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男人出轨我原谅了他但我心里过不去(为什么原谅男人出轨)

日期:2022/09/16 16:43:17图片:未知人气:+

今天翻到这样一条消息:

“丈夫前两次精神出轨,我原谅了他。

可是在我怀孕期间,无意中翻到他的钱包,发现他竟然还在跟当初出轨的对象联系,甚至他们还开过一次房!精神出轨是骗我的!

我实在难以忍受他在肉体上背叛我,我们大吵一架。

他先是像以前一样认错,后面我一直不肯原谅,他就说我作,说都是以前的事我一直紧咬着不放。

我现在很难受,不知道要不要再次原谅他,真的是我作吗?我现在怀着快四个月的孩子,不知道该怎么办了。”

不是你太作,是你的原谅来得太容易,太没有威慑力和震撼力!

仔细看完描述,不知道你有没有发现一个问题,就是当你一旦无条件给他一次机会后,他总会再犯;当你离家出走后,他就彻底断掉;当你看他彻底断掉了,又无条件原谅之后,他又开始偷偷摸摸继续出轨;当你怀孕以后跟他继续对峙时,他却开始指责你太作。

他就没有把你的原谅,当做真正悔改的机会。反而是当成一次又一次得寸进尺的纵容。

当然,你也并没有真正地原谅他。你只是一直在妥协,在逃避他出轨这件事带给你的伤害。

你不知道该怎样面对内心的伤痛,只能暂时先原谅看看他会不会悔改,先妥协看看自己的内心能不能把这件事翻篇。

可事实证明,不能。

轻易的原谅并不能换来一个人的悔改;

无能为力的妥协也不能让伤害翻篇。

至于他为什么这次敢指责你“作”?

主要有两方面的因素:

第一,因为他知道你怀孕了,更不容易离开他,所以他也就不怕你生气,敢说你“作”;

第二,他以为你真的原谅了他,想跟你好好过日子,却发现其实你还在拿过去的事跟他吵闹。他理亏但又没办法改变过去,也不知道未来你还会跟他闹多久,所以以“作”指责你,希望你不再争吵让事情翻篇。

他的这两种心理,本质上还是在逃避出轨的责任。

即便有可能他是真的想回归,但他也是跟你一样,不知道该怎样去面对和解决过去遗留的问题。

所以他只能像你原谅他那样,原谅自己,原谅过去,假装什么都没发生地关心你照顾你。

可现实是,他原谅了自己≠你原谅了他。

一个人犯了错,只要得到了当事人的原谅,就能很快地谅解自己,走出心理的阴霾,也不必承受内心的煎熬和谴责。

对于当事人来说,“我原谅你了”“没事”这几个字说得轻巧,但心理的那道坎始终难以迈过去。

因为犯错带给当事人的心理创伤,是需要时间来愈合的。在创伤愈合之前所说的原谅,只不过是为了缓和当下的情绪,让自己不那么难受罢了。这绝对不是真正意义上的原谅。

甚至还有的人,在遭遇男人出轨后,自己还没来得及说原谅,对方就趁气氛稍微缓和,敷衍的表个态,或者给几个拥抱、亲吻,发生个关系,就默认自己得到了当事人的原谅,就让这件事翻了篇。

而当事人自己呢,也在男人的承诺和服软的状态下,把自己对这件事的决策权和主动权,稀里糊涂地交付出去了。

等到情绪过去,事后再想起来,才觉得如鲠在喉,心里像压了块石头一样难受。你会忍不住懊悔、焦虑:为什么自己这么轻易就原谅了?

你会觉得自己非常不划算,甚至看到对方就觉得不爽。特别是看到对方在得到原谅后那一副“无事发生”的嘴脸,就更来气。你憋着一股怨恨,时刻忍着想对他发泄。

你还没有真正地原谅他,他怎么能先做出了原谅自己的姿态?

你希望他也能感受你感受过的痛苦,经历你经历过的“黑暗”,而不是迅速走出来,活得像个没事儿人。

所以你总是忍不住“翻旧账”,忍不住查找他的蛛丝马迹,原因有两个:

一方面,希望验证他没有再犯错,没有辜负你给的机会,证明自己的原谅是值得的;

另一方面,你在潜意识里并不相信他会真正改过。你希望再次抓住他的“把柄”,然后趁这个机会,把自己稀里糊涂原谅后的痛苦,正大光明地统统发泄出来。

因为在他背叛你后,你内心的伤痕,并没有真正让他看到;你内心崩溃的情绪,也并没有得到他的抚慰。

这也就是,为什么你原谅了之后,内心不仅觉得不痛快,甚至还更痛苦的原因之一。

你需要的不是让这件事情快点过去,而是需要在事情没有过去之前,真正地被体谅,被共情,被理解。而不是被劝慰“想开点”,也不是被附和“男人都这样”,更不是被指责“一个巴掌拍不响”。

所谓的体谅与共情,就是能够看见并且认同你的痛苦,认同你所有的情绪和行为,不找理由不找借口。

在你没有说这件事可以翻篇之前,任何人都没有资格对你说“该翻篇了”“放下吧”“原谅吧”。

能真正翻篇的那个人,只有你自己。

而你们问题的核心关键点,不是现在该马上离婚,还是该马上原谅;而是彼此都要拿出自己的态度,诚恳、积极地面对出轨这件事,最好能达成一致的决定。

离婚或者原谅,都不是一时半会的事,也不是治愈内心创伤的良药。只有当你们俩在深度沟通,彼此内心不再有怨恨后,才能算真正的和解,也才是真正做好了决定。

所以综上所述,男人出轨,如果妻子想原谅,必须得遵循两个准则:

①原谅的时机要准;

②原谅的次数要少;

原谅,是需要看准时机的。

如果时机未到,你在半推半就的情况下原谅对方,那么你们后续翻旧账、甚至重蹈覆辙的几率会大很多。

那么该怎么判断时机是否到了呢?

首先第一点,当你还没想好是否原谅时,就不要表现出原谅的态度。

如果你没有想好是否原谅对方,那就明确告知对方你现在没有想好,心里很乱。然后要求对方给你时间来整理情绪,整理你们之间的问题。

大部分男性在婚内出轨后,会急迫地渴求妻子原谅。如果对方逼问你要多久时间想好,你也不能着急,更不要被他的气势压迫,慌忙告知确切的时间。

你要告诉他,原不原谅不是你们说了算,是时间和接下来彼此相处的感受说了算。敷衍的原谅只能暂时缓解痛苦,但后续只会越来越痛,彼此之间的感情裂痕也会越来越深。

所以你需要一个冷静的时间,他也需要有一个反思的时间。在这个时间里,你们需要处理好彼此的情绪,找机会深入沟通交流。

这些事情并不是一天两天就能做好的。伤害伴侣很容易,也许只需要几十分钟,但让伤口彻底愈合却很难,可能需要好几年。

如果他连冷静和反思的时间都不能给彼此,那你也要好好思考一下他悔过的诚意了。

其次,观察他的态度。

态度诚恳、真心认识到自己对你造成的伤害的人,会站在你的角度和立场考虑问题,会以你的情绪和需求为先。不会逼迫你,也不会晾着你或是回避你。

他可能会有些语无伦次,可能会痛哭流涕,当然也可能会不知所措、一言不发,这些都是正常的反应。

但是如果他一直回避你;或者数落你的不是,把责任推到你身上,那你就要好好考虑他是否真诚悔过了。

最后,观察自己面对他的心理状态。

在面对他时,你的内心是厌恶多,还是痛苦多?你是否能够静下心来听他讲述他的心路历程?

或者,你根本没办法面对他,只要一看到他,心里就觉得难受,既憎恨又痛苦,根本没办法跟他进行深入沟通。

又或者你也说不清楚自己的情绪和心理状态,只觉得心里很乱,想原谅他又觉得不甘心,不原谅又觉得离不开。内心充满了矛盾、纠结,无法做下任何一个决定。

如果你在面对他时,内心是在这种“无法确定”或者较为负面的状态,那就不要轻易决定原谅。

在这种情绪和心理状态不稳定的情况下做决定,最后都会被反反复复推翻。你会在懊悔和质疑中,不断地折磨彼此,不断地“翻旧账”互相撕扯。

而真正能够原谅的时机,其实是你们彼此能够打开自己,坦诚又真挚地坐在一起,进行多次的深入沟通之后,把彼此的心结跟误会解开。

你们能够做到有耐心地去倾听彼此的想法,去顾及彼此的感受。你们对这段婚姻、对彼此的未来有信心,这个时候就是原谅的最好时机。

除了原谅的时机外,原谅,也是有次数限制的。

过于频繁地原谅一个人,那么你的原谅不仅不奏效,还会显得特别廉价。

在心理学中有个词叫“边际效用递减规律(diminishing marginal utility)”,意思就是,当一个人非常渴望或需要某个东西时,你当即满足了他,他会觉得非常舒适,你的满足带来的效果是最大化的。但是当你一次又一次继续满足他时,他就不当回事了。此时你的满足带来的效果不仅越来越微不足道,甚至还会出现负作用。

在婚姻出轨问题中,这个规律依然适用。

不知你有没有发现,当你第一次原谅了他,他会非常感激你,对你也非常重视,在态度上也比较诚恳。可是当你原谅他第二次,第三次,第四次后,他渐渐地就不再把你的原谅放在心上了,甚至觉得你原谅他是理所应当的。你稍微表达一下不满,稍微提点要求,他就觉得你在闹情绪,你在“作”……

可能你会觉得你的原谅她是出于爱,出于对婚姻的责任。但其实,你用一次又一次的原谅,模糊了他在这段婚姻里该遵守的底线和原则,也模糊了你自己对出轨这件事的态度。

当他发现他只需要动动嘴皮子哄哄你,或者做些微不足道的承诺,你就能谅解他放过他,那么在他下次继续出轨时,他的畏惧感就会不断降低,甚至毫无畏惧。

反正对你不需要费力气就能搞定,你的原谅对他来说,简直就是默许。

所以,多次原谅一个出轨的人,不叫原谅,叫纵容,叫没有底线。

人,只有在自己痛的时候,才知道该重视什么,该远离什么。你如果不能让他感受到你的痛,那么他就无法从你理解你的一次原谅是多么可贵。

不信,你看看王力宏和李靓蕾。如果不是李忍到最后忍无可忍,曝光了王的行径,让“重视完美人设与名誉”的他,彻底丧失名誉和完美人设,他依然不会为自己的所作所为致歉。他还会把责任推到女方身上,千方百计为自己辩解。

当然王可能是一个比较极端的例子。我只是想告诉你,在感情里,不要过于相信人性的自觉。若没有约束,若没有规则,人性的放纵会比你想象的更可怕。

至于原谅的次数,到底应该设置为几次,这就要根据具体情况,具体分析了。

毕竟每个人的遭遇不同,感情经历不同,很难有一个全人类统一的标准。你可以认真思考一下,结合你的感受和理解,设置一个你能够接受的标准。

最后,希望你明白,在婚姻里,你可以信任对方,但不要全身心依附于他;你可以给彼此重来的机会,但更要给自己掌握主动权的力量。

你若不成长,无人能替你坚强。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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安阳咨询师陈曼

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