分手后特别抵触你是因为什么，就是因为做错了这三件事

日期：2021-08-10 06:28:47作者：雨宸情感图片：未知人气：+

什么是打捞？

节约=正确的方式意志力(两者缺一不可！)

如果你的恢复越来越差，往往是因为你只有意志力，缺乏正确的方法。

因为爱，其实有一种无形的平衡。当两个人可以在一起的时候，就意味着曾经的平衡。

分手的本质是他想拿走这个天平上的筹码，开始另一种生活。这时，不平衡已经开始了。你的结局变得更重，他的结局变得更轻。而如果你只是坚持储蓄，如果你继续增加筹码，余额只会越来越不平衡。

恢复爱情平衡的最好方法就是先抽几个筹码，然后引导对手加注。让它尽量不要因为不平衡而‘翻车’。

你想拿走的筹码：你的负面情绪，你对需求的表达，你对他的执念，以及你想要复合的目的。

你要引导对方筹筹码：为安慰铺路，接受对方的负面情绪，消除分手的障碍，让他看到你的变化，植入思维指导价值，引导他投入沉没成本。

总之，当你们的关系恢复到平等的状态，复合指日可待。

0搞清楚，你的挽回是在表达，还是在接纳？

拯救一个人最基本的就是‘爱上一个人’。也许你会说，这不是废话。我当然想救他，因为我爱他。不一定！你爱上的人可能不是真实的人，而是你期待的理想伴侣。也许他在某一方面遇到了你的理想伴侣，但他不是为你量身定做的。他有自己理想的人生规划，没有义务陪你到最后。

如果你能理解这件事，你应该先学会接受对方，而不是把一切都当成理所当然。接受对方的负面情绪，尊重对方离开的决定，试着理解对方想要什么样的生活。

比如，很多女生无法接受男生躺在床上，拿着成堆的袜子玩游戏。因为对于大多数女孩来说，美好的生活应该建立在整洁干净的基础上。一个男孩的自律、积极、服从是爱的表现，懒惰、迟钝是自私。当你用这样的设定来限制对方的时候，你对亲密关系的感知就相对狭窄了。你更喜欢有一个能符合你标准的人，而不是一起努力去磨合彼此的生活习惯。所以，在存钱的时候，你往往会有很多恰到好处的想法。

你不应该让我失望，我对你太好了。'

和两个人一起生活应该是什么样子。'

我已经妥协了，你为什么还无动于衷？'

一旦陷入自我想象，可能会错过对方的真实愿望。

换个角度想，如果现在有两个人在你面前。a对你说，‘我需要你爱我，给我所有我想要的感觉。’b对你说，‘我能接受和容忍你的情绪。’你会选择哪一个？

答案显而易见。

所以停止你的输出和表达。我相信既然对方选择和你分手，他只是想开始更好的新生活。当你试图把他拖回到过去时，你是在阻碍他，说服他，让自己站在他的对立面。你让他怎么反应？肯定是对抗性大于其他情绪，所以表现出怨恨。

尊重和接受对方的选择是挽回的第一步。让他坚信你不想救他。这有两个好处。首先，它削弱了你的目的。当他再和你聊天时，他会更舒服，更自在。二是提升你的价值感，让对方知道，既然你不是他目前最好的选择，他也不是你唯一的选择。

实际操作步骤：

1.在你最后一次联系他的3-5天后给他打电话。

2.告诉他，‘我放弃了。我觉得我们现在真的不合适。我现在理解你的感受和担忧。我希望它以前没有打扰到你。

3.这时，对方会很惊讶，所以会有两种反应。一是软化态度和你打招呼。在这种状态下，你作为朋友一步一步的测试是完全可以的。第二，我还是拒绝你，说‘希望你能理解，以后不用联系你了。’如果是这种反应，就顺势打压对方，告诉他，‘只是分手而已，没必要老死不相往来。我不在乎。你不能让它过去，是吗？这一出，对方很难对你说狠话，只好硬着头皮加回好友，保持友好。

0修复关系的前提是消除障碍，不是表达态度！

我发现男女性思维的不同，必然会导致处理很多问题的方式不同。

比如男女吵架时，男生的思维是纵向逻辑，更注重解决问题。但是女生思维发散，更注重对方的态度。因此，很多女生在救男生的时候都有一个非常非常普遍的思维：

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"我都已经放下姿态来道歉了，你怎么能用这种态度对我？"

而男生考虑到的事是"分手的问题是否能得到有效解决？""如果复合是不是还会继续之前的问题？""你是否符合我对未来伴侣的期待？"

所以女生再怎么表现自己的态度，都没有用啊，因为男生在择偶的时候考虑的根本不是"你够不够爱我"，而是"我们合不合适"。这时候，女生又会想"凭什么只有我在努力改变和挽回"，"合不合适得靠两个人一起努力磨合啊！"

抱歉，对方已经做出了他当下认为最好的解决方式，即离开。而你想挽回，想改变局面，所以消除分手障碍的重任自然落到了你的肩上。说白了，人家已经跳出了跟你的亲密关系模式，在寻求自己的生活了。而你还在那个亲密关系模式里，硬要把人拽回来，谁会乐意呢？

好了，那么我们要怎么消除分手障碍呢？我今天先简单的把分手原因归为两类：内因分手和外因分手。

内因分手：即你满足不了对方的需求。也许是情绪价值不高，爱作闹，给对方造成了一些情绪困扰和伤害，他觉得跟你在一起太累了，还不如一个人自在。也许是性价值、物质价值的匮乏，让对方感觉看不到未来。

内因分手的处理方式就很简单，一个字"改"！

实操步骤：

1.不要跟对方承诺你会有什么改变。（期望过高达不到，反而更失望）

2.从细节展示改变，循序渐进。没有人能够在一夜之间完全改变，也不必刻意地说服对方，弱化展示的部分，强化自我建设的部分。相信我，当你发生改变的时候，对方是感觉的到的。不想继续不代表完全不关注你，每个人多少都有一些好奇心。

3.改变需要对症下药。对方需要一个顾家的人，你就别天天晒出去玩的照片，在家做几道菜。对方需要一个独立能干的人，你就别老发情情爱爱，一张公司定位的加班夜景，不加文案更让人好奇。

4.改变太难？不必自暴自弃，很多时候，对方也是抱着"过线心理"，比如对方内心的及格线是60%，你之前只做到了40%，现在只要提升20%对方就能明显感受到，并不是要你做到100%的完美。明白了吗？

外因分手：即因为受到一些外部阻碍，难以解决。比如一时无法克服的异地恋，比如家庭条件差异太大，导致父母反对等等。

外因分手的处理方式，操作起来相对复杂一些，但是有一个好处，就是如果你愿意站在对方的阵营去共同解决外因，那你们的关系内部就会非常团结！

实操步骤：

1. 了解清楚你们只是因为外因分手，还是内外因都有。（如果单纯是因为现实，那你可以大大方方提出解决方案，试探一下对方的反应。）

2. 打消对方的顾虑。比如异地的，你可以给对方一个结束异地的期限，为他规划一下未来。比如对方家里不同意的，你可以了解一下对方家庭的需求，然后争取一个向他父母展示价值的机会。

3. 植入思维。向对方灌输一个概念，我们终究是要脱离父母组成一个新的家庭，最重要的是你的未来想要什么？如果对方只是用外因来拒绝你，实则是自己对你不满，那就重复内因的操作步骤。

0"对方对你越反感，说明他反而越在意你。"

我们往往在生活中很怕承受别人的负面情绪，因为我们会本能地觉得，被人否定被人讨厌是一件不好的事。但事实其实恰恰相反，你之所以能调动对方的情绪，刺激到对方，说明你对对方来说是一个"重要人物"。

所以分手后最可怕的情绪，并不是拒绝、反感、抱怨、指责，而是陌生。如果在对方心里，你真的是一个可有可无的路人，那何必再来刺激你，抗拒你。一个认知正常的成年人，对一个陌生人的态度应该是陌生且温和的。

他会反感你，说明他潜意识里对你是有需求的，这份需求主要体现在他曾经对你的期待，他原以为你能理解他，能温柔以待，可是你却表现出了他不想看到的一面，所以他才反感。他对你的拒绝和逃避里面，有一份对自己选择的失望。这时候他甚至自己都不知道自己是在意你的，所以你要颠覆他的认知，唤起他的正向情绪。

实操步骤：

1. 跳出对方思维框架，掌握主动权。比如说，对方跟你说"你烦不烦，你能不能别来找我"的时候，首先你心态不要崩，不要认错，也不必反驳，你可以反问他"什么叫烦？你说说看，我注意下"，你也可以开个玩笑，对他说"我倒是挺想被烦的，可惜咱没有这个运气！"对方在拒绝你的时候，就是想要用这样的气话来逼退你，掌握局势的主动权。你要是被他吓跑了，他就会觉得这一套行之有效，下次你再找他，他还是用这样的方式拒绝你。

所以要跳出对方思维框架去回答，让他知道，这样的拒绝对你来说是没用的，见招拆招，化解尴尬，让对方哭笑不得，进入你的聊天节奏中。相信我，当你的情绪能不被影响，灵活自如地对答如流时，你会闪闪发光，对方反而会被动服从。前提是你聊的内容是积极向上，不让对方有借口拒绝的。

2. "钓鱼式"情绪带领。

下一步，聊点有深度的东西。虽然我一般在挽回初期，不建议大家去聊感情问题，但是如果挽回了一段时间后没有成效，那这一招可能就是致胜的特效药，要谨慎使用！

你可以以一个旁观者姿态，平静而轻松地问问对方"虽然我们分手了，但是有些问题我一直搞不明白，你能不能跟我说说我给你的印象，多说说缺点，下次谈恋爱我好注意一下。"

给对方一个情绪出口，合理地说出对你的不满和意见。且不说他发泄完之后，会不会对你产生愧疚感。引导他说出这些，鱼就已经上钩了。这时候无论他说什么，你都保持一个模糊的回答，不赞同也不反驳。你可以说"你说的这些，对我很有帮助，值得深思。"

这时候对方往往会有两个反应，一是问你对他的看法，以及他的缺点。如果他问了，其实就是复合的征兆了，说明他还是非常在意你，并且希望有机会弥补修复关系的。这时候，你就一针见血地指出他的不足和需求（这个需求必须是你能满足他的点），如果对方能大方承认你所说的点，你就可以乘胜追击，心平气和地给他一些建议，以一个陪伴者或者老师的身份出现在他身边，让他更多地跟你聊一些精神层面的东西，在精神层次上逐渐依赖于你。

如果对方说完后毫无反应，你就可以说一句"可惜有些事并非你想的那样，算了既然都分手了，我也没解释的必要了。"引发对方的好奇，也是打破对方思维框架的一种。这样说了之后，对方就会不自觉地来关注你，并且反思自己是否真的因为一些主观因素而错怪了你。

虽然说起来容易，但是真正想要带领对方的情绪，掌握主动权，还是有很大的难度。需要你有非常强大的情绪控制能力、判断力和感知力，以及灵活应变的沟通技巧。

今天说的这三件事啊，是我在咨询过程中遇到最多的三个问题，说了这么多呢，还是希望你能明白，分手不代表什么，有时候用力过猛，反而让你的挽回变得紧张和压抑。永远都记住一句话"不要把简单的问题复杂化"。

如果你下定决心了要挽回对方，就抛开你的情绪，解决你们的分手原因，重新建立起信任机制，铺垫积极舒适的情绪氛围......不要去想对方还爱不爱你，不要被对方目前的态度和偏见所打击。

你要知道，他反感的不是你这个人，而是你当下的情绪和状态。所以，现在对你而言，记住五个字："温和而克制"。