突然知道老公十年前背叛（我老公背叛婚姻）

我有酒和茶，你有故事，就来找我。

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离婚一词，在有的人心中是禁忌，想却不敢，至于原因，无外乎以下两种。

有的人是自我设限，觉得婚姻虽然让自己失望和痛苦，但是如果离了，自己可能会更痛苦。

有的人是变相自我设限，虽然对婚姻很失望，但是却碍于面子，碍于人言可畏，不敢离，事情还没发生就已经开始担惊受怕了，仿佛已经置身于大街上被人指指点点了。

你会发现，不管是你自己不敢，还是因为外人的眼光而不敢，抑或是因为其他原因而不敢，当你给自己的“想却不敢”心理找借口的时候，都是在自我设限。

有一种人，看似也是想却不敢，但是他们却没有给自己设限，而是认清了自身的局限，知道自己不敢是因为没有退路，没有能力，离了之后明显会过得不好。他们会在认清这个事实的基础上努力补足自己的短板，等到时机成熟的时候再做决定。

这样的人通常都能得偿所愿，过得越来越好，活成自己想要的样子。而前面那两种人，则会始终徘徊在失望和痛苦的泥沼中。

道理其实很简单，就好比你因为没钱而无能为力一样，你明知道有钱了可以摆脱无奈，却不去想办法赚钱，只是停留在“我因为缺钱而无能为力”的事实中，什么都改变不了。

下面三个女人在婚姻中感受到的痛苦，都存在上面提到的那种问题，我们分别来看一下。

想离婚却不敢离婚的我，好痛苦。

『我第一次离婚是因为前夫背叛，本以为天可怜见，再婚后不会再那么苦了，结果女儿出生后的七年时间里，他反复背叛过我四次。

我特别想结束这段糟糕的婚姻，感觉最难也不过是自己带着孩子生活。可是，我的父母意见不统一，我爸脾气火爆，不愿意让我将就；而我妈思想传统，总让我多为孩子想想，怕我以后遭受别人异样的眼光。我不知道怎么办了，每一天都好痛苦。』

不管是作为当事人的她自己，还是作为旁观者，都很容易发现问题所在以及出路所在。

她自己真正的意愿是想结束那段糟糕的婚姻。

她父亲也支持她结束那段糟糕的婚姻。

她母亲则是比较常见的阻碍，认为要为了孩子忍耐，认为要在意别人的眼光。

假设她身边都是如她父亲一般的支持者，她肯定早就离婚了。但这种假设不成立，希望其他人也记住这句话：不要去做跟事实相悖的假设，那样只会让你变得更混乱。

她所面对的事实就是父母的意见不统一，从她没离婚却很痛苦的状态来看，虽然她不太认同母亲的观点，但却已经默认被母亲的观点给束缚了。

虽然她母亲的出发点也是为她好，但是否按她母亲说得去做了，是否真的是为她好？我们不能理所当然说不是真的为她好，这一点需要她自己去判断：不离婚真的对孩子有好处吗？别人的眼光真的那么重要吗？她要做的是把这两个问题想明白。

不管她最终是认同母亲的观点还是反对，只有她靠自己想清楚了，确定无误了，不再动摇了，才会做出不让自己后悔的决定。

我想对一切视而不见，但我做不到。

『我最近和我老公闹得很不愉快，原因是他背着我和一个老女人聊得欢，而且每次都把聊天记录删掉。

因为这件事，我们反反复复吵过几次，每次都是同样的戏码：我要求他不要偷鸡摸狗，他每次都信誓旦旦答应，结果却出尔反尔。

如果他跟那个女的没有猫腻，会偷偷摸摸吗？会出尔反尔吗？会每次都把聊天记录删掉吗？不是我非要多想，而是他的种种作为，由不得我不多想。我也想对这一切视而不见，假装什么都没发生过，可我做不到。』

这种婚姻问题，我想引用电影《烈日灼心》中段奕宏对法律的诠释来解释：“法律特别可爱，它不管你能好到哪儿，就限制你不能恶到没边儿，它清楚每个人心里都有那么点脏事儿，想想可以，但做出来不行。法律更像人性的低保，是一种强制性的修养，它不像宗教要求你眼高手低，就踏踏实实告诉你至少应该是什么样。”

婚姻也是法律的一种形式，同样对人有最低要求，你可以无限好，但不能无限坏，心里的那点脏事儿，想想可以，但做出来不行。只有把这个标准放在心间，你才能理直气壮告诉背叛婚姻的人：“你这样做是错的！”

认定了对方犯错的事实以后，你可以走，你也可以留；走有走的活法，留有留的活法。不管是是去是留，都应该靠自己想清楚，做了决定之后不让自己后悔，不要反反复复想却不敢，做了又后悔，否则只会自讨苦吃。

我老公背叛婚姻，遭报应的却是我。

『我和我老公结婚十年了，有个儿子，三年前，他在网上认识了一个女人，有了实质的关系，一直到现在，换了五六个。每次都跟人家说自己是单身，甚至还去见家长，我一次次原谅和挽回，希望他不要这样混日子，可他却时而清醒，时而糊涂，就是戒不掉。

我想离婚让自己解脱，但又不想他分掉家产然后败光，想和随他去吧，就当他是个还可以赚钱的工具。可是，我却总是过不了自己心里那道坎儿，总感觉背叛婚姻的是他，遭报应的却是我。』

总体来看，这个女人是个有想法的人，她做到了我们前文中说的“留有留的活法”，只把男人当成一个赚钱的工具。唯一的不足之处在于，她迈不过自己心里那道坎儿，总是会想起自己老公做的那些脏事儿，总是会介意自己还跟这样的人是夫妻。

虽然她的这种感受可以说是人之常情，但是，任由这种感受折磨自己的意义在哪里？

没有意义！不管是自己自寻烦恼，还是因为别人的错误惩罚自己，都对自己的身心没好处。我们不能反复说“我知道没好处，但我就是控制不了自己”，而应该认真想想，如何对待对自己没好处的东西？是继续任由其折磨自己，还是将其丢掉？

有人可能会说，思想上的东西，怎么可能说丢掉就丢掉。我想说的是，为什么不能说丢掉就丢掉？这是可以做到的事，认为做不到的人可以尝试看一些心理学方面的书籍，你没有这方面的积累和认知，你当然认为做不到。你不能因为自己没有吃过烤红薯就认为红薯只能用来煮粥，完全可以尝试下其他的吃法。

真正优秀的女人，都“靠自己”。

表面去看，以上三个女人的感受大同小异，都是用男人的错误惩罚自己。而深入去看，自己所感受到的惩罚或报应，真的仅仅是因为男人背叛了婚姻吗？

我们可以换个思路去想：为什么有的女人可以在遭遇背叛以后，果断离婚并且越过越好？

原因很简单，因为她们够强大够优秀，因为她们自信满满，因为她们离开谁都能把自己的生活过好，她们有足够的底气敢爱敢恨。

对比一下就会发现，那些想却不敢的人，都是因为自己不够强大。这是最根本的问题，你不够强大的时候，就容易对别人产生依赖心理；你不够强大的时候，就容易打退堂鼓；你不够强大的时候，就容易在意别人的眼光；你不够强大的时候，就容易给自己找退缩的借口。

真正强大的女人，不需要依赖男人，不满意可以随时扔掉；不会允许自己打退堂鼓，不会在意别人的眼光，不会给自己找退缩的借口。

这包括心理强大和能力强大两方面内容：心理强大就是要强化自己的心态，让自己有坚定的原则和信念，风风火火，不允许自己悲观；能力强大是以心理强大为基础，培养并强化自己的能力。

我认识很多这种逆袭的人，想必你也对这种人不陌生，因为在婚姻中很苦，因为对当下的生活不满意，于是就开始强化自己，有的挤时间提升自己的学历，有的等孩子睡了学习写东西，有的报了很多课向别人学习……走的路可能不一样，但方法和方向是一样的，坚持付出行动了，换来了收获，活成自己喜欢的样子，活成了别人眼中优秀的女人。她们也不是生来就那么了不起，只是没有放弃靠自己，仅此而已。

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