伊能静离婚内幕（前妻伊能静离婚原因意外被揭）

近日，台湾媒体《镜周刊》爆料，为了缓解婆媳之间的不和，庾澄庆已经和妻子张嘉欣搬到了月租高达6.5万人民币的新豪宅。

庾澄庆和伊能静离婚后，再婚主播张嘉欣，3年间新添一双儿女，一家四口甜甜蜜蜜，不要太让人羡慕。但因为张嘉欣和婆婆在育儿观念上有摩擦，导致婆媳失和，只能选择搬家。

因为这样的传闻，让庾妈妈置身负面处境，哈林也很快通过经纪人发声回应，表示周刊报道不实。而且庾妈妈现在就住在哈林楼上，言外之意，一家老小和乐融融。

尽管如此，新闻一出，哈林和前妻伊能静的离婚原因，也再次被网友翻出。

据传当年伊能静虽为少女偶像，但和“名门之后”哈林从交往到结婚，却各种委曲求全，一直都饱受婆婆反对。因为庾妈妈张正芬，是鼎鼎有名的国宝级国剧名伶，所以还曾传出她以“小歌女”来称呼伊能静。

早年两人爆出婚变危机之时，伊妈妈杨淑婉便指出女儿婚变并非夫妻问题，主因其实是婆媳不和，言谈中对伊能静十分心疼。

幸而如今两人都已重拾幸福，各自安好，但也不由让人心生感叹，真是家家有本难念的经。

其实婆媳问题也是香蜜们来信咨询的“重灾区”。今天，我们筛选了一封香蜜来信，请瑟斯来帮忙出出主意，希望能对这位香蜜有帮助。

你好：

刚认识现在的老公时，觉得很不可思议。他，人品长相都没毛病，对每个人都很好也不像是装的，为什么都30多了还没结婚？

我一度怀疑是他有那方面的难言之隐，结果发现，这个“难言之隐”是他妈妈。他曾隐晦的跟我坦白，自己交过好几任女朋友，结果都因为和他妈妈合不来，就game over了。

还说他妈妈很不容易，一个人把他养大送进名校，吃过的苦受过的累不计其数，所以他不求女朋友对老人家有多孝敬，至少要尊敬。

我呢，说实话，不想错过他。后来我们就正式交往了，他妈妈果不其然，并不满意我，但我觉得事在人为，人心都是肉长的，就很努力的讨好她，经常送她衣服，争着帮她做家务，甚至生怕她有什么想法，在婚礼的很多细节上都一一征求她老人家的意见。

结果却是收效甚微，因为每次婆婆说我什么坏话，老公都一字不漏的如实传达给我了，呵呵。我虽然生气，但也想当然以为，反正我是和他过，又不是和他妈过。现在回想，当时脑子一定是给驴踢了。

刚结婚那阵，一天二十四小时，不分时候来“查房”，推门就进，不敲门的我的天。有回半夜三点，突然进来，说他儿子说梦话了，看看有没有梦游症状。后来我进卧室反锁，她直接在饭桌上质问我们是把她当贼在防着吗？这种事儿多的很，不想说了，头疼。

总之，受不了了，可问题是我们现在因为经济上的问题，又不得不和婆婆住在一起。

我挺心疼老公的，他不容易，一直夹在我和婆婆之间左右为难，但我更心疼我自己，完全活在婆婆的挑剔眼皮下，一点自我都没有。现在想想，当时和老公结婚的决定，是对的吗？我有点后悔了。

我该怎么办？再这样下去，我可能真有心理障碍了，难道一定要走到离婚这一步吗？

从幸福跌进深渊的ling

回信：

见信好，这位姑娘。

时节已经立春了很久，我在的亚热带季风城市反而降温明显。

春天，确实是比往年来得更晚一些，读完来信，能感受到同样对温暖的渴望。

虽然已经到了这个时代，婆媳关系的处理依然是最难理出头绪的家庭命题。

就好像你面对的情况，婆婆有单亲带大儿子的艰辛背景，可也确实把手伸到小家庭里影响了生活。

所以，怎么办？

一般来说，大部分人有两种模式，一是自洽。

自洽嘛，说白了就是不和你计较，谁让你是他妈呢？

不喜欢劝人自洽，在这个时代的语境里，自洽更像是忍气吞声。

忍气吞声也没什么，可这未必能解决任何问题，还可能出新问题。

首先，不是每个婆婆都懂得适可而止，忍让在她们眼里可以成为新一轮以“为你们好”“你们不如我懂得多”或者“我是婆婆你是媳妇，位置要摆正”为理由干涉小家庭的开始。

其次，单纯的忍也不利于自己建立健康的婆媳相处观念。

就像我很反感那句“多年的媳妇熬成婆”，一方面让人觉得有种先天的高下压迫关系，另一方面试图用熬字让人接受忍这个行为的正当性。

第二种模式是忍不了就狠。

谈不拢就翻脸呗，老死不相往来。

就当没你这个人，也就年节假日例行公事见个面，非要生活在同一个屋檐下就把你当空气。

看起来简单粗暴，长痛不如短痛，可实际后患无穷。

从概率上来说，绝大多数跟婆婆彻底断绝来往的夫妇，之后都难保不留下后遗症，不少后来的矛盾被激化往往都还是因为当初的旧伤口。

所以无论哪种模式，显然被动和主动对抗都不算好办法。

我倒觉得解决婆媳问题，得明白女性在婚姻里的核心需求到底是什么？

在所有的答案里，安全感一定是很多人的首选。

安全感并非是传统意义上理解的某种依靠，它更像是亲密关系的黏性指标。

平日里这种感受可能说不清道不明，但遇到问题就成为最有效的能力。

所有家庭问题的解决方案都是术，只有安全感，才是道。

而婚姻安全感的组成条件里不仅仅有伴侣，还包括了伴侣的原生家庭。

和婆婆的矛盾，正因为潜在威胁到了婚姻安全感才显得很棘手。

具体到你身上，有三个建议。

第一、 安全感需要距离感。

其实所有的安全感都不是靠无距离的抱团来产生的，情人之间是，婆媳更如此。

你试图通过亲近来缓解婆婆对儿子伴侣的信任缺乏，想法没错。

但婆媳相处的安全感，很重要就在于距离的把握。

都是成年人，婚后改口叫妈妈并不是真的就秒变血缘关系，这没什么好避讳的。

正因为不是亲妈，所以相处方式礼貌没错，但一定要保持好介入对方生活的限度。

再亲密的社交关系都需要保留适度的距离，与其在开始装出一副内心并不认同的热情姿态，不如该客气客气，但划定好彼此的生活边界。

在任何时候，把难听的话说在前头，都有助于契约的建立，而有了规则，也就有了安全感。

第二、 儿子很重要。

百分之八十以上有问题的婆媳关系里，都有一个不作为的儿子。

最聪明的儿子会主动协调母亲和妻子的问题，切换角色，防患于未然。

比较聪明的儿子最少会做好过滤，不放大问题，在双方对彼此的意见上报喜不报忧。

可显然，你的老公属于这方面比较欠缺经验的，另外，该站出来的责任感也有待培养。

那些天生就能无比契合的婆媳得靠运气，而一个有家庭关系情商的儿子才是磨合关系不可获缺的，他本质上是两个女人安全感的共同来源之一。

你和婆婆的矛盾，他必须有份参与解决。

第三、 安全感最终源于自己。

这是颠扑不破的真理。

当自身有决心变得强大，很多看起来不可克服的难题也就变容易了。

就好像在你的问题里，矛盾中很多源于同住一个屋檐下，年轻人和老年人各方面的生活习惯和认知自然很难协调。

如果想根本上解决，那拥有小家庭独立的生活空间是个必然的选择。

买一套临近的合适房子，给婆婆请一位保姆等等。

好选择，永远意味着要付出努力。

最近很欣赏一句话，用对待工作的态度对待情绪就会简单很多。

烦恼难免，但客观地看待，办法总比困难多。

源于自己的安全感不仅仅用来解决和婆婆的问题，在婚姻中也可以催生你和伴侣的向心力，去实现共同的生活愿景。

好了，希望能帮到你，婚姻和新的一年一样刚开始，别忧心忡忡，成长总是从解决问题开始的，祝好运~

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