分手后的伤感日志，一个熟悉女人的失恋日志

【春引，绵思】 她问我：你幸福吗，你们现在感情好吗？ 忽然就被问倒了，我竟然不能很理直气壮地脱口而出一句很好。 觉得很哀伤。 为了这样的犹豫，我觉得很难过。 我不开心。 我忘了那些手心里的温度。 我忘了还有一种感觉叫悸动。 我甚至不记得我曾在哪里对着谁笑靥如花。 以及那种属于恋人间的默契感。 很久很久。久到麻木不仁。一直流浪。 我游离在人群之间。不疏远，不亲近。 玩真心话。才开始努力想人想事。才发现人和事都这样模糊。 我看不清。我放弃了去看清这个世界。所以才可以一直疏离。才可以觉得淡然觉得无所谓。 我一直都愧疚不能给人很多爱很多温暖。对家人也好，对朋友也好，对恋人也好。 所以我虽然也会渴望某种温暖。可是我却一直害怕触及到很强烈的感情。 因为我没有。 如果会怎样，我也不知道。 你说如果我像别人一样很单纯的。 你说如果我像别人一样很随意的。 你说如果我像别人一样很热烈的。 我是不是会比现在更好呢。 你说如果我在你身边，是不是就会很快乐和幸福。 我不想做这样的假设，是不喜欢，是没有如果。 没有什么比生活的现在，更让人值得去享受。 没有什么比现在，更值得让你用心感受。 真的没有什么比你现有的，更值得去珍惜。 而现在，那些。会觉得很好。就连伤心。也可以这么别致。 如果没有伤心，人们也许不会再觉得开心吧？ 我想你了。让我在岁月里养一瓣心花。

【春分，不再】“愿你永远幸福！”这是某个人的短信。 一直想删掉却没有实行。仿佛删掉对那条短信来说是一个酷刑。我想很多把短信收藏起来一条条删掉的人都有这种经历。而现在终于把短信都清除了，看着字一下子隐去，然后什么都没有了，像一个刽子手，亲手了断一段情缘，虽然那早已过去。 曾经是真的想要在一起。我还记得晕车的时候他衣服里好闻的阳光味道。硬要他送的胖公仔熊每晚伴我入眠。但是过去的也就是过去了。我不再像以前一起时想着的一切，想法早已改变了。心里不断的强调不断的确定坚决认为我们谁也不适合谁，谁也没有喜欢谁。 我不知他现在会怎样想。虽然我偶尔也会好奇一个曾经那样海誓山盟的人如今会怎样面对他失守的诺言。我总以为人们会对做不到的承诺愧疚。但那样想只会让我受折磨，只会让我放不下执着于曾经的过往。我决定让自己好过一点。我相信他也会忘记一切。我想他也会偶尔惊讶曾经有这么一段过往，就像我现在要做的一样。 没有人会真的深信恋爱中的许诺。人们许诺一件事，只是因为害怕自己做不到或者别人不相信。但是往往当局者迷，陶醉于诺言的希冀带来的只是失望。真的，快乐是自己的。幸福也由自己创造，与爱情没有充分必要的关系。 爱情里没有谁对谁错。诺言也没有所谓的欺骗，因为那一刻是真心的，真心的话才会让人想要相信。真的不是想骗你，只是说的时候来不及做，当有时间做的时候，已经没有那个心思了，多么抱歉。 而我的故事呢。我们现在就算再怎么懊悔，也不能回去了，至少我是。破灭了的梦，伤过的心是再怎么都不能完全了。那么就好好放开吧。庆幸还足够走得完整，不至于支离破碎。唯愿天下有情人终成眷属。

【春末，游离】

我很奇怪

你以什么样的心情说这些话

我不是放不开

我只是不再是那么天真

以为喜欢也可以一直下去

我开始疑惑

男人为什么要和女人在一起

这个命题渊源极长

或许从上帝的伊甸园算起

或许从洪荒年代的伏羲氏与女娲开始流传

或许……

但是那不是我们的故事

人的信任是很奇怪的

但真心能给的并不多

而且经不起谎言的一再践踏

我再也不相信你

深深疑惑我曾经认识你吗

人为什么可以喜欢一个表面的人

只是那一刻对上彼此的眼

直到有天发觉对其一无所知

心里有些结打不开

堵在心口让人疼得麻木不仁

你怎么可以和我一起却和别人暧昧不清

你怎么可以分手那么久后再若无其事地问

可不可以为我庆祝生日

人啊 不能厚颜到这种地步

当我们分手后

才从别人闪烁的言辞中

知道你曾与别人的多情

你应该很喜欢她

要不然朋友不会这样担心我受伤害

我没有办法接受这样的过往

我不忍心让我纯真的恋情

还没开始就蒙上暧昧的灰

傻傻的像一个暗角后的女人

无意中成了别人欲言又止的理由 【夏微，初寒】

【夏末，新希】

请不要打扰我难得的平静。

我其实也不想多说，我甚至已经不想再辩白些什么。

如果你懂，那么让我静静的休息一下。

过去的一切，岁月会作证。

昨晚跟朋友说起一些事情。

我说，我还是很相信感情的，但是不包括爱情，因为爱情太不靠谱。

不靠谱，就是没有规则，说爱你，就是爱了，没有理由，说不爱，也就是不爱了，并非任何借口。

那时的我们，要有多天真，就有多天真。

但是不会后悔。

即使很多年后回忆起来，我还是那么的喜欢昔日的自己。

曾经那么真的存在，哪怕言谈间一脸的稚气，可是年轻的面容却没有什么心事，总是灿烂地笑对生活，相信这个世上所有美好的东西并且努力想要追求和珍惜。

这已经无悔青春。 小小的一点绿芽，孕育着无限的希望！

【秋至，风起】

其实我在故作轻松。

吃得很多，睡的很好，会和朋友开怀大笑，可是为什么会觉得寂寞得可怕。

心里破了一个大洞，怎么都填不满，透心的凉。

期间的挣扎、徘徊，曾以为那么痛苦的日子，现在回忆起来也觉得没有什么。

想要丢掉一些什么，想要整理一些东西，却一直没有心情没有时间去好好思考好好做。

寒冷快过去哦。

【秋缠，叶离】

我知道今天是他的生日。从前天开始，便开始意识到并不断强化，这是一个有些事情的日子。

我没有跟他说生日快乐，甚至短信也没有发，手机里没有他的号码，可是我记得那11个数字，我还是没有做些特别的事情。只是意识到，今天是某个人的生日。

几个月前吧，那时，我还没有跟他提出分开，我还好奇他想怎么度过他的生日，尽管他的回答很漠然无所谓，我还是计划着要送些什么礼物，做些有纪念意义的事情。

那时候，还有些期待，直到分开。

分开是我提出来的，跟以往不同的是，我不再想要他挽留我了。继续一起又怎样呢，我对我们的相处模式太清楚了，我知道他还是会一样对我，并且我很清楚地知道我不会喜欢也不愿意忍受那样的相恋模式了。那样的日子多一天，对我都是折磨，如果继续那样，我不会对爱情有期待了，我不会相信爱情会幸福了。

喜欢又怎样呢？说很爱很想又怎样呢？我不在乎了，我也不想去深究是真心话还是谎言，如果不能感觉温暖不能感觉被爱，那些话没有意义的。

不是一个人努力就可以，不是委屈自己就可以的。喜欢一个人怎么会觉得委屈呢，因为很清楚地知道自己想要的是什么，并且很清楚生活的意义不只是爱情，更何况是所谓的爱情。

太爱自己了，舍不得让自己委屈，舍不得让自己难过。努力了，尝试了，对得起自己了，没有后悔。只是担心以后不幸福，为了不再担心，现在就要去让自己幸福。

前几天，他发信息想了解我的生活工作近况，我没有回。其实收到信息的时候有点怨恨，我不需要这样的偶然想起，我没有必要回应这样的偶然记起。我确定，我不是可以呼之则来挥之则去的女孩子，我做不到的。就算再怎么爱一个人，我都做不到，何况我并不是那么喜欢，现阶段爱情对我来说不是什么太重要的事情。

我承认我太习惯保护自己了。如果太依赖一个人怎么办呢？如果太沉迷于某人某事某物的话，是极其危险的。爱情，不是不可以冒险，因为人心，很难看透，一定要确认是否值得。我知道，女孩子确认一个人可以托付，就很难回头了，如果对方不是那样的人，一定会痛苦的，更可悲的是，即使痛苦还是会有期待。我知道的，所以绝对不要，因为我是那么想要让自己幸福。

生日快乐，尽管你曾带给我难过伤心等不好的情绪，我还是希望你开心。但是，我们不要再联系了。 【秋收，回忆】

这一片天空，很蓝。

偶尔，有时候的，我也会沉思一下，想着白云一团团的跑来跑去。

想着家乡的田野，想到收割后田地里奔跑的小鸡，刚出生不久的，毛茸茸的，就像这样，一团团的跑来跑去。

有时候，午后，脑袋一片空白，不知在想些什么，仿佛什么都记不起，好半晌，发现自己维持着一个很奇怪的姿势，脖子酸软，眼皮沉重。

睡不着，其实午后太半时候，是睡不着的。我会想起很久以前的夏天，初见那一眼。修长身影，真的很好看。

他不喜欢我说他好看。他说男孩子被形容为好看很奇怪。当然，自是不依，他也没办法，只得由我了，下次再说的时候当听不到，不再异议。若笑着反问，只道：你喜欢。

我也没想过，脾气会如此倔强，某些时候不言不语，似得了失语症。

沉默后，他会小心翼翼地问：我是不是说错做错什么了？

心软。他不应该是这样子的小心的。

昨天窝在在宿舍沙发上，一个人看《穿越时空的爱恋》，朱允文说：仙仙，你为什么总是这样糟蹋我的感情，难道就因为我喜欢你，你就可以这样轻慢我吗？

霎时，我的心里弥漫着忧伤，心疼莫名……

后来的，记起的，总是很久很久的。

床头上，刻画着飘逸的风车，似要旋转，飞起来。大字型的躺在上面，微笑着。

我的一点小心思小希望，在连日的阴郁里，如萤火虫般，慢慢升腾。

belief不在，我在。我还在这里，等着往昔凋零。

我会看着某一些被剥离，又或是失落。我会开心、难过、安慰、沉默、抑或喋喋不休……

【入冬，回家】

情歌不忍听，莫名其妙哭一场。

原来不觉得，便一直逞强。

走在大街上，幸福的，不快乐的，看着某一些，总是微笑。

每每这时，心里滑过一丝冰凉，岁月真的有些沧桑。

我的喜悦与不快，与青春有关，与梦想有关，与成长有关，与爱情有关，唯独与你无关。

你早不是我心中的那一个人，其实，你一直不是我心中的那一个人。

只是每每记起那一些心事，那一些执着，那一些期待，那一些安慰，便隐隐作痛。

某一段日子，一直在发呆。

原来那么乐观那么积极那么奋勇那么无所顾忌那么肆意孤傲的人。

因为某些疑惑，小心翼翼的问一个陌生人。

隔着屏幕，终于还是溃不成军。

想想，连自己都鄙视自己。

女子，低到尘埃里，却还期待开出花来。

我不觉得有什么，直到我发觉我失去了我喜欢的样子。

骨子里依然是不服输，我怀着美好的愿望。

因着这些，迟疑的，决绝的，自信心不足。

不能实现的么？

曾经拼命说服自己相信的事情，后来，要不断提醒自己曾要相信的都不是真的。

我知道心里的我埋怨我了。

好吧，乖，我会给你温暖，我会带你回家。

……

【如果冬天来了，春天还会远吗？】

对自己好一点。

朋友说：淡化情殇的最好办法是重新开始一段恋爱。

偶渐渐发觉是真理。

不能再这样子下去。一定不可以。

人的心其实是很奇怪的。

就连我自己，也不知那个心底的小人儿到底是想要什么。

我常常会为了某些尘事某些情绪，忘了它。

然，就连莫名其妙的习惯强烈的想念下，在我为了那个为什么的问题竭斯底里的时候。

那个小人儿在拼命地阻止我。

它知道我很伤心很隐忍很难过，可是它那么理性地告诉我后果。

它阻止我重蹈覆辙，它想要告诉我什么。

那么微弱的声音。

或许我从小是个奇怪的孩子。

我的思维方式和有些人不同。

我看到阳光下半空中飞翔的小龙、小桌子、小花儿。

我闭上眼睛会跟心底的小人儿对话。

我害怕与毛毛虫有关的一切，甚至打出那几个字，全身都会颤抖。

然而，就是这样的一个我。

我相信一定有人可以了解。

照片删了，想起某句话，别指望谁会爱上你的灵魂。

嗯，是的。

然我，至少希望那个他可以温暖到内心的小人儿。

一个人太久了。

有没有恋爱过。

就连这样看似简单的问题，我都会迟疑犹豫。

算是恋爱么？算是初恋吧。

我会后悔么？也许不，不。

然而我希望我不要再记起。在我无可依恋的时候，记起只会让人伤心难过。

我说，每一次记起都是遗忘的过程。

只是因为那些细节，让我觉得那么不被爱。

所以很卑微。

如果可以。

我想要和喜欢人一起去看电影。

一起骑车环游每一个大学校园。

又或者，依偎着看各自喜欢的书，分享喜欢的音乐。

如此这般。

《为了遇见你》，我曾喜欢到声嘶力竭的一首歌

喜欢那个前奏，有故事的开篇，缓缓诉说。我并不是想要谁知道。

喜欢那个背景乐，让我想起某个时候的钟声，有远古部落里的庆典，土地的脚踏声。

你手中的温暖，我好想触摸。

在这个冬日里，一切安好。

日志里，天气晴，开始有阳光的影子。