日期:2021-05-28 09:33:02作者:遇合情感攻略图片:未知人气:+
我生平第一次陪闺蜜去撕小三,还是8年前。
恋爱结婚才1年的她,被丈夫劈成了一字马。
一群姐妹雄赳赳气昂昂,杀到了小三渣男约会的地方捉奸。万万没想到,都走到宾馆楼下了,闺蜜死活不愿意上去了。
她们急了:抓奸都抓到宾馆来了,你要放弃?!
闺蜜幽幽地说:道理我都懂,我就是需要些时间。小孩子才撕逼论对错,成年人多半权衡利弊,即使要散我也想散得体面一些。
看过一个英剧《出轨的爱人》。一切从一场早间做爱开始,老夫老妻之间的肢体交缠,举手投足都是默契。然后就是亲情无限的早餐,乖顺的儿子,顽皮的父亲和娇宠着看着爷俩亲密的妈妈。
然后,当一切归于寂静,女主角在丈夫借给自己用的围巾上发现了一缕金发。好像你可以听到咔嚓一下,她心里的什么地方裂开了一道缝。
接下来,就是我们可以料想的一切。裂缝越裂越大,直到女人发现,她是全镇最后一个知道她丈夫花心的人。她的闺蜜、她的邻居,她的同事,都知情,而且,甚至帮她丈夫打掩护。
摔倒和跳崖有什么区别?摔倒是在平地,而跳崖则是从平地到深渊。
最残酷的伤害就是你还在处于人生最美好的时刻,你感恩生活,心满意足,别无他求,然后忽然咔嚓一下,幕布揭开,你掉了下去,粉身碎骨,发现自己是这个世界最可笑的女人。
一旦出轨了,被出轨一方总是会听到两个声音。
一个声音是:他不爱我了。他竟然不爱我了,他竟然不爱一个和他相爱这么多年的我,转而爱上一个和他相差那么大,和他认识时间那么短的女人!
另一个声音是:他居然如此欺骗我。很多女人都在此时说,你可以不爱我,但不能用谎言填充我们的生活。因为,这样的话,我会怀疑我自己的判断力,你把我们的爱可以模仿得如此惟妙惟肖,以假乱真,那么我该如何判断这个世界上什么是真,什么又是假?
一般来说,当一个女人发现丈夫出轨,行动上会有三个倾向:自虐,他虐,转移。
刚发现丈夫出轨时,李蜜找到我哭诉。她哭诉的第一句话就是:我到底哪儿做得不好,他才去外面找人?
所谓“自虐”,是精神上的自虐。很多妻子一边用繁重的工作和家务驱使自己,以为让自己疲惫不堪就能够忘记痛苦。另一方面,却免不了自己一遍遍地想着出轨的丈夫在干什么,是不是又去了小三那里。
因为她意识到撕逼会把丈夫往外推,只能采取讨好的方式,加倍地对他好。
这样做会导致——
妻子:刻意地、非真心地、非发自内心地对出轨的丈夫好,因为自己内心有创伤,还要逼迫自己加倍对伤害自己的人好,内心深处会有压抑和愤怒。丈夫:我捅你一刀,你还跪舔我,就好比,我欠了你一笔债未还,你又主动借给我一笔钱,我欠的情感债越来越深,永远还不清。丈夫更加远离,就如欠债的人远离债主。此时妻子会觉得自己更加屈辱,我已经奴颜婢膝了,你还不能爱我,不领情,二次创伤往往就会发生。
双方都在扮演角色,导致俩人错过交心的时期,无法修复内在的情绪,长此下去,夫妻关系会更加恶化,最后不得不以离婚收场。
每个人的情绪都有一定的容量,达到极限就会像气球爆炸,将不能承载的情绪扔到对方身上。
许多人在婚姻中,因为自我退缩,会回归到婴儿期。
回到婴儿期的夫妻双方,缺乏对方是独立个体的认识,处事方式采用最原始的投射。婚姻一出问题,就认为是对方的问题。通过哭闹将情绪转移到“妈妈”那儿,从而帮助自己获得情绪的平衡。
比如说:
男人一回家,女人就开启打骂模式,不停征讨男人的对与错,骂男人没有良心等,把家里变成了战场,让男人不得安宁。
甚至召开公审大会,让家族团结起来,让朋友圈团结起来,弄得天下皆知,企图用恐吓的战术,吓到丈夫,让他永远不再有出轨的念头。
好的婚姻都拥有合适的情感模式,而回归到婴儿期的婚姻,双方沟通采用单向的情感模式,缺乏共情能力,习惯攻击——
我结婚了,你就得照顾我。我这么做是为你好,你应该满足。我包容你,你应该感谢我。结果会变成什么样呢?
害怕轻易原谅丈夫,让他故态复萌,所以拼命打压丈夫,导致他觉得自己什么都不是。将女人自尊心的崩溃转嫁到丈夫身上,出轨后男人本来就会有愧疚,双重压力下更有可能会崩溃。崩溃的丈夫也可能采用变本加厉的出轨获得满足。这些模式,都是将对方物化的模式,面对崩溃的妻子和善解人意的小三,很多丈夫会选择后者。
100℃,表面平静似水,内里却滚烫伤人。
那是热油。
在发现丈夫出轨后,很多女人知道自己不能、不想、不愿攻击丈夫,毕竟他们曾经相濡以沫。
曾经完美的婚姻,如今却被小三摧毁了。女人内心暴怒,发誓要报复,攻击小三。
把问题转嫁到小三身上,内心维持着丈夫完美的形象,把丈夫当成受害者,小三当成迫害者,而自己扮演拯救者的角色。
妻子强势,丈夫会怜香惜玉,潜意识觉得要保护弱势的一方,而忽略妻子受伤害的部分。
虽然妻子只是用愤怒表达她的伤心,但情商低的丈夫只看到对方的愤怒和强势,却看不到对方情绪后面的玻璃心。
这种祸水东引、试图通过驱逐小三获得内心平静的方式,是障眼法,是自我欺骗、自欺欺人的行为。但如果感情有问题,小三是杀不绝,赶不尽的。
D姑娘对丈夫说:你既然选择回归,我就无条件相信你,但下不为例。
丈夫当然欢迎妻子对自己既往不咎,因为每次旧事重提都增加内疚感。而D自己也希望这事赶紧翻篇过去,因每提起这事,都会让她感觉自尊心的降低。
夫妻俩人一起扮演这个角色,假装这件事已经过去。
实际上,情感的消亡没有这么快。D不久就发现,丈夫还跟那个女人藕断丝连。
这时,她非常痛苦,彻夜失眠,认为丈夫欺骗了她——我这么信任你,你为什么还要背叛我?
但实际上,感情不是放风筝,能说断就断,它需要一个消散的过程。
丈夫怀念小三,这些情感无法和妻子说,他害怕引起对妻子的伤害。
而妻子如果忽略丈夫对小三的情愫,那这些就是深埋丈夫心底的秘密。这些秘密的存在是随时恢复感情的火种。
除此之外,情感转移的方式还有:
快刀斩乱麻地离婚,比如说今天知道出轨明天就离婚,理性化地、非常快速地、冷酷地斩断感情,以斩断情丝的方式逃离不能面对的痛苦,从此没有任何感情麻木不堪。
在电影《出轨的爱人》里,女主选择了最犀利的复仇方式:
1.身体复仇:她和丈夫的好友上床,以此报复丈夫和知情不报的这些朋友;
2.经济复仇:她告诉丈夫的主要赞助商,你的女儿被我老公上了,还被搞大了肚子。当然丈夫的金主撤资,导致丈夫公司破产;
3.情感报复:她吓唬丈夫说她已经把他们的儿子杀死,导致丈夫崩溃,对她家暴,而这被儿子看到,她还让儿子去找爸爸的情人,让他知道自己所崇拜的爸爸是个可以背叛家庭的人。
电影的最后一幕是,她和儿子坐在阳光下,她曾钟爱的男人和情人灰溜溜地收拾行李,一穷二白地离开当地,远遁他乡。儿子已和父亲成陌路,她发现儿子在悄悄看色情杂志,一缕忧思又上眉头:也许儿子将来也会是个偷情种子?
她的世界,没有修复,她没有修复的能力,因为她过去的人生也没有被修复过。
你的所有力气都要远离那些创伤,这样你才能活下去。
这决定了你人生的走向。
毁灭的代价是什么?是让这个世界为你买单,比如她毁掉了丈夫,也毁掉了自己的儿子。她活下去的唯一动力是让儿子也和她重新创造这个新泡泡,直到这个泡泡再次破灭;也许那时她还可以把她的工作当成下一个泡泡……
不管是自虐,还是他虐,最后的结果都会一败涂地。当生命没有修复,人生也就处处是废墟。
最好的结果,就是你的成长。
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