为难新郎官的问题（令人头疼的婆媳问题）

《回家的诱惑》里，蜕变后的林品如，又嫁给了洪世贤。

有一次，面对恶婆婆在饭桌上的刁难，一碟菜直接倒在地板上示威，把婆婆气到说不出话。

这一幕着实令人印象深刻，也侧面反映了一个常见的难调和的矛盾：婆媳矛盾。

网上一搜，有非常多关于婆媳问题的讨论，似乎永远讨论不完。这到底是为什么呢？

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婆媳问题源远流长：“媳妇熬成婆”

很多女人，从前遭受过来自婆婆的委屈，就按照同样的方式对待儿媳。

长期以来，只要谈婚论嫁，就会出现婆媳关系的讨论。

而且我们可以发现，婆和媳的思维模式竟也能代代相传。

除非曾经的媳天性善良豁达，不想让后代遭同样的罪。

只要是曾经被刁难过，未来成为刁难人的恶婆婆也不是没有可能。

比如两人刚见面，婆婆就想要先给媳妇定规矩下马威。

问些令人为难的问题，希望饭后帮忙洗碗打扫卫生，逢年过节想要吃饭送礼。

可是，“从来如此，便对么”？大概很难得有婆或媳思考这样近乎哲学的问题，她们不会去想为什么出现“媳妇熬成婆”现象。

她们多数关注眼下更实在的问题：比如如何带娃才是对的，早中晚吃什么，谁买菜。

为什么婆婆/媳妇这么不可理喻，或者亲妈和老婆一起掉水里的话男人先救谁。

虽然婆媳问题有点复杂，但有一点可以确定的是：爱刁难的婆婆，通常在早年是缺爱的。

她们没有获得夫家人的理解和关爱，特别是丈夫的爱。

尤其是小地方生活的女人，往往经历着丧偶式育儿，冷言冷语或者肢体暴力，甚至PUA。

久而久之，她们的情感只能寄托在子女，通过照料子女甚至丈夫的生活起居，努力维持存在感、价值感。

所以我们时不时会听到这样的怨言：我辛辛苦苦为了这个家付出那么多，图的是什么？到头来获得了什么？

而且，她们早年受到的一些委屈，不公正待遇。

例如被婆婆挖苦来自小地方、面对婆婆的指责丈夫没有维护自己，各种大小事情触发的这些情绪。

一直以来未曾获得有效的心理排解，就这样积压在内心大半辈子，她们甚至意识不到这些情绪的存在。

直到自己有了媳妇，难免产生一种“也想让你尝尝我的感受”的想法，并觉得天经地义。

一朝一夕的沟通，也未必能缓解，多年以来的性情已定型。

从她们没有被好好对待过这个角度出发，婆媳问题是公公间接造成的。

女生能做的，也只有和男朋友配合，尽量缓冲矛盾。

2

婆媳相处问题，存在边界感

在很多类型的人际关系处理上，有些东西一定是共通的：边界感。且边界感跟控制欲明显相关。

而婆媳关系的特殊性，在于两者原本就是陌生人。

只不过因为同一个和自己连接十分紧密的男人，才碰到了一起。

所以它的边界感是很容易混淆的，下面列举一些情况。

有网友吐槽过自己和婆婆相处的日常：“婆婆时不时会来家里待会儿，她会趁我们都忙的时候帮忙做饭。

我为了表示感谢，下班早的时候会搭把手，然后饭后洗碗。

她有两三次和老公约周末外出吃晚饭当放松，也和婆婆提了，结果都是她依然在家煮好了饭，说外面吃不健康……

刚开始我们碍于情面不得不留在家吃，有一次我忍不住和婆婆提了。

说：“以后如果说了要外出吃饭，就不用辛苦继续做饭了。”

结果婆婆听了还有点委屈，觉得自己的好心好意被拒之门外。

最后还是老公去哄她，然后说我以后说话语气，可以和缓点，不要太强硬……然后就轮到我委屈了，哎。”

客观来说，小家庭的主导权是属于这对夫妻的。

她对婆婆的提议，其实就是种定契约，捍卫边界的表现。

理论上这更有利于彼此相处舒服，但既然是划边界，难免就会给人心理上的疏离感，仿佛不近人情。

为什么同一屋檐下，都是一家人，要分那么清？至少部分父母辈很难理解到。

这位婆婆为了继续维持和儿子的亲近，经常在模糊这样的边界，也隐隐透露着对小家庭的控制欲。

还有另一种情况就是，控制欲强的女生，会激发本来就有控制欲的婆婆。

好比一直在自己地盘上舒服的猫，莫名被一只想抢地盘的猫挑衅。

有个男网友的日常就说，女朋友和自己同居在父母家里，然后女朋友和自己妈都比较强势。

女朋友认为感冒就应该吃药和热水泡脚，妈会觉得吃药不好，捂被子睡一觉就行。

如果女朋友做了一道菜我说好吃，妈隔天一定会如法炮制，我经常感觉她们在争宠一样……

如果我们有女生处于类似的情况，可以先尝试确认自己在一些事情上有没有越界。自己的心态得摆正。

婆婆对儿子关心，嘘寒问暖很正常：儿子有没有穿好吃好？妈给煲了汤，买了新衣服，今晚好好吃饭，明儿陪妈逛街？

如果女生心理上产生了不平衡，其实不建议直接和婆婆明着来，至少在对方的“领地”，这样容易激化矛盾。

要是遇上了有分寸的婆婆，懂得井水不犯河水，这是皆大欢喜的。

那如果是遇上了十分通情达理的干脆把人当亲女儿的婆婆呢？

可以感激她，可以当自己拯救过银河系，可以用珍惜的态度。

但切忌一副理所当然的态度，毕竟只是被当做闺女，和亲闺女还是有差别的。

可能这个说法又显得不近人情，但做人媳妇，拎得清有边界感，真的能保护自己和对方。

我们甚至可以预设，如果这是个情商在线的婆婆，那么把媳妇当闺女来看，其实是种拉近关系的方式之一。

是对方先发出易亲近的磁场，尝试兼容。所以我们女生大方接招，礼尚往来就好了。

3

关于婆媳问题，男人的态度很重要

曾经有探讨过婆媳关系的男性朋友这样和我分享心声：

“对我来说，如果以后老婆和我妈有什么矛盾了，我更希望老婆私底下和我讲。

然后由我去和妈沟通。她们的和睦只要能维持在表面就够了。”

这段话给到我们女生的启发如下：

① 面对婆媳冲突，男人夹在中间确实不好做，而且并不擅长调和当面的冲突。

② 如果和婆婆有明里暗里的矛盾，首先找自己老公沟通。

因为这样可以最大概率避免矛盾的激化，也增加了男人对婆媳矛盾的参与感，而不是自己苦哈哈去面对。

③ 和婆婆的关系，真的不必刻意建立到像自己家人关系那么深。

表面的和谐是常态，深刻的关系靠缘分。

为什么婆媳关系是个永远都讨论不完的话题？

就是因为丈夫媳妇婆婆，这三角当中的边界太过微妙，纵横交错般暧昧不清。

在这样的基础上，延伸出各种各样的矛盾。

经常导致的是两个女人对一个男人注意力的争夺，对大小家庭主导权的争夺，甚至是养孩子的观念比较。

夹在中间的男人处理不当或回避问题，又会加剧矛盾，等等。

既然婆媳有来往的必要性，那么无论是心态上把婆婆当客人、陌生人，还是亲和力强点，主动和婆婆套近乎拉家常帮家务。

重要的是：对她应该疏离点还是亲近点，当中的微妙分寸，就针对具体婆婆的脾性，具体拿捏。

不用面对婆媳问题的夫妻，就少了一些生活烦恼；而最简单的解决办法，就是不住在一起。

END

作者简介：西良，90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。