关于出轨后疗愈的书（被出轨后遗症和治愈之法）

文章来源：微信官方账号【毛大爷】(ID: maoshu12345678)

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发现老公出轨是一种怎样的体验？我没有知乎账号，不知道最好的答案是什么。但是经过亲身体验，我发现所有的电视剧都是骗人的。

当你第一次发现你丈夫出轨的时候，你没有力气歇斯底里。看着你老公在你手机上对别的女人吐露的热词，你的四肢冰凉，手指颤抖。

你会从难以置信到不得不相信，从咬牙切齿到心灰意冷。一开始，你的心会剧烈跳动，直到似乎很快就会冲破你的心，你的眼睛会变得空洞，失去专注的能力，你会整夜甚至整个月都在哭泣和失眠，不知道你是假装没有找到它，还是面对死去的傻瓜。

很快，你会发现自己好像生病了。你以为自己得了抑郁症，其实这种病有自己专属的名字，叫出轨后遗症。

每个女人在发现丈夫出轨后，都可能会得到出轨的后遗症！但是不同的女性有不同的症状，得病的时间肯定有长有短。最可怕的是这种病有多难言。找不到可以倾诉的人，又怕它一直缠着你。

在最孤独、最绝望、最愤怒的时候，我想过两次自杀。

我想，每一个出轨的妻子，都被迫长期过着孤岛的生活。

我之所以要写这封信，分享我出轨后遗症的症状，努力治愈自己，就是想告诉那些和我有相同经历的老婆们，你们不是一个人在战斗！你现在认为过不去的痛苦巅峰，如果你很快回头，你会发现它已经被你傲然践踏，微不足道。

据说我和老公是青梅竹马，从中学开始的恋爱并没有影响我们的学业。我们985年上的研究生，最后都进了体制。我们是彼此的初恋。工作一年后，我们自然结婚了。

结婚一年后，我们的女儿出生了。于是，我们把我西北老家的婆婆找来，帮了她四年。婆婆没受过教育，一辈子住在小山村。她在很多生活习惯和育儿观念上都和我们有冲突。此外，她很敏感，生闷气。那些年，家里的气氛很压抑。

最后连我老公都受不了，就把婆婆打发走了，把我妈也带来了。就在我终于松了一口气的时候，在接下来的几年里，我渐渐发现，老公的眼神越来越不慈爱，越来越不宽容。而且她老公的工作越来越忙，应酬越来越多，回家也越来越晚。

即便如此，老公在合适的时间关心我的健康，偶尔也会照顾孩子的日常生活，无论多晚在外吃饭都坚持每天晚上回家睡觉。因此，我也试着安慰自己，这就是夫妻的日常生活！再轰轰烈烈的爱情，终究会平淡。渡边淳一早就说过，非日常的爱情状态不会长久。

为了让夫妻关系更加融洽，每隔一个月左右，我都会真诚地找老公面对面交流，聊聊自己的心事，聊聊自己的期待。每次我说完他的想法，让他说说我的想法，他都会笑：“你做得很好，真的，我一直在亲戚朋友面前夸你。”

他的话，换来了我内心的笃定。所以这么多年，我从来没有查过我的帖子，也没有查过他的手机。我总觉得夫妻之间最重要的是互相信任。如果他们保持警惕，他们不会远离陌生的伙伴。

但是，现在回想起来，我会说，过度信任男人是绝对的放纵。在给熟睡的老公锁屏时，意外看到了他撒娇的证据，暴露了他十年来不为人知的多次出轨经历。这是一个正常女人无法想象的肮脏和混乱的世界。然而，面对我的质问，老公脱口而出：“我们之间有大问题，你知道吗？”

那段时间，我觉得自己还是个少年，内心几乎被撕裂了上百次。可以说是夜夜难眠，日复一日的恍惚，仿佛一下子就完成了人生的跌宕起伏。是的，我有出轨的后遗症，而且很严重。

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出轨的后遗症可以总结如下：

（1）我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。

以前总喜欢看到生活美好的一面，坚持每天寻找五个小祝福。出门旅游难免，但我总是愉快地接受，反而觉得能看到意想不到的风景。但是现在，我看不到真、善、美，我觉得每一张虚伪的脸下面都隐藏着秘密。

去参加婚礼，看着新郎新娘激动地相拥，我会伤心地想：“也许就那么几年吧！几年后，它不像一个神！"

去开会，看着讲台上的高层领导，我会想：“他会不会白天高高地坐在讲台上，晚上却跪在KTV女生的裙子上？”

看着八卦群里聊天的女同事，我会想：“看着你在说别人离婚、再婚、出轨，你充满了能量。可能你老公在外面偷吃还不知道！”

（2）我从绝对的信任陷入了绝对的不信任。

我曾经百分百信任我的丈夫。他晚上要出去社交

周末出差，只要对我说一声：“今晚有应酬，不回家吃饭。”或者“周末两天都没空，晚上外地过夜。”从来不用说清楚跟谁、在哪里、几点回。我还要叮嘱他：“不要喝太多，小心身体哦！”

那些年，老公几乎把自己所有的空余时间甚至上班时间（毕竟所有的开房都在上班时间），都以加班、调研、出差的名义贡献给了情人们，空留我一人不停歇地照顾小家和孩子，然后我还要傻傻的在日记里自我安慰：“看着老公这么忙碌，我真是又埋怨又心疼，不过至少没有时间沾花惹草吧！”

但发现老公出轨后，只要稍微晚归，我的脑海里就预想好了他和情人翻江倒海的几百种剧情。他如果跟我说晚上和谁谁谁吃饭，我都忍不住要问问人家妻子：“你老公是在和我老公吃饭吗？”每天晚上，只要老公一睡着，我就控制不住要偷看他手机。事实上，长达三个月里，我的偷看成果丰硕之至。

（3）我从幽默的开心果变成了发呆的沉思者。

一直以来，我都自嘲我是假性单亲家庭和丧偶式育儿。虽然一个人带娃很辛苦，但我是个幽默乐观的妈妈，总是竭尽全力地给予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐，每天吃晚饭时，和孩子一起分享着上班或者上学的趣事，我总是能够开怀大笑。

回想起来，那时候真的有好多事情让我快乐啊！拍了几张好照片，看了一场回味无穷的电影，多背了几个英语单词，老公居然回家吃晚饭了，写了一篇酣畅淋漓的书评，上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件，构成了我生活中的小确幸。

但是被出轨后，我彻底沉默了，再也无法开怀大笑，笑着笑着也会莫名流泪，时不时地陷入无尽的悲伤，半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现，原来这之前的每一个平凡日子，现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。

（4）我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。

曾经我是公认的女汉子，做事快手快脚，不在意细节，只追求速度。但是，发现老公出轨后，我开始一遍遍地追问老公，关于他和他众多情人们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次开房的流程是什么样的，是直奔主题，还是相拥卧谈？为什么要同时跟两个女人暧昧，是想着前一个马上要从良，后一个可以无缝接上吗？明知 KTV 小姐就是要钱，背后还有一堆的男人，为什么还要去跪舔，每次都戴套了吗？……我就这样一次次逼问着老公。

明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊，但就是不能放过，我说：“你不说不行，不说我就永远都在想象，只要我不知道所有的细节，我就永远都无法翻篇。”

而当老公述说了细节后，我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问：“你带她去旅游，居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店，你的羞耻心呢？”、“七夕情人节，你跟她大床房约会、吃情人节晚餐，却对我没一句表示，没一个子儿慰问？你的良心被狗吃了吗？”

那个时候的我还不明白，会出轨的人其实是最自私的，他们已然早没了心，你却去向他们索取什么良心和羞耻心？

（5）我从无上的自信陷入无尽的自卑。

“你是如此优秀，历经坎坷，能坚强面对，更能笑对人生；内心隐忍，能保持上进，更能阳光生活” 、“你是如此独特如此纯真，对待生活你积极向上，阳光开朗；对待爱情，你热情奔放，大胆投入，但又隐忍羞涩。”

看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉，你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商包养多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的 KTV 小/姐吗？可以说，她连放个屁都是香的，而我连呼吸都是错的。

刚发现情书的那一晚，本来为了孩子一直隐忍着的我，瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭，每读一遍都感受着万箭穿心；又像一枚枚冰锥，时时对着我锥心蚀骨。

我，一个同事眼中的大才女，父母亲朋眼中的高知女，就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖/淫女！我内心的屈辱、不甘和自卑，大家能够想象吗？

就这样痛苦了三个多月，我告诉自己不能再沉沦下去了，生活其实有很多面。你以为的全部，到头来，只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己：

“再不快点走出，你会生病、会抑郁、会讨嫌，到时你才真的会失去一切。所以，真的求你了，我给你跪下了，你不是说幸福只是一种主观意愿吗？那么，重新开始寻找幸福吧！我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住，你可以不优雅、不美丽、不温柔、不性感，但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱，因为，你是唯一，你是自己。”

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事实上，被抓包以来，老公也一直积极表现恳求我的原谅，发誓只是逢场作戏，从来没有想过和我离婚，这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被出轨后遗症，我该如何实现自我的救赎，如何找到脑中的橡皮擦，如何重新寻回快乐的能力？我在茫茫大海中泅水、呼救，想要找到回家的路。

（1）我开始努力多想两人相爱时的快乐。

我是个喜欢用文字来记录生活的人，在日记本里、 QQ 空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常，如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公开放的忆苦思甜专栏，频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千，将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍，感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣，也希望今生有且只有我这一个老婆。

（2）我开始让老公每日报备自己的行踪。

我把自己所有的被出轨后遗症表现都阐述给他听，把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他，因为你的出轨，我病了，开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你，是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人，我这个病需要你的配合，需要你来为我重建安全感和信任感。

现在他晚上要应酬，就要给我发饭店定位、邀约短信或截屏。一次没发，我就胡思乱想。我会如实告诉他，这次你忘了发定位，我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了，其实还在反复，也需要你多一些耐心。

（3）我开始拼命阅读情感公众号文章。

在我最痛苦的时刻，朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着离婚，也什么都不要想，先看看这些情感文章。相信我，它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”

说实话，最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后，我发现，不知从何时起，我甚至开始忘了悲伤，也开始回过头去嘲笑那个想要自杀的自己。

那真是一个潘多拉的魔盒，里面充斥着千姿百态的婚外情，看多了就见怪不怪，也开始理解，并不是理解了他们的婚外情，而是理解了这个世界上，并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人，是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的，但像我老公这样，不喜欢看书，也没啥兴趣爱好，如果还没有什么家庭责任感，百无聊赖地刷手机时，自然而然就会开始撩骚。

（4）我开始以旁观者的心态看待出轨。

说实话，原配们之所以会长久陷在被出轨后遗症里出不来，与我们常常在发现老公出轨后，抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待出轨，心绪就不再那么起起伏伏。

首先，我发现男人出轨其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题，但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已，在面对老公时便总不由自主带着埋怨，这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时，也发现以前回复老公很不及时，大部分都在说孩子，对老公嘘寒问暖较少。

婚后，我们都把爱的表达藏进了柜子，安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在，沉痛的教训让我知道，爱真的是需要持续不断地经营，给它接续能量。

（5）我开始增加生活的仪式感。

我老公真的是一个理工直男，刚结婚时，我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后，每天忙着各种吃喝拉撒，早没有时间去管那个大娃，心里只恨他不能帮我分担。现在知道，男人在外面看似威风八面，其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛，还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时，他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊！

生活还是需要仪式感啊，现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈，并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安，然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家，不管他应酬多晚回家，我都会熬到他回家再睡，只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前，我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里，当然是设置了仅他可见，这一招真好，会让自己每天都被幸福感包围。

（6）我开始让老公更多地参与家庭事务。

刚结婚还是二人世界的时候，我老公真是个超级勤快的人哪！我清楚地记得刚结婚时，他每天都要拖地、整理房间，每次我们吃过饭后，他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。

大概就是婆婆在我们家的那四年，婆婆不准他干一点活儿，一看到他干活就跟我生气，说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点，老公似乎一开始被迫不干家务。但随着时光的流逝，加上老公在事业上越爬越高，真的整个人都飘起来了，真觉得自己哪里是干家务的人。

所以说，男人会去聊骚或者婚外情，很大程度上都是闲的。现在，我会有意识地让他多干家务，倒倒垃圾拖拖地，我做饭来他洗碗，美其名曰家务可持续。

（7）我开始重新设定学习小目标。

在发现老公出轨前，我一直是个活得很充实很激情澎湃的人。我有一个打卡本，每天坚持打卡的事情有整整一面，比如半小时流利英语说，半小时读诗抄诗写诗时间，睡前半小时阅读，每天坚持写日记，每周练四天瑜伽。所以说我很忙，没空去做什么福尔摩斯。

但是，在发现老公出轨后，整整三个月，我几乎每天以泪洗面，什么打卡都停滞不前了。现在，我重新设定了我的每天学习小目标，并开始整理自己的情感故事，也许整理完的那一天，就是我正式走出的一天！对了，我也买了很多两性关系、心理学方面的书，加入到自己的必读书目，相信在自己的积极努力下，春天总会如期而至。

各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何，我想说不管我怎样地努力，我还是没能从老公眼里重新看到爱，出事以来他表现得很好，但只能说是作为亲人的他回归了，作为爱人的他还在外面徘徊。

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文章来源：微信公众号【卯叔】（ID：maoshu12345678）。

作者简介：卯叔，经过商，从过政，现为国企高管；遇过难，建过庙，或有佛缘，被老法师规劝“不回来就太可惜了”。但凡心未改，仍贪恋人世红尘，不舍归去，或等写尽人间百态后，将入空门，古佛青灯度流年。

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