分手后说恨你代表什么，分手后拉黑前任的人都是什么心理

有没有想过分手后再联系？

如果是，你感到羞耻吗？认为这是价格下跌的行为？

但是，恕我直言，你想不想断开，取决于你内心最想要的是什么。

很多人都赞成分手，因为他们认同“分手后的联系只是暂时的满足，只会暂时化解你的痛苦，但分手后你最需要学习的是如何面对你永恒而长久的失落感和不安感。”

但，断联，是有点反人性的。

盲目的断交而不给双方任何表达的机会，只会导致失去自我和解的最佳时机。因为你自愿放弃了自己不想面对的那部分，所以你没有勇气接受你所拥有的。

同样的，如果你不断的被连接，习惯于给对方发信息，放大自己的焦虑让对方看到，试图维持一个心理地位卑微的“欺骗性”的友好关系，你会失去真实的自己，不尊重对方的心理边界。

断联的话题永远只是分手心理的冰山一角.作为体验者，我想你最想知道的是：分手后，我们怎么与自我和解。具体是：“我”被抛弃了，现在该怎么面对这种丧失感？

断线是什么意思？很多人会简单的想到断线，点击头像，删除好友，不发就走。

但实际上，一味的断联，是有点“反人性”的.

不是吗？人在面临巨大丧失感的时候，本是非常渴望与外界取得联系的，这样能让自己获得一种归属感，你也能感到自己还被人需要、在社会里还存在着价值。

就像分手的人很容易被长期的“自卑情结”,陪伴，因为他们不想面对被抛弃和不被需要的事实，但这是正常的。但是，如果一味地压抑自卑的生成，避免自卑，压抑人性，只会成为一个软弱的、有自知之明的“自大者”。

我见过从不联系前任的人。他们疯狂逃避的命运就是不能潇洒的走出来，长时间无所事事就会陷入一种失落感。刚开始，他们会自信地断定自己可以断开，说明自己已经放手了，能放手的人就是赢家。

然而，当你盲目压抑自己的人性和需求时，你的内心会因为快速追求恢复平衡而产生一种“过于补偿”心态。这种补偿会随着时间的推移以一种潜移默化的方式显现出来。

例如：

情绪会渐渐变得易怒、敏感,你会特别注意周围人的评价和这段感情。你怕他们说你傻，怕这段感情不值得。非常强的窥视欲,你特别想知道对方过得怎么样，还有TA有没有新欢。TA有没有想到自己？而当你想到对方的时候，你会疯狂地压抑；丧失一个自我评价的标准,你永远不知道你应该做什么和下一步该做什么；自我价值感过低:你看起来很沮丧，但你不知道自己出了什么问题。你想出来，却不知道如何度过漫长的无意义感；对爱情持悲观态度:我认为失去是爱情的正常状态。既然失去是正常的状态，拥有它又有什么意义呢？所以，我从来不认为分手是分手后的万能公式，不断联，也不代表你在迎合卑劣的人性.你的脊椎不会因为彼此连接而弯曲，不会因为彼此留恋而感到可耻，你的自我价值不会因为你做出果断的选择而上升，也不会因为你不断连接而下降。

其实很容易理解。你无意识的断开，只是为了斩断自己混乱的思绪，不去面对混乱的现状。当你断了一个星期或者一个月的线，什么都不做的时候，你会发现，即使断了一辈子线，你还是应该痛苦，你不应该放手。

所以，问题的本质不是断联。's断开或持续连接不是自我和解和是否放开t a的必要条件。

重要的是，分手后，如何面对内心渴望感动的孩子？

既然明白了断联只是作为分手心理面对“丧失感”的一个遮羞布，我们就可以揭开这块布，问问自己：

当下的自己该做什么，才能在面对以后的自己时，做到问心无愧？

首先我想说，感情中永远没有一直最完美的选择，只有对于当下的自己而言最好的选择。而且也一定尽量避免去听所谓“过来人”的建议，尽量不要把选择权交给别人，否则，你无论做出什么抉择，都是对自己的不负责任，都会后悔，后悔自己为什么当初不选择另一条路。

那现如今“该如何选择”这个问题踢到了我的脚下，我会怎么看？

我只想说：在分手前，要做最真实的自己，在分手后，更要做最真实的自己。

你可能会问，真实是什么？是我们理解的那个敢爱敢恨的真实吗？

首先我们确定一下逻辑：

我们要在时时刻刻做真实的自己，

但真实的自己≠向对方表达自己所有的情绪

对方也永远不是自己所有情绪的承担者

做真实的自己≠表达“真实”的情绪

诚然，情绪说不了假，但你能百分百保证，你感知到的情绪，都是真实的吗？

说出来你可能不信，我们有时感受到的情绪，其实不是自身想真实表达的，我们只是受到了下意识地支配，认为非表达不可（就如同分手时候感受到的焦虑和不安，认为一定要放大让对方看到），而当自己表达了，才发现自己会非常后悔说出去的这番话，这根本不是自己的本意。

举个例子吧，你将分手后感受到的恨意当作对对方的憎恶，这份恨，让你想联系他，想联系上他后羞辱他，或者看到他的后悔，最好是离开自己后，他肠子都悔青了。

一想到这些，是不是你内心都能畅快许多？

但这些都是肤浅的情绪表象，它只会让你淡化自己的诉求，只想侵犯对方的边界，带给对方伤害，考验自己在对方心中的心理位置；它隐藏着的其实是人在面临缺失时一直逃避的关键的点：我现在很痛苦，谁来替我承担这份痛苦？

逃避痛苦比面对痛苦更容易，怎么逃避呢？你会发现在你非常痛苦时，会把痛苦转化成自己可以接受的情绪，让注意力从自我转移到外界。

比如，你会用自我惩罚的方式引起对方的注意，逼迫对方见你一面，或者你想通过报复对方、败坏其名声的方式缓解内心的焦躁不安。

其实这些向外的宣泄，都是在掩盖自己的“自卑情结”，你害怕看到对方过得比你好，其实是不想面对自己内心的嫉妒感；你害怕看到对方找了新欢，也是因为不想让周围人觉得你不被需要、一无是处，是个彻头彻尾的输家。

可如果当你跳出这个自我掩饰、自我欺骗的怪圈，你就会发现，自己所有的举动和行为，其实都是在想要一个安心的说法：自己还被爱、还被接受、还有价值。

这才是最真实的你，你看似放不下对方，看似希望用攻击性的情绪来道德绑架对方，其实内心是还在渴求，渴求从对方身上看到自己的价值，想通过对方来证明自己还值得被爱。

拥抱内心真实的小孩

既然伴侣不应该是情绪的“承受者”，而是情绪的“见证者”，那么我们就要停止与对方的对抗，停止与自己的对抗。

怎么停止？成为自己内心的父母。

还是回到那个话题，为什么人们喜欢用断绝联系来草草结束一段感情？

因为这是停止“内耗”最果断的方式，你不想无止境地面对累积的失望，你也不想习惯自己一个人生活，不想面对逐渐枯竭的内心，所以你选择了杀死内心的躁动。

但你要知道，当你失去被伤害的权力时，你也同样会失去被安抚的机会。

心理学有一个概念叫做“抱持”，是指妈妈如果能满足小婴儿的大部分需求，那么小婴儿是可以慢慢地接过抚养者的角色，自己照顾自己。

以前的你，总是会被外界“安抚”和“抱持”。虽然你已经成为一个成年人了，但爱情又会让你回到婴儿时期，你饿了，对方会过来投喂，如果你想被拥抱，你也永远会被温暖。

但分手后，你就无权干涉对方的生活了，同理，对方也不会越界侵犯你的边界，这仿佛是一种无言的尊重，一种令人沉默的默契。

但这种对冷漠的尊重，其实是让人无法忍受的，欧文亚隆的《存在主义心理治疗》提出了存在于世的孤独感的概念，其实就是代表着分手后巨大的失落感。分手后，你不得不要面对沉重的话题：路永远是要自己走的，孤独感也是会伴随着终身的。就算你重新再次拥有新恋情，也不会保证你不会再体验到孤独。

所以你可以理解为，分手的人，被迫/主动退化到了无人“抱持”的婴儿的状态。

退化是人在面临挫折时产生的一种心理固化行为。这时的你会像个无理取闹的孩子一样，要死要活，不想承担责任，想要被无条件宠爱，无条件关注。

甚至，你更有可能是那个在索要糖果时被打了一巴掌的孩子，你会想咬他，想哭闹，想不明白，为什么父母说不爱自己就不爱自己了？

所以体谅在这个时候是至关重要的。可谁来体谅你？

只有你自己主动成为体谅者、关照者的角色，“抱持”内心的那个小孩，不要忽视敷衍、也不要过于溺爱，这个脆弱的孩子，才不会一遍又一遍的索取。

不能过于溺爱，意味着不能让他变本加厉，毫无节制，他不能想骂人就骂人，想随意吐前任苦水就吐；更不能敷衍，意味着不能忽视他的情绪、否认他想破坏毁灭的欲望。

只有有了退让的智慧，才能治愈失去的损伤。

找个合适的机会，自我和解

其实上面的所有都在说明一个中心话题：自我和解。

而这个自我和解的核心也是：不能伤害别人。因为不伤害他人，也就意味着他人也不会伤害自己。你让对方舒服了，自己也就会舒服。

就如同情绪表达这件事儿，你要表达你的情绪，但你不能要求他为你的情绪负责。

断联也是，你可以找对方，也可以不找对方，但你要明白，对方不会为你做什么的，不会为你负责，不会替你解释，不会答应你什么要求。如果他照做了，也不能说明什么有价值的信息，很有可能是那天酒喝多了，一下子上头了。

我说这话什么意思？

一是劝你不要有心理负担，觉得分手后只有自己痛苦，不，他也会痛苦，或者说，分手后的任何人都会痛苦。是个人都想打打游戏转移注意力，喝酒装装失忆；

二是劝你不要有侥幸心理，觉得自己没断联，对方就能回复自己的信息，死灰复燃，一下子回到恋爱解放前。其实呢？一个人能回复一个人的消息，不代表他就没放下，同理，他删除你的好友，也不代表他就放下了，人心那么难测，他自己都不一定知道自己想要干嘛。

为何不抓住眼前的自己呢？好好参与到自己的生活中去。

三是想升华下这个主题，其实恋爱的话题永远都是如何“自我和解”，面对自己内心无处释放的孤独感，面对如何在自己缺失一部分后，还能继续去爱，爱自己、爱前任、爱下一任。

当你想明白这些，你就会发现，断不断联早已经不重要了，你不在乎他是不是会回复你的信息，你是你，他是他，他是伤害过你，但你也有愧与他。

当你真的放下了、释然了，你内心的小孩就会成熟了。

当你成为自己父母的那一刻，任何人，任何事，也都不会影响到你。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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