如何和前任复合（如何快速和前任复合(干货篇)）

太多人在挽回最开始就错了。

错哪儿了呢？

错在以为挽回就真的是挽回前任，为了能挽回他，不惜放下自尊，甚至是违背原则。这是多数人挽回失败的最大根源：丢掉了自己。

自己都丢了，你让对方有什么理由回头？

所以请所有想挽回前任的的人记住，挽回的基本前提，一定是自身认知＋能力的明显提升，然后带动行为模式和两个人相处模式的改变，当再次遇到矛盾的时候，你知道怎么去处理，怎么去维持关系。这样的挽回才叫“有效挽回”，才不会重蹈覆辙，白白浪费两个人的感情和精力。

（今天的内容男女通用，为了尽量让内容丰富，所以有些地方点到即止，大家不必计较一些具体的做法，大的方向掌握好了，其他的都是基本操作，要对自己有信心！）

▶【首先，请大家牢记一个复合公式：复合＝不做无效努力＋良好的心态＋坚定的信念－各种障碍】

●那什么是无效努力呢？这里我提一些典型的：

1：死缠烂打，纠缠狡辩，各种发小作文，追着对方非要问出个所以然，如果对方不搭理你，就转身在社交平台上或者是跟双方的好友发泄负面情绪，用各种方式去绑架或者威胁对方；

2：情绪反反复复，一会儿说做朋友，不打搅，一会儿又开始斤斤计较，向对方索取情绪价值，让对方好不容易燃起的一点希望也破灭了；

3：一味地道歉求原谅，自我感动式的付出，企图通过扮可怜、博同情来换回对方的回头；

4：延续之前让对方反感的行为模式，对对方的不满完全没有放在心上，也毫无悔改之意。

5：玻璃心，遇到事情过于自责，分手后的每一天都在跟自己较劲、自我攻击；

6：自己否定自己，总觉得自己不好，对方根本就不会回头，灾难化思维，一点儿小事儿就看得特别严重。

简单点讲就是：凡是都随着对方在走，觉得“只要能挽回对方，自己做什么都行”，简直是让自己变成了“受害者本人”。这很致命，很容易让我们在挽回中备受煎熬，让自己始终处在一个超级低能量的状态。

在这里，希望大家能记住我接下来的这句话：挽回是个持久战，没有充足的能量，早晚会“死”在半路上。

没错，持久战。

这一切的一切都要求我们，必须在第一时间就做好心理建设，给自己加够能量——

首先，不要过多地担心，要暗中鼓励自己并且相信，好感的积累是可以冲淡之前的种种负面情绪的，只要你是真的想挽回，总有方法可以实现。想想你身边那些成功复合的案例，别人可以，你为什么不行？

接下来，你不妨试着给自己设定一个deadline，也好有个目标，给自己一个盼头和希望，在这个期限之前，其他影响你实现目标的干扰都尽量去避免，尤其是心态不要崩，不要轻易动摇。

▶【接下来，就是不得不提的复合的关键了：要分清事实和情绪，找到核心矛盾并有针对性的改变和调整】

彻底解决核心矛盾永远是复合的关键。

大部分的分手，都是因为双方陷入了某种难以自察且难以自控的误区，破坏了原本关系的平衡，从而引发了一系列复杂的问题，导致了分手。但是很多人却总是纠结于具体的矛盾，把情绪当成是事实，而不去考虑两个人的核心矛盾到底是什么。

那导致两个人分手的核心矛盾是什么呢？其实不外乎8个点。哪8个点呢？这还要从一个著名的世界心理实验讲起：

莱斯利·巴克斯特教授曾要求一百多名主动提出分手的大学生用论文的形式，写出他们结束自己的恋爱关系的原因，然后他根据这份调查总结了8个亲密关系中的维系准则。

这8个准则分别是：占有欲、相似性、支持度、真诚、忠诚、共处、公平、吸引力。

具体的解释可以参考下面：

◇占有欲：伴侣在亲密关系之外有社交自由和保持自我的自由，不过分限制和控制对方；

◇相似：三观相似、对事物的态度和看法一致，有较高的一致性；

◇支持度：帮助对方提升自我价值和自尊，支持和尊重对方的理想；

◇真诚：暴露真实的自己，不要藏着掖着；

◇忠诚：对感情忠诚，洁身自好，不劈腿、不搞暧昧；

◇共处：有足够的时间在一起相处；

◇公平：公平公正，把对方看作是跟自己同等重要的人，不利用、不欺骗；

◇吸引力：保持浪漫和激情，不敷衍。

经过后期一系列的总结实践，这8个因素实至名归成为了“可能导致分手的关键”。

所以分手后你不妨试着找一个情绪稳定的时间和安静的地方，参照着我上面讲的这8个点，做一次追溯审视，审视什么呢？

*审视你有没有满足对方的这些需求。

*审视你在相处过程中到底哪里做得还不够好。

*审视那些对方明确表示了不满，但你没有重视的点。

（这些准则在维系关系中各自的占比我也做了一张图，方便大家去找到重点。）

一般来说，这样的自我审视要进行两到三次，才能找到分手的真正原因，要注意这个时候一定要理性、要客观，控制好情绪，别崩，做好了确认记录，接着我们再有针对地去改善，怎么针对呢？

我举个例子吧，假设你们之间其实价值观差异很大，热恋期的时候你们只关注到了对方的优点，忽略了这些差异，想当然地以为你们“相爱就可以克服一切”，但是热恋期过后，矛盾显现出来的时候，你们又缺乏包容和理解，反而斤斤计较。在这里面，差异大不是问题根本，你们对于矛盾的认知和处理方式，才是根本。

接着，我们就要思考一下，如何扭转这个根本？这里有一个很好的方法，叫“替代法”。

比如说，用“坚定的拥抱”替代“摔门而出”，用“情绪管理和克制”替代“人身攻击”，用“自我暴露真实内心”替代“猜疑和隔阂”……。总之，要用更加温和、低攻击性的方式，来替代之前高攻击性的处理方法，问题就很容易得到结局。

▶【找到了根源，接下来还有一个复合成功的前提就是找到突破口：也就是彻底了解对方】

很多人一能跟对方聊天，能约会，但是关系迟迟无法推进，其实就是因为你根本不了解对方。

这么说吧，只要是分手，就不可能是平白无故，你会觉得平白无故，那一定是你忽略了什么。

所以一般在接到挽回求助的时候，我都会从三个方面帮大家对他们的挽回对象做分析， 这三个方面是：人格特质；依恋类型；短期关系和长期关系中的择偶偏好。

1）人格特质：

内向\外向；开放\封闭；敏感\钝化；高防御性\低防御性；主动攻击\被动攻击；尽责\放纵。

比如说，如果对方内向敏感，喜欢被动攻击，那么你就要从细节入手去打动他，别小看这些细节，水滴石穿，这些细节就是支撑他爱你的理由；

如果对方神经大条，思维活跃，比较自我，那你就只管跟他一起玩，玩得好了，让他开心了，那关系就很容易推进下去。

2）依恋类型：

安全型；痴迷型；疏离型；恐惧型；

如果对方表现出了回避的倾向，听我的，千万不要追，你越追，他跑得越快。

因为对于喜欢逃避的人来说，他们的自我防御机制都比较强，而如果你这个时候去追着他、逼他，那么他强大的防御机制就会让他做出伤害你的行为，“大不了一拍两散”。

而你要做的就是跟他保持一定的距离，但又要让他一抬头就能看到你，时间长了，他就会慢慢地靠近你。对于回避型的人来说，一定要给他足够的个人空间和耐心。

如果对方是痴迷型，那么他对感情可能就会充满了各种焦虑，你可能就要花费很大的精力去安抚他的焦虑，还要练就一身强大、稳定的气场，给对方时间去建立起足够的信任和安全感。

3）择偶偏好：

下面是从演化学的角度来了解男女在不同关系中的不同需求。

有研究表明，对于男人来说，在短期关系中最吸引他们的常常是那些年轻、漂亮、能快速跟他们发生关系的异性，但是，当一个男人在考虑结婚对象的时候，他们经常会选择家世清白、保守的女孩子（Buss，2000）。

而对于女性来说，在短期关系中会更喜欢那些有男人味儿的、性感的、有力量感的、强势的男人，但当她们在选择结婚对象的时候，会首先考虑对方的经济条件和社会地位（Buss，2000）。

说一点的意思是，你要给你们的关系一个明确的定位，知道对方在当下关系中的核心需求是什么，或者说他在短期内想要实现的目标是什么，然后通过各种方法去侧面地告诉对方，你是他当下最好的选择，这个时候，他还会不跟你复合吗？

▶【最后，就是要知道挽回的过程了：先破冰，再维稳，最后冲刺，整个过程中要坚持价值导向，降低攻击性，提升吸引力，多行动少承诺。】

坂元裕二的《四重奏》里有一句话很火，“告白是小孩子才做的，成年人请直接用勾引。”。

就是说，不管你是去追求还是去挽回，单纯地表达爱意或者是表达歉意是最没用的东西。

你想想，当你们处在一个陌生人的状态中（分手时对方恨不得你们从来没遇到过），你去跟对方说“你很优秀，我好喜欢你啊”“我伤害了你，我好抱歉啊”，对对方来说有任何意义吗？

你觉得，你喜欢对方，对方就应该要喜欢你吗？你道歉了对方就应该原谅你吗？如果你抱着这样的想法，我真的只能说“自求多福”。

所以重点来了！

【在做每一步的时候，都要问问自己，“你能给对方带来什么价值？他为什么要满足你的诉求？”然后输出这些价值。】

怎么输出呢？

比如：当对方跟你分享一天的日常的时候，你能充满兴趣地听他说完，那么你就给他提供了情绪价值，他获得了关注，得到了奖赏；

再比如：你读过很多书，出口成章，跟你在一起知识面和视野不断地被拓宽，那么，你就为他提供了自我延伸的价值，跟你在一起，他自身的价值就会不断得到提升，他就获得了奖赏。

这样的你，能持续给到对方一个暗示：跟你复合具备极高价值，当你能为对方提供的奖赏增加，吸引力增强，对方自然会愿意配合迎合靠近你，这时候，我们的复合也就自然而然的来了。

最后，画个重点吧：感情不是简单的感觉和情绪，而是【了解+关心+相互依赖+相互一致+信任值+忠诚值】。

珍惜每一次挽回，把握好时机！

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