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失恋了很难受怎么办(四个步骤助你走出失恋的阴影)

日期:2021-04-27 09:00:07作者:林书薇图片:未知人气:+

文/林书薇

一个妹子在群里说,自己被分手7天了,特别痛苦,每天晚上失眠睡不着,感觉生无可恋,求助减轻痛苦的方法。

被分手确实是一件很痛苦的事。作家郭沫若曾有一个特别形象的比喻:“他来诱我上天,登到半途,又把梯子给我抽了。他来诱我去结识美人,可他时常使我失恋。所以我一刻也不敢闭眼,我翻来覆去,又感觉着无限的孤独之苦。”

被分手正是这样一种体验,当我们还沉醉在一段感情中,对方忽然提出游戏结束了。我们没有办法接受,感到痛苦,这是我们突然遭遇分手后,都会面临的痛苦期。

分手后不管我们能不能跟对方复合,我们都要面临一段痛苦期。这段痛苦期,可长可短,让我们感觉生无可恋。

那么,有没有什么方法可以减轻这种痛苦呢?我在《分手后,成为更好的自己》这本书中找到了答案,这本书主要教我们,遭遇被分手后,如何进行心灵重建,走出痛苦。

本书共有两位作者,一位是美国的罗伯特·艾伯蒂博士,另一位是布鲁斯·费希尔,费希尔曾做过缓刑监督员,工作对象是青少年违法者,后来因为遭遇离婚,他开始关注分手后人们的心理重建。曾帮助成千上万人度过被分手后的痛苦期。在这本书中费希尔给出了19个重建方块帮助人们走出痛苦,我总结了四个步骤。

第一步:接受分手的事实

在一段关系中,当一方突然提出要结束关系时,另一方会感觉很突然,震惊,难以接受。

这时,我们要告诉自己,结束了就是结束了。让自己意识到已经分手的事实,才能更快地走出来,我们需要做两件事。

001跟上一段感情相关的物品,做断舍离

科学家做过一个让狼不吃羊的实验:把含有少量氯化钾的羊肉给狼吃,狼吃了之后会感到恶心、头晕,并出现呕吐的现象。

这种实验反复做了几天后,狼一闻到羊肉味就跑。之所以出现这种情况,就是因为狼把羊肉跟恶心、头晕、呕吐的现象做了关联。

在狼的体验中,羊肉不再是美味的,而是等于恶心、头晕、呕吐,所以才会闻到羊肉就逃跑。这种现象被高级神经活动学说创始人巴甫洛夫 ,定义为条件反射。

有人在分手后,看到一个杯子,就会崩溃大哭,就是条件反射在起作用。

因为这个杯子,是对方送的,与对方有关联,看到杯子,就会想起对方,以及和他一起经历过的岁月。对比分手后一个人的形单影只,就会更加的悲从中来。

所以,刚分手时,我们要把跟刚刚结束的一段感情相关的物品,做断舍离。把它们从我们的生活中清理出去。如果我们总是想起上一段感情中的人和事,只会拉长痛苦期,阻碍我们恢复。

002减少做“如果我”的假设

有一首歌是这么唱的:“如果我们当时能不那么倔强,现在也不那么遗憾。”

有些人在分手后会自责,如果当时能够多爱一些,多体谅对方一些,多付出一些,少发一些火,多一句解释,也许就不会分手了。

如果出现这种假设,我们就会陷入自责的漩涡。觉得分手都是自己的错,这种做法等于在强化痛苦。当我们一遍遍做假设时,也是在一遍遍提醒自己都是自己的错。

因此,我们要减少做“如果我”的猜测,而是要确切地告诉自己:关系结束不全是我的错,双方都有责任,现在我们确实分手了,已经结束了,我要重新开始了。

用这样的句子不断暗示自己,直到自己明确意识到为止。当我们能够接受并意识到分手的事实后,接下来,我们要学习爱自己的能力。

第二步:拥有爱自己的能力

虽然被分手后,每个人都会面临一段痛苦期。有人很快就能走出来,有人却需要很长时间才能走出来,这是怎么回事呢?

本书的作者费希尔曾在离婚课堂上,要求大家写下自己对爱的定义。结果发现,很多人写的是:爱就是照顾,给予,并且让对方感到幸福。没有人把爱自己也概括到对爱的定义中。

如果一个人的对爱的定义,是让对方感到幸福。那么这个人的爱情出发点就是以对方为中心。试想一下,以对方为中心的感情,你的喜怒乐都围着对方转,当关系结束时,你的中心突然没有了,自然就会感觉生活失去了意义。

这是因为把中心放在他人身上的人,没有自我意识。一旦分手,遭遇的打击将是毁灭性的,对他们来说,分手就相当于失去了全世界。

而一个懂得爱自己的人,不会以对方中心,懂得取悦自己。虽然分手后也会遭受痛苦。但这种感受不是毁灭性的。因为他们的爱还包括了爱自己,不是失衡的。所以他们会比较容易,接受分手的现实,并很快走出来。

打个比方,如果你只有一个玩具,这个玩具丢了,你会非常难过。但如果你同时有很多玩具。丢了一个玩具,你就不会特别难过。

良性的感情应该是势均力敌,是我既爱你,也爱我自己。

因此,想要快速走出痛苦期,我们要学会爱自己,可以通过两个方法来提升爱自己的能力。

001接受自己

接受自己,意味着接受真实的自己,包括自己的一切缺点和不完美。只有当我们接受真实的自己,才会爱上自己,如果我们对自己处处排斥,挑剔,是没法爱上自己的。

著名心理治疗师维吉尼亚·萨提亚设计了一种方法,帮助人们学会更加爱自己。

首先: 找五个标签来形容自己,并写在一张纸上。然后在每个标签后,写上加号或减号,积极的标签用加号表示,负面标签用减号表示。

其次:圈出标注减号的标签,找出一个相近的正面标签来形容自己。

比如,如果你认为自己是一个自私的人,可以把自私换成负责、自爱、有原则等正面标签。

负面标签会让我们对自己做出自我否定,正面标签却能让我们的自我感觉良好,认可并接受自己。

002花时间,做点让自己感觉良好的事

我们爱一个人,往往是因为对方身上,有我们喜欢的特质。他们通过某个行为表现出来,让我们感觉良好。

我们也可以通过,做感觉良好的事来取悦自己。

比如,你很享受别人对你体贴的感觉。那么你也可以试着对自己体贴。比如,安静地听一会儿音乐,做一顿美味的晚餐。做一件一直想做却没做的事,买一件心仪的衣服,换一个心仪的发型。这些都能让我们感觉良好。

当我们能够接受真实的自己,并能取悦自己时,就已经具备了爱自己的能力。

第三步:提升自我价值感

自我价值感是指,个体看待自己的方式。自我价值感低的人,往往不能正确认识自己,有低自尊的现象,他们在遭遇创伤或打击后,会否认自己,认为自己一无是处。在生活中,会丧失主动性,无法完成自己的工作,也无法与他人互动。

作者费希尔曾针对刚分居的人作过测试,发现他们的自我价值感非常低。无法调整自身适应恋情终结的危机。因此,想提升危机适应能力,更好地摆脱分后的痛苦,我们在爱自己的基础上,还需要提升自我价值感。

001列下自己的20条优点,贴在能看到的地方

如果列对自己不满意的地方,大概能列很多,现在呢我们要列自己的优点。

刚开始找优点或许会很难,不要着急,慢慢写。这个过程是为了,让我们换一个角度来看待自己。

找到自己的20条优点,列成清单,贴在我们经常能看到的地方。比如电脑、书桌、墙壁等显眼的位置。

002在自己的某些方面,做出具体的改变

自我价值感低的人,往往有自卑的表现,因此,我们还可以通过提高自信心,来提升自我价值感。

可以找出自己想要改变的地方,比如,想同遇到的人打招呼,早起等。

根据想要改变的地方,制定一个目标,当我们能做到改变时,就能感受到成功的感觉,成功感能增加我们的信心,提升我们的价值感。

需要注意的是,制定的目标不要难度太高,要容易实现,否则会打击自信,让自我价值感更低。

003倾听来自他人的正面评价

自我价值感低的人,对于别人的正面评价,往往都会选择忽略,认为是别人只是随口说说,是鼓励的话而已,不是因为自己真的优秀。

从现在开始,不妨有意让自己,认真听听别人的正面评价,强迫自己不要在内心作出否定的反应。当我们能听进别人的正面评价时,自我良好的感觉就会慢慢提升,觉得自己也还不错嘛,自我价值感也会得到相应的提升。

第四步:分析分手原因,做自我调整

被分手后,当我们经过接受事实、提升爱自己的能力和自我价值感后,我们已经能够很好的适应分手了。理智也已恢复,这时我们需要通过三个方面来分析分手的原因。针对原因,做自我调整,避免在下一段感情中重蹈覆辙。

第一方面:各观分析,导致分手的真正原因是什么?

是没有共同话题?缺少交流?沟通方式不对?还是因为没有得到积极的回应?把这个发现记录下来。

第二方面:分析原生家庭的影响。

心理学家武志红说过:“我们与恋人之间的相处模式,都是在重复我们与父母的相处模式。”

之前看过一个案例,一个父亲去女儿家,发现女儿被甩手女婿呼来喝去。这位父亲非常生气,他忽然间意识到,自己在家时,也是这样的态度对待自己的妻子。女儿不过是在潜移默化中习得了他们的相处模式。认为这种相处是正常的,所以,才不会做任何反抗。

试着回顾一下,对你影响力最大的家人分别是谁?这样分析后,你可能会发现你延续了某个家人的相处模式。把这个发现也记录下来。

第三方面:分析童年的影响。

著名心理学家阿德勒曾说:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

童年对我们的影响也是巨大的,比如童年时被忽视,或在责骂中长大的孩子,价值感往往比较低。在关系中容易产生不信任。

通过以上三个方面的分析之后,我们就能发现自己,在上一段失败的感情中,出了什么问题。针对这些问题做相应的自我调整,这样我们才能避免在下一段关系中重蹈覆辙。

总结一下,当一段感情走到了终点,分手和痛苦都是不可避免的。《分手后,成为更好的自己》这本书,告诉我们通过有效调整,完全可以走出被分手的痛苦期,重建对幸福生活的向往和信心。

首先我们要接受分手的事实,直面痛苦,不逃避。接下来我们可以通过提升爱自己的能力,和自我价值感,让自己从痛苦中恢复过来后,再来分析分手的原因,针对原因做自我调整。让自己在痛苦中成长起来,更好地迎接未来。

我是林书薇,一个写情感故事,对心理学感兴趣的中年少女,理性与感性并存。愿你被世界温柔以待,也能被你爱的人温柔相待。

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林书薇

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