冷暴力是怎样毁掉一个家庭的（冷暴力是怎么摧毁掉一个家庭的）

日期：2021-04-17 11:51:17作者：雨宸情感图片：未知人气：+

有人问过我，冷暴力有多可怕？

它有多可怕，可怕到对方对我冷暴力的时候，我宁愿让他直接对我暴力。

开个玩笑。

经历过两段冷暴力的我到现在还不寒而栗，因为冷暴力真的很容易让一个人怀疑自己。我小的时候就被我爸冷暴力，那真的是不理你啊，你眼巴巴看向他，想让他对你笑一下，觉得你们是时候冰释前嫌了吧，可他的眼神就是那么冷漠，仿佛你不存在一样。

我一直深受冷暴力的困扰。等我接触到心理学，谈了恋爱，开始学会分析人，我才发现——很多人其实都经历过冷暴力，或者正在冷暴力别人，但是他们自己都没有发现。

为什么？因为使用冷暴力就是很省事儿啊，我们不用沟通，我也不用共情你的情绪，我更不用苦思冥想我到底该怎么说才能不伤害到你，同时我还能让你知道我现在的情绪很不爽，也能让我的存在感在你那里更强点，还能逃离现在混乱的场面。

他们多么巧妙得为自己创造了在感情中不在现场的证明啊。可你就是这份感情的共谋者，你能逃到哪里去？

你可以理解为，冷暴力就是在自我保护，想让别人为你的情绪和需求愿望负责。

这会导致什么我觉得我不用多说了吧，点进来的很多人肯定是因为收到过这些人的忽视与疏离，感觉到了委屈，或者自己被别人说过在冷暴力他们，想要改变。

这篇文，能让你从根本上知道，如何面对这种精神虐待，如何摆脱这种精神虐待。

你是不是还对冷暴力的标准和界限不太清晰？不确定自己到底是不是在冷暴力，或者冷暴力别人？

来，看看下面描述是否符合你或者你的伴侣。

他们会用委婉的方式，拒绝和你直接沟通

平常我们吵架的时候，会直接表达对方的不满，这反而是有好处的，因为你能感受到来自对方的愤怒。可冷暴力呢，你要猜，要观察，要推敲，他是不是在愤怒，他是不是对你有意见，我是不是触碰到了他的底线了.....因为他不会跟你直接清晰明了地表明，他此时此刻的感受以及对你的真实看法。

感情中具体会怎么表现呢？

Ta可能会聊天时突然不回复。你耐心的问他原因，在屏幕前脑补出了Ta的全部心理活动，然后隔很长时间Ta才不冷不淡地给你回了个“不想回”。

Ta也可能在吵架后对你突然疏离，你以为只是因为Ta心情不好，可你又从别人口中得知他和别人相聊甚欢，Ta在别人口中是那么健谈和热情。

是不是都很相似？

你被逼得走投无路，只能提分手。这时Ta好像又恢复了对你的热情，开始对你热情，表决心。是个人都会陷入漫长的自我怀疑。这个时候善良温暖的女生或者男生还会为对方考虑，为Ta开脱：可能就是因为他最近压力太大了，他表达不出来，就自己生闷气，所以原谅了对方。

但你在这个过程中忽视了你自己内心的感受，他的冷漠、对你不予理睬，这些让你产生不舒服的感觉，你没有好好捕捉，然后去面对。最后的你对这段感情心灰意冷，甚至对所有感情都产生怀疑态度。

言语讽刺，让你感觉到你被忽视

Ta的态度很不咸不淡、忽冷忽热，还具有针对性，让你感受到似乎只有自己反应过度，对方一点都不重视这段感情。然后，你又开始陷入自我怀疑：“为什么只有我自己这么在乎？”

他们也会时不时表达对你的不满，或者话里有话，让你感觉自己毫无闪光点。总而言之，他们总对你不满意。他们会让你不要总是这么挑刺，可挑刺的，一直是他们。

对你没有耐心，你没有得到应有的尊重

他可能没有对你直接表态，但你就是能感受到他对你的不耐烦。

我遇到过冷暴力，就是感觉她在“她爱我”和“她不爱我”之间反复横跳。有时对我很有耐心，有时就根本不想倾听我的想法，也不想关注我的生活。

像一只我行我素的猫咪。

听不到他的真实观点和反馈

你们平时感情里可能会很愉悦和甜蜜，觉得他没有隐瞒你太多。可是在冲突和矛盾中，你就能感受到他的回避与退缩。他一直没有说清楚：他在不满意什么？他希望我们这段感情可以是怎么样的？他希望我有什么变化，他觉得自己有什么委屈，他希望我为他做什么呢？他现在的情绪是什么样的呢？——这些他都会保持沉默，不和你分享。

归根到底，这些表现都表明了冷暴力的一个核心特点：被动攻击。

被动攻击是用消极的、不明显的方式发泄愤怒的情绪，以此来攻击令Ta不满意的人或事。他可能心里面此时已经积有不满和不爽，但却不会对你表达，暗地里则不作为、不合作。

最近我遇到一个被冷暴力折磨的女生，她已经因为男友的冷暴力想要分手了。

为她开导的时候，我又体会到了以前的自己，和她是那么像。我们都总是感受不到对方对自己坚定、诚挚的爱。

不为他们开脱，我们实打实来分析这类人，欢迎收看今日的《情感课堂》，我们一起来看看究竟是道德的沦丧，还是人性的扭曲，成就了这么一批“感情里的天才”。

他们潜意识觉得：你要为Ta的情绪负责

我发现他们很多人其实都很像小孩子，因为也只有小孩子感到自己生气时，会觉得别人是有责任的。

冷暴力也是一样，他们在冷落你时的心理活动就是：“我希望你能懂我在生气什么”。

但其实呢，是因为他们内心不想为自己的负面情绪负责，不想自己去化解自己的悲伤与难过，不想承认自己在生你的气，更不想面对此时即将失控，却又无法解释原因的自己。那么这种简单暴力的否认，表现在意识层面，就是对你保持沉默和不闻不问。他们希望，你能收拾这个残局。

不擅长用言语表达情绪（尤其是负面情绪）

他们可能平时是很温和的一类人，不怎么会为难别人，也不怎么会攻击别人。所以呢，面对别人的攻击，他们也不知道怎么应对，所以索性选择压抑下去自己蠢蠢欲动的怒火。但是在人际关系，尤其是亲密关系中，这种压抑会积压不满，这时他的内心活动是怎么样的呢？——你是我在乎的那个人啊，你怎么也能对我这样呢？别人不懂就算了，你怎么也能不懂？别人让我有那种感受就算了，可你怎么也....？

就这样，越积压愤怒，他们也越不会表达，仿佛失去了表达愤怒的能力一样。而且，他们也怕自己即将说出去的话伤害到你，影响到这段感情。他们不会评估一个决策的风险，也不敢评估，所以干脆放弃尝试冒险的机会。

他们就是这么一群拧巴、纠结、小心翼翼的人。按照正常人的思维和逻辑还真的理解不了。

而且还有一个重要的原因是，他们的原生家庭，可能没有为他们提供一个可以输出负面情绪的环境与机会。

在他们的印象里，他们不曾向父母表达过自己的不满。所以他们习惯了隐忍。在亲密关系中，他们也常常会有一种“我是不能向他表达我不高兴的，他不会接受的”“人不应该不知满足，不应该一直有负面情绪，这不正常，这也不光彩、不体面。”的观念。殊不知，他们这种想法，反而让他们越来越生气、不知足、想要索要对方、想让对方为自己付出，因为他们会想“我已经为了他隐忍了这么多，他总该知道我有多不容易了吧”。

负面情绪其实是一种能量，一种表达自己合理边界的方式，但他们不曾体验过这种感受。

也有一种原生家庭，是对他们过分溺爱，所以他们理所当然觉得对方会回来哄自己，因为之前爸爸妈妈也是这么做的。这就是下面将要讨论的“自我中心”思维。

自我中心

有些人的冷暴力，是出自“私欲”，也就是自私。

你有没有想过一个问题，他为什么对别人不冷暴力，只有对你，这个亲密的人才采取冷暴力呢？

因为他会想，你是他信任的人，你会选择和他在一起，一定是因为你爱他，你也能够理解他。所以他也会放心对你采取冷处理方式。他们内心其实有点复杂，一方面他们觉得你这样做，让我感觉不舒适了，代表你不爱我了，所以我生气了，不理你了，你自己好好想想自己错哪儿了吧；另一方面，他们还会觉得这样冷处理是不是有点冒险？算了不管了，我没多少耐心，就这样吧，就算最后他不回来，我也能一个人过得很好.....吧？

就这样，他逃避了问题，逃避了你，逃避了自己。

确实，有些冷暴力者离开了对方可以过得很好，但事实证明，有些人，还真的离不开那个人。

他们这群人不擅长共情，不擅长体会别人的情感，也不怎么会去尝试，就好像一座山挡在他们面前，原生家庭、生长环境、自我觉知，都是这座山的成因。他们想越过这座山，就必须要承认这座山，承认自己的缺陷。

所以对付这种人，他怎么对付你，你就要怎么对付回去！

你是他们的替代攻击对象

你有没有听过替罪羊效应？

意思是说，当我们面对我们不能直接攻击的对象时，我们会选择攻击其他人。也就是找了个替罪羊，让他来承受自己的怒火。

在感情中，在家庭中，很多人都有这种经历。有些人在职场中、人际关系中受到了点气、委屈、不满，考虑到我们的社会崇尚文明道德，这不体面，劝自己不要动火。回到家呢，就把这份怒气发泄给了妻子、丈夫、孩子。

所以，他们往往也是因为内心的自卑敏感，选择了在外隐忍，对你不动声色地采取冷暴力。

你会发现，他们会突然对你生闷气，一声不吭，或者一点就着，在家一句话也不说，好像沉浸在自己的世界里面。你跟他们搭话，他们也只是抬抬眼皮，然后从鼻子里哼一声气。

我知道一个妈妈，他的丈夫就是这样。不知什么时候开始，他们在家里越来越没话说。一开始她还会在做家务的时候聊聊自己娘家家里边的事，或者听到的八卦，想活跃一下气氛，可他的丈夫的回复就是“嗯”“好”“哦”之间来回切换，还有时不时的沉默。渐渐地她也被这种莫名的冷情绪传染了，也不想沟通了，在家里她也没话讲。她是什么时候发现不对劲的呢，是他乖巧的儿子，开始动不动发脾气，动不动就闹情绪，她才发现——她的家庭失控了。

冷暴力，会摧毁一个人的心智，磨掉一个人的脾气。在家庭中，冷暴力是潜在的破坏因

素。

被冷暴力的人首先往往会想自己哪里做错了，所以第一反应回去找对方确认，发动自己全部的耐心和温暖去哄他，让他开心。结果你会发现，你自己越付出，对方越不会回应你这份付出出。所以Ta冷暴力的时候，千万不能去哄他！！

具体怎么做呢？

表明自己的原则界线，不服软

你要对他同样进行冷处理。

还记得我刚刚说的他为什么对你冷暴力吗？就是因为他吃准了你不会离开他。你也需要让他尝尝被你晾着的滋味！以毒攻毒，这样才能刷新他对你的认知，你不再是他的备选项，看到你突然变得冷漠又克制，他内心又会燃起对你的占有欲。

你要明白，当你拒绝他的冷暴力，没有谁可以随便伤害你，你越沉得住气，冷暴力回去，反而越能激起他对你的探究欲。

当他开始质问你、冷落你、让你感到不舒服的时候，你完全可以表明你的边界：一段感情中，虽然我们是情侣，我们是夫妻，但我也是要被你尊重的，你不能这么对我。

你可以采用以下方式表明界线：

在冷暴力时期，不再将他特别关注，不再点赞、回复他的朋友圈，营造一种其他人我都理，就是不理你的区别对待；多发自己生活的朋友圈，比如和异性朋友出去嗨，自己一个人去展览馆，和宠物亲密的照片。如果你之前会问他“早安”“吃了吗”，将这些嘘寒问暖发给别人，并发表在朋友圈。同时也可以若有若无地在朋友圈暗示，自己会把自己的秘密分享给别人。当他来找你，你也不要太热情，对他的忽视和冷漠说一句“随便”“行啊，看你”“嗯，你想怎样就怎样”不要向他再表明你“舔狗”“温暖贴心”的人设，不要老跟他说这些，不然他真的会觉得你是个备胎，他一回头你就在。在对方给自己使用冷暴力技能时，在他面前不要流露太多情绪。当你们度过冷暴力时期，开始重新沟通时，和他当面对峙，说出你的诉求，如果不适应当面对峙，可以采取短信等书面形式进行表态。而且文字更易于保存，也能让他反复回味。

怎么对峙呢？你得把这个态度和原则摆给他看，你要坚决地表明，他的逃避和不回复是幼稚，你希望拥有一个怎样的伴侣，而且只有他直视自己的逃避、改变甩锅的天性，你们才能继续走下去。不然，你也会对这份感情越来越没有信心。

当你开始学着表达你对他的要求，不再惯着他的随性所欲、我行我素。他也能体会到他自己也是能对你提要求的，你需要给他做个榜样。当你表明你的界线，他也会多多参与这段感情，而不是投入，抽离，又投入，又抽离。

总之就是不要再给他一种感觉，你还能容忍他的忽视和冷漠。

这样你也能表达你内心对他的需求，不然你们双方都冷暴力，看谁熬死谁，根本没有意义。

转移注意力，关注自己

冷暴力者在冷暴力的时候心理是特别矛盾的。前期他们特别烦闷，希望能远离你，极端时还想跟你断绝关系，心理求爷爷告奶奶求你别来烦他，他不想看见你；后期他们就心底碎碎念，为什么你还不来找他，为什么还不来跟他道歉。他们就是在不断地脑补，又不断地生气，在不断的脑补。表面上看起来面不改色，其实内心暗潮汹涌。

怎么治他们？就是别再给他们关注力了，他们冷暴力的时候，你越对他们越好，越能激起他们要考验、远离你的想法。

虽然你在谈感情，但你就没事干了吗？你的好朋友等着你见面，你的父母等着你视频，你家猫你喂了吗？你的剧你追完了吗？你的书你看了吗？这篇文章的赞你点了吗？

你有那么多事情没有做，所以别人谈恋爱开开心心，你谈个恋爱还得上了拖延症。

对方不讲话，不理你，那是他的事，你问心无愧，一没偷二没抢，你犯什么道德错误了？你也好好尝试和他沟通了，你为什么要一直为他的情绪负责？把他放在一边，好好去做自己的事情，参与到自己的生活里面去。

等当他心理活动停止了，想不动了，你就能感受到他坐不住了。你需要让他明白，他的冷暴力，解决不了任何问题。

怎么在对方给你冷暴力施压时你还能保持专注呢？

从爱好入手。不要找很大、刚开始才上手的爱好，而是找你以前一直投身、尝试、保持下来的老爱好。比如：绘画、爬山、摄影、看悬疑类的书籍、羽毛球。当有过一次沉浸经历后，可以去尝试学习新的技能。比如：攀岩、冥想。在沉浸时，可以尝试将时间进行划分，不要一下子决定要投入1个小时，可以从10分钟-20分钟-30分钟练起。借助人际关系转移注意力

最后你会发现，无论对方对你采取什么态度，你都会瞬间找到自己舒适的空间。

疏导他的负面情绪，疏导你们的负面认知

当你看到这里，肯定也知道了他们心中其实会挤入各种负面情绪。不论是外界环境直接砸向他们的，还是他自己消极归因的。总之，这些情绪，他会接受，但不会输出。

他会把这个叫妥协、容忍、理解。但你告诉他，这不是。

真正的包容和理解是在双方沟通、协商确定的基础上共同做的决定，富有韧性和弹性，而不是一句硬邦邦的“在忙”“就这样吧”“随你”。

所以当你注意到他的小情绪时，就需要让他意识到这一点，甚至要在他情绪处于积极状态，可以听得进去话的时候，和他约定好沟通规则。没有好好履行这些规则，就要受到惩罚。

比如：

吵架后不要删除好友，不要关机，不要断联，采取及时破冰；有情绪波动要及时告知对方。不要觉得这些没必要。不高兴也讲，想骂人也讲，想逃避更要讲；对自己的情绪负责。外面的情绪不要带到家里来，就算带到家里来，也要把自己当做自己人倾诉；有对对方的要求及时表态。希望对方现在做什么，以后做什么。

......

这种清晰的规定，会让你们在感情中避免模糊感。

采取第三方的支持

我理解你，可能此时的你还不下面子去尝试和对方沟通，或者你们的矛盾很深不可化解，那么你可以尝试第三方力量，这样能避免你们的直接接触。

最后，冷暴力不可怕，任由冷暴力摧毁自己的人生，不采取任何措施，才是最可怕的。