怎么保持床上的新鲜感（如何维持婚后夫妻生活的新鲜感）

对于这个话题，有时候我们讳莫如深，有时候带着自嘲当作笑谈，但是还有更多的时候，想认真地思考，又觉得无从思考起。其实，所有性的问题，不过都是关系的问题。

今天我们先分享一篇TED演讲，著名情感理疗师Esther Perel跟你聊一聊「性福」和「性商」这回事。

为什么性爱的激情那么容易褪色？我们能留住我们现有的性生活频率吗？

为什么人在偷尝云雨之情时有如此旺盛的性欲呢？又为什么是性爱孕育了儿女，而儿女却成为夫妻性爱的灾难呢？还有，当你爱时，你有什么感受？当你产生欲望时，这种感受又会有什么变化?

这些都是我今天想要探讨的问题——探索现代爱情中人类的原始性冲动，和随之而来的困境。

欲望危机=想象力危机

维持夫妻关系中性欲的关键，在于协调两种人类的基本需要：对安全、对永恒的需要，和对冒险，对惊喜的渴望。协调这两种需要的婚姻，被称为「有激情的婚姻」。

在过去，婚姻曾是一种经济制度，你可以从中获得某种合作关系, 一般以孩子、社会地位、继承权以及同伴的形式出现。

可如今，我们简直在要求伴侣给我们过去原本整个村庄才能提供的东西：财产、名份、至死不渝的忠贞爱情, 同时你还得让我觉得你卓尔不群，让我对你有神秘感和有敬畏心，安抚我的同时带给我刺激，给我新鲜感的同时又要保持亲密……

现在我说清了性爱激情的现实部分。我觉得，从某种角度讲，欲望危机就是想象力的危机。

几年间，我走访了20多个国家，每到一处，我都会问人们: 「你什么时候最喜欢和爱人呆在一起？」我说的是呆在一起而不是一起性爱。来自不同文化、不同地区、不同性别的人，大多数人给我的回答不外是：

❶「最想和爱人在一起的时候，是爱人不在身边的时候。」

也就是，当我能用我的想象力，想像我和爱人在一起的时候，当爱人不在而我又想要的时候。

❷「我最想和爱人在一起的时候，是当我看到TA在录影棚工作,当他在做正经事的时候、当他在做她感兴趣的事情的时候,当我看到他在party上迷倒一大堆人的时候……当我看到我的爱人光芒四射的时候，这就是最大的刺激了。」

我和爱人之间的距离成了一条性欲的纽带。我能在一个比较合适的距离看着我爱的人，那个我熟悉的，还有点难以捉摸的人。当我们看到我们的另一半独自在忙自己的事的时候，看着他我会对他有一种新的了解和认识。

❸「当我感到惊喜时，当我们一起大笑时会性趣大发。」

比如说，今天有人在我的办公室告诉我，当他穿着无尾半正式晚礼服时最有感觉了。其实性欲与晚礼服或牛仔靴无关，而是与新奇有关。新奇并不只意味着新的体位、五花八门的性爱技巧。新奇是，你将自已的哪一面展现出来？

提高「性商」的秘诀

性交并不专指性交活动。

因此，性交时何去何从？你们身体的哪一部分有接触？你们想在那里表达些什么？那是一个表现性爱技巧和精神合一的地方吗？还是一个你最后放弃、不想负责任的地方呢? 它是不是一个你可以表达你孩子气的地方呢？

其实性交是一种语言，不是一种行为，而我正是对这一充满诗意的性交语言感兴趣，这就是为什么我要探讨「性商」这一概念。

动物也性交，而动物的性交是传宗接代的，是一种自然的天性。人类是唯一能持续几个小时做爱，有幸福时光，有多次高潮，而没有身体抚摸的动物。我们可以用意念来交欢，根本就不用直接的身体接触。我们能体验强大的性期待，那可是性欲的动机，能想得到的，就可以是发生的。把它看作一种智能，那么，它就应该是你应该培养的东西。

性商包括什么呢？想象力、情趣、 新鲜感、好奇心和神秘感，但其核心是想象力。

当我听到我的那些无性生活的同事的故事时，有时我听到别人说：我想要更多的性生活。但很多时候，人们更在意性生活的质量, 最好的是能过传统意义上性生活能提供给他们的活力、新鲜感、充满动力的性爱，或者他们希望能得到这性爱。

所以，我会问另一个问题：「你何时不会有性欲？」人们会回答说：「当我心死时、当我不再喜欢我自己的身体时，我对性也就没有任何兴趣了。」

当我感觉自己老了，当我没有自己的时间了，当我没机会和去开房时， 当我工作毫无业绩可言时， 当我觉得没有了个人价值时……当我觉得我已经没有权力去想，去获得、和去接受这种快感受时。

然后，我会反过来问：「你何时会性趣大发？」

在爱与欲这对矛盾体里，令人不解的是那些滋润着爱的养分——相依相伴、互惠、爱护有加、担心、和为对方肩负起来的责任，这些东西有时也会抑制性欲。因为，性欲来自于一系列、并非全是爱的情感：比如说妒忌、占有欲、冒犯、权力、捣蛋等等。

一般来说，大多数人晚上都会有性兴奋，其实白天也一样可能会有性兴奋。性想法在政治上不算很合适， 如果每个人都能躺在床上想着满床的玫瑰，那我们今天就没有必要来听这个演讲了。

但其实并不然，在我们心底的某个角落, 有着一些我们不知道的东西，不知道怎么样将这些东西告诉我们的爱人，这是因为，我们认为爱是自私的，而性欲在很大程度上出于我们的自私。如果说非得这么说的话，自私就是和别人在一起的时候，只顾自我的感受。

所以，让我概括一下，如果你想保持性欲，这是一种真正的辩证法：一方面，为了享受性爱，你需要安全感；另一方面，如果你没有性爱，你不会有性亢奋，不会有高潮，你不会兴奋，因为你花太多的时间在别人的身体上，或心理上，而忽略了自己的身体和想法。

因此，在妥协的两难中，这两种基本的需要，让我理解了性福夫妇的一些做法。

首先，他们有很多性隐私。

他们明白各人都应该有各自的空间。他们也清楚前戏并不是你在性交前5分钟所做的事，而是从你上一次高潮结束之后就开始了。

同时他们也明白，性爱空间并不是你开始抚摸对方。性爱是指你开设一个空间，就象经营一间大公司一样，在那里有你灵活的管理计划。而你实际上只进入那个地方，然后像个好市民一样停下来。谁来处理这些问题，谁来为这负责任。责任和性欲俩都只能硬碰硬，他们不会合作。

有性福的夫妇也知道，激情会慢慢退化。性欲这东西就很像月亮一样有阴晴圆缺。但是，他们知道怎么恢复它。 他们明白，无论发生什么，在一个长期的关系中，有承诺的性爱是有预谋的性爱，是你情我愿的，是投入的和确实存在的。