日期:2022/09/16 16:25:21图片:未知人气:+
世上很多事,用力去努力了就会有回报,但挽回前任这件事并不是。
挽回,有很多方法,生活里的网络上的,可谓是千奇百怪,告诉你怎样去挽回你的爱情。
与之相应地,我也见过太多用尽全力,最后只能得到反效果的例子。
诚实地讲,挽回这件事,没什么肯定见效百试百灵的灵丹妙药,毕竟千人千面,别人身上最有效的办法未必适合你:挽回的确是一个需要使巧劲的事,用力过猛反而会适得其反。
没有万能公式最好的办法,但确实真的有最坏的办法——对于分手这件事,有许多种“全人类统一”的错误挽回方式。最后让你力气也用了,爱人也越走越远了。
今天,我就要打碎所有自我感动式挽回,话也许很扎心,但早懂早有利:
别觉得他还愿意回应你,你就还有戏。
有时候,这种回应可能反而这种推卸——他从始至终都不愿意做恶人,更不愿意在分手这一跺脚的功夫砸了自己的脸面。
与其他主动,不如让你知难而退。他太清楚,只要一段时间内你的热情消耗殆尽,还是得不到想要的结果,就会主动冷却。
那个时候,就不是他甩了你,而是“有缘无份”、“性格不合”等各种客观原因导致两人分开。
记住,分手后的深情,跟分手前的薄情一样,非常廉价。
特别是分手原因在他,或是他主动提出分手、主动拒绝复合的情况。他主动选择离开你,你的深情就是倒贴。他避之不及。
他越抵触重新在一起,就越瞧不起你的深情。
人都会趋向自己向往的东西,这众人皆知。当这种向往活生生地摆在你面前,你拼了老命去争夺都来不及,怎么可能拒之门外?
当然,这种心理活动只有你自己知道。对于外人,你可能要找足了漂亮的借口:“我配不上”、“我驾驭不了”、“我就适合一个人”… …
其实,就是不想接受,仅此而已。
有些女生在网上,半高不低地学了些挽回技巧,不顾具体形式,生搬硬套地往自己身上安。
开头就是错的,结果当然不尽人意。
“断联”就是一个经典方式——你觉得分手后,你佯装潇洒地转身而去,消失个五七八天,对方就能泪眼婆娑地来找你了?
对不起,我只能告诉你,这五七八天,其实对方对你不会有什么印象改变。
还有很多人其实对所谓的断联有误解,以为断联就是完全不联系对方,这是错误的,断联绝非就是不联系那么简单,这个具体涉及很多干货,要说很久,不准备在这里细说。
真正的断联方法,指的是“有效断联”,再直白点说,这段时间不是用来等他的,而是用来调整自己的、制造机会、为了以后进行准备的。
从心态到精神,从说法到做法,你都要进行相应的改变。
不就是“从虫子蜕变成蝴蝶”吗?你恨不得立即执行。
健身游泳安排上了,微信签名故作无畏了,一切流于表面的纸上谈兵都做得十足优秀了。
你以为这就是“改变”。
但请记住:在没建立正确认知前的改变,要么空有其表,一触即碎;要么三分热度,毫无效果。
当你要为挽回做出行动之前,请先给自己的精神世界来一次大洗礼,好吗?
毕竟,你要知道自己此时此刻的人格魅力完全不达标。
有人会看腻美丽的容颜,但没人舍得离开有魅力的人格。
通过我的经验和观察,在感情中被分手的女生,认知中常出现以下几点错误:
不善于挖掘自己身上的魅力
你根本不知道自己身上哪点最吸引他,也不知道哪一点最能留住他。
你每天沉溺在猜测他“爱与不爱”的漩涡里,把所有的精力都付诸在他身上。他自身关注度变高,也很容易发现原来你整天没自己的生活,完全看着他的一举一动。
于是,你对自身魅力的放任无视,碰上他自恋程度的直线升高。落差越来越大,他飘了,觉得除了你之外的女生也都如你一般关注他深爱他。
依附对方
这种依附,不是肉体上的依赖,而是精神上的捆绑。
逐渐地,你开始理所应当地接受着对方的物质给予,也开始理所应当地做起对方的生活保姆。你开始担心受怕对方被身边的某个异性勾走,却从没想想对方对你为什么没有这种担忧。
你已经从精神上依附对方了,不再琢磨如何实现自己的光芒,而是琢磨怎么才能不被对方抛弃。
一旦某种东西被占为所有,就毫无乐趣了——你永远不会把压箱底的磁带拿出来回甘,因为你知道它完全属于你了。
这个时候,你只对那些一曲曲放映着的的新磁带充满兴趣。
唯我独尊,不懂得将心比心
跟你相处,是种折磨。
也许你很有个人魅力,但落实到最实实在在的相处中,你能带给对方的只有痛苦。
你很美,他承认。但不合适,也是真的。分开了或许会惋惜,但不会后悔。
所以同样,如果你现在依旧存在以上或之类的想法,请尽早调整。抱着这种错误认知,暂时复合也会重蹈覆辙。
我们在生活中经常见到一种人:他们会献殷勤,但殷勤献过了,没有得到预想的结果,就会由爱生恨,反目成仇。
这种人就是典型的,不懂得承上启下——他们不承认自然流程,只看得到自己的付出,却不允许对方态度背后的原因。
如果对方对你的付出,心态转变了,说明他对你的态度是正向的——你的付出>他的伤痛,感情可以被修补;
但如果对方对你的付出视而不见,依旧心硬似铁,说明他对你的态度仍旧是负向的——你的付出<他的伤痛,感情尚未被修补。
只能说明他被你伤得太深,对你的接受自然会变慢;你要做的不是破罐子破摔,而是调整认知自我反省,找到正确方法,朝正确方向努力。
这样才对。付出和努力,绝对不是一口吃个胖子,一蹴而就的。
改变其实没那么难,更不需要你变成圣贤。你要做的,只是认清对方需要怎样一个你,然后有的放矢地去改变。
因为,对方越在乎的方面,他就会越关注;满足他需求的改变,是性价比最高且最有效的一种方式。
当然,这里不是要你完全地迎合对方,而是在正常认知的条件下去满足对方需求,比如,对方喜欢温柔开朗一些的姑娘,这个你就可以去改变下,因为变的温柔开朗,本身对你也是积极的好事情。比如,对方审美奇怪,你明明有自己的穿衣风格而且不错,他就是喜欢二次元,那就没必要去迎合他。
所以,改变,要有一个前提,就是你满足他的改变,一定是让你变得更好的!
永远不要试图用“同情”求复合,这条路线就是错的,为这条路线付出努力更是错上加错。
当你像个怨妇一般,哀怨着过往中自己的付出、对方的不屑,其实这个过程除了煽动对方不耐烦的情绪,只能自我暗示地把自己带入深层的自怨自艾里,迟迟没法做出真正的前行。
或许你为了挽回他,或者分手确实有你很大的责任,所以,情急之下做了些刷新底线、失去尊严的事,但请记住:任何让你不断失去尊严才能得到的结果,即便暂时太平,日后对方对你的要求也会同样过分。
如果你达不到,他依旧有离开你的理由。
你必定有很多委屈,甚至有时候也想向对方讨伐一番。
但你如果真的这样做了,一定会立即降低对方对你建立起来的好感,很可能前功尽弃。
如果你真的打算挽回,在这过程中,你要认清局势:你是一个卧薪尝胆以求地位的战士。心里的苦和委屈,对对方的建议和不满可以存在,但只有复合之后,作为“女友”的地位,才有资格提出。
不然,你只是个边走边废话,把自己往火坑里推的怨妇。
其实如果不考虑复合后两人的相处,复合这件事挺容易的。
有太多的办法可以唤起一个人的冲动激动或感动,意气用事地答应跟你复合。
但这种复合的弊端,就是复合后依旧漏洞百出,关系依旧难以维持,分手依旧是或早或晚的。
所以,看到了吗?你所谓的挽回无效,其实只是你根本就不会避雷。
只要双方真的有爱过,就不会在一次分手种彻底决裂,总是能找到某一束光、某线生机,扳回一局。
问题在于,稍有不慎的用力方向,就会将这一束光死死遮上,这个时候,你想改过,也未必有效了。
挽回是一个,步步为营的过程!
我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。
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