我做得不好，你也有做得不好的地方。我说这些不是为了挽回你，也不是为了指责你，只是希望我们两个都能吸取教训，变得更好。

最后你可以说：这段感情里，咱们两个多多少少都有些不对的地方吧，但是过去就过去了，我会吸取教训，也希望你越来越好，找到一个适合你的男人。

这样一番冷静的分析，加上平静的情绪，你成熟冷静的人设和气场的改变，就会让她有所察觉。

一定记住，就算她回复你了，你的态度也一定要是平静的，不要让她看出过多的情绪。要让她知道：这段感情的失败，是你们两个的责任，你们是平等的，我不是在求你什么，我只是在陈述事实。

解决异地恋的距离感，为长久相处做打算

异地恋最大的问题就是，我感受不到你的温暖，感受不到，你想要跟我一起过一辈子的决心，因为你连陪在我身边都不愿意。

这也就是你们安全感缺失的重要原因。但是记住："给彼此一点时间和空间；爱不只是说说而已"。

"给彼此一点时间和空间"

就是，不要老觉得，ta必须得发消息秒回，打电话必接，你们生活的城市不同，生活节奏自然不同，不要拿自己的习惯和感受，强加给对方，多替对方想一想，你们在异地也有自己各自的生活。

b."爱不只是说说而已"，重要的是"行动"。

知道她忙，不要只提醒她记得吃饭，直接给她点一份外卖；

根据彼此的生活节奏，固定互相联系的时间，谁都不要迟到；

有时间就多去对方的城市找她，毕竟很多矛盾，一见面就全都解决了。

这一些对于所有处在异地恋关系中的人同样适用。

做好心理建设，掌握沟通技巧

我们说，挽回就是一个打"持久战"的过程，在挽回之前，你首先要做好，被对方拒绝的一切准备，只有做好"预设"，这样真的被拒绝时，才不会慌乱。

在跟对方实际沟通之前，你先要知道自己这次跟她沟通，想要达到什么样的目的；为了达到这个目的，我要聊哪些东西才能得到；最好，在跟对方沟通之前，要在脑子里多演练几遍，根据你对她的了解，多想一些可能遇到的困难。

在具体沟通的过程中，要始终记得你们已经分手的状态和身份，先站在对方的角度，说出问题，然后引导她说出自己的感受，再讲述自己的情绪、感受，让对方对你产生认同感和共情。

比如：

我这段时间一直在反思自己，我只想着每时每刻跟你在一起，忽略了你也有自己的生活，控制欲确实强了一些，但是这都是因为我想把自己最好的都给你，没想到却让你感到不舒服了，对不起。咱们在一起的时候，我还做过什么让你非常不舒服的事儿吗，你跟我说说呗。我想改正一下，不想以后再把好女孩儿吓跑了。

如果对方开始滔滔不绝地跟你吐槽，那你就要先顺着她的情绪，让她发泄完，然后说：

原来我那个时候这么差劲啊，我自己都不知道，真是谢谢你，我以后会注意的。不过你刚刚说到的……，我当时觉得自己也不是很好受，因为……。我觉得我做得很过分，但是你也有做得不对的地方，说出来就是希望咱们一起进步啊，也希望你能理解我。

总之，你是话题的发起者，所以你一定要给对方足够的肯定，把这个话题继续下去，在合适的时机，也可以指出对方做得不好的地方，表示双方都有责任，我们是要共同进步的，不是只有你指责我的份，我也会跟你探讨你的错误。

同时引导她设身处地地为你想：你说如果是我对你这样，你会怎么想呀。

让对方感受到你们共同解决问题的良好氛围，同时也对你产生一定的愧疚感，让对方意识到，分手是我们两个人的责任。

最后，想跟大家分享的是，遇到事情，先考虑一下自己的问题，是正确的做法，但并不意味着，遇到问题，先把跟自己有关系的错，都领到自己身上。

"是自己的错，要主动反省、认真改正；不是自己的错，除了包容，更重要的是，帮ta改正"，纵容，不是解决问题的唯一方法，任何时候，都不要太委屈自己。先学会自爱，然后才能更好地爱人