感人文章（看到的感人文章）

愿用一生寻找月光宝盒

弟弟是全家的宝

　　弟弟小我６岁，因为计划外生了弟弟，爸爸被撤去乡镇企业的领导职位，回家务农，但爸爸一点都不难过。因为他有儿万事足，爸爸从不否认自己有非常严重的重男轻女思想。我有５个姑姑，爸爸是爷爷奶奶唯一的儿子。所以当我出生时，迎接我的是全家人的冷脸。爸爸在镇里上班，妈妈一个人要带我，还要去地里干活，她只好把我托给邻居奶奶照看，为了还人家的情，妈妈就在闲时帮眼花的老奶奶纳鞋底，后来妈妈因干活太重，在又一次怀孕时流产了，然后习惯性流产。过了几年，终于在我６岁时，有了我的弟弟。妈妈说，幸亏有了弟弟，不然爸爸一定会和她离婚。弟弟是全家的宝。从小我就知道要爱弟弟，后来这种爱慢慢渗透在我的骨子里。

　　记得那年冬天，北风凛冽，我和弟弟走在放学的路上，弟弟戴着帽子，我围着一条围巾，弟弟说：“姐，我冷。”我便解下自己的围巾给他围上。弟弟戴着帽子，围着围巾，我光着脖子，等到了家里，我冻得都说不出话来了，妈妈看到我这样，心疼坏了，抱着我说：“没想到你对你弟这么好。”可我觉得没什么，在我的意识里，这是理所当然的。当然，弟弟对我也非常好。每年放暑假我去同学家玩的时候，爸妈都让弟弟送我去、接我回，因为夏天农村的小路两边长满了高高的玉米，一个女孩子走路不安全。那时他才不过１０岁左右，却已成为保护姐姐的男子汉。

　　我在距家２５公里的学校上高中时，每到可以回家的日子，弟弟都会早早地等在我必经的路口。看到我，就欢快地跑上去接我，至今我还能记得他快乐飞奔的样子。我不常在家，偶尔回家，弟弟也不让我干农活，我妈让我去地里帮她时，他就说：“姐，你别动手干了，坐在地头和我说说话就行了。”高中毕业那年，弟弟也不过十三四岁，可他骑着自行车来回跑了４趟接我，第一次是把我的行李带回家，第二次是接我回家。２５公里的路，来回４趟，就是１００公里，但他居然没喊一声累。

　　在我上了大学之后，弟弟也上了初中，因为要供两个学生上学，家里的日子非常紧张。为了供我们上学，爸妈借遍了可以借的亲友。有一段时间，爸爸妈妈连油盐都买不起了，天天吃清水煮白菜。记得那年五一，我回家，妈妈说：“我真怕看见你回来。”我不明白，明明她看到我很高兴呀。她说：“因为想着又该给你钱了，我害怕借不来。”我哭了，说：“妈，我不要钱，我有，我只是想你们了才回来的。”那时，我常常利用节假日给商家做促销，冬天下雪的周末，同学们都还在甜美的梦中，我却要６点钟起床，去很远的超市打工。骑车走在雪上，不时滑倒，但我却笑着再爬起来，不觉得苦，因为我可以赚钱了，不用再向父母要生活费了。我是全村第一名大学生，却是父母的负担，村里人没有人理解他们，甚至笑他们傻，应该早一点让我去打工，供两个学生，自己过得苦成那样，不值。我暗暗告诉自己，一定要帮助父母，让弟弟顺利完成学业。

　　大学毕业后，我去了广东，在一家工厂做文员，管吃管住，每月有１０００多元的工资。２００１年，弟弟考上了大学，我寄回３０００元，并让朋友帮忙寄了２０００元，作为第一年的学费。我和弟弟约好，不再问父母要钱，每月我寄３００元生活费给他。就这样，我每月的钱都是这样的：自己必要的生活开支，弟弟的生活费，农忙时再寄一些给父母，让他们有钱买化肥，其余的便存起来，每年９月时给弟弟交学费，并慢慢归还朋友的借款。

　　从内心讲，我并不喜欢南方，非常不喜欢，在那里，我觉得自己是一棵浮萍，没有根，当然也不敢触碰感情之事，害怕拖累人家。曾经有一个喜欢我的男生对我很好，可当我在电话里对他说：“我还要一直供弟弟上学。”我以为他会说：“我帮你。”可是没有，我的心便在他的沉默中慢慢凉下来。至今妈妈都认定是弟弟耽误了我的婚姻大事。当时也有同学建议我回郑州，可他们当时在郑州的工资才四五百元，我说：“如果我一个月收入只有四五百元，仅够我自己吃住，那我弟弟怎么办？供不了我弟弟，我父母作难，我又情何以堪？”

　　２００３年年底，我终于回到了郑州。因为弟弟快毕业了。临回来时，我还给一个在银行工作的朋友拿了６０００元钱，请她慢慢地寄给弟弟。这些钱，到２００４年弟弟毕业时，还余１３００元，朋友寄还给了我，而我回郑时，手里只有３０００多元。但我心里一点都不怕，因为弟弟不再需要我。我父母也有儿子养他们，我只要赚够自己的生活费就够了。而弟弟毕业后会来郑州和我会合，我们姐弟从此可以过上快乐的生活，还有我的父母，从此不必担忧钱够不够用。

弟弟，你怎么离我而去

　　２００７年２月２２日，大年初五，我和弟弟从老家返郑，搭乘弟弟同学的面包车。上车后，我才知是他同学亲自开车，据我所知，他是个不折不扣的新手。我想拉弟弟下车，弟弟说：“姐，没事，他可是在正规驾校学过的。”我和弟弟坐在后排座上，一上路弟弟就开始给我讲笑话。

　　车上了高速，看着窗外飞驶而过的树木、田野，我心里隐隐有一种不安，弟弟的同学可是第一次上高速路啊。弟弟一直在和我说笑，他永远有一大堆笑话，永远都那么开心，他说他准备好了，等到初八一上班，他就向领导提出调到销售部门，他已经做好了吃苦的准备，销售虽苦，但可以锻炼能力，也能让他的收入有所提高，他正雄心勃勃地展望他的未来。２５岁的他正是风华正茂的年龄。我们终于熬出来了，爸妈吃了那么多苦，现在生活终于好起来了，就在春节我还把我的手机给爸爸用，而且帮妈妈买了一台洗衣机，我们家正在向小康迈进。全村人在看到我供弟弟上学时，就已经开始羡慕爸妈，开始觉得他们的选择是对的。我和弟弟现在是村里仅有的两个大学生。我和弟弟是爸妈的骄傲，是他们的未来，是他们的幸福所在。

　　“咚”的一声巨响，我感到一阵天旋地转，等我明白过来，车是翻着的，别人都在哭，却没听到弟弟的声音，他被甩出了车外，等到我挣扎到车外，才发现弟弟已经……我疯了一样要扑向弟弟，警察来了，他死死地拽住我，嘱咐其他人一定要看紧我。我疯了，那一刻，我真的是疯了，为什么会是弟弟？我的弟弟，我们全家的最爱，我宁愿那个躺在地上的人是我！后来我们被１２０拉走，只有弟弟一个人被丢在冷冷的高速公路上。在县医院里，我清醒过来，变得出奇地冷静。我给弟弟的同学打电话，请他们帮忙去我家，告诉我父母，弟弟得了阑尾炎。听说爸爸当时就跌坐在地上。后来，我问爸爸为什么阑尾炎这样的小病他都怕成那样，爸爸说：“我自己的闺女，我最清楚，如果你弟真的是阑尾炎这样的小病，你根本不会告诉我们，一定会自己安排好，顶多在日后提一提。”知女莫若父，爸爸真的是太了解我了。

　　爸爸虽预感到事情不好，但他也没想到弟弟已经不在了。他来医院看到我，问我弟弟的情况，我一滴眼泪也没掉，告诉他弟弟还在重症病房抢救，爸爸说：“你看着我的眼睛说。”我就盯着爸爸的眼睛，告诉他：“弟弟在抢救，现在你不能看他。”我亲眼看到弟弟离开，但我不能亲口告诉爸爸，我做不到。爸爸不再逼我，当他起身走的时候。我一把拉住了他的手，叫了声“爸”，这是我长大以来第一次拉爸爸的手，可能是我内心太需要力量。就是这一拉，敏感的爸爸感觉更不妙，他在凌晨４点钟的时候重回病房，再次问我弟弟如何，我无比坚强：“他在抢救。”

　　可爸爸还是知道了，当我们父女再次面对的时候，我告诉爸爸：“如果你和妈坚持不住，跟着弟弟走了，那你们就都在下面等着我好了，你们不会等太久的。”就是这句话，爸爸拿来说给妈妈，妈妈又拿来说给我听，它成为我们全家每个人活下去的力量。当时这一切，我们都瞒着妈妈。她一直以为弟弟得了阑尾炎，开始她哭着打电话问我阑尾炎是什么病，是不是很严重。后来，爸爸骗她说，弟弟已经快好了，而我也已经回郑上班，她还打来电话安慰我：“你爸说你弟好多了，你好好上班吧。”从未出过门的妈妈太相信我们的话。她不知道她的儿子已经没了，她的女儿脊柱骨折，躺在医院不能动。

　　可以想象爸爸当时的痛和压力，在得知事情真相后，他一个人跑到野地里大哭了一场，在面对妈妈时，他仍要装作很轻松的样子。每次接到妈妈的电话，我都要强忍身体和心灵双重的疼痛平静地和她说话，但至少我可以在挂了电话后，狠狠地哭。可爸爸呢？他是怎么熬的？因为看到别人做了手术后因感染不会走路，爸爸坚决反对我做脊柱内固定手术，可我还是转到郑州做手术了。那些日子，爸爸很担心，但又不敢来郑州看我，因为找不到来郑州的理由，只好在每天晚上妈妈睡下后喝醉了酒给我打电话，而之前我爸从不喝酒。怕我担心，他还学着给我发短信。他不会打字，一条支离破碎的信息发了３次，至今我都保存着：“爸爸，。！。。。；很好；”每次我看到这条文字、标点错乱的短信，眼泪都会掉下来，总不舍得删除。

　　我的手术很成功，但是也是死过一次，手术前，医院让我签了手术同意书和输血同意书。只有签过的人才知道，内容多可怕，笔有多重，所以医院的原则是不让本人签字，让直系亲属签，可我的直系亲属呢？弟弟没了，妈妈不知道，爸爸不敢来。由于身体太虚，术中出了很多血，术后几天一直高烧不退，当时真是觉得快要死了，但终于我又活了下来，并在亲人的照料下慢慢恢复。

　　如果这世上有月光宝盒

　　妈妈还是知道了一切，在村里人好奇的追问下，她终于知道，儿子不是得病了，而是出了车祸，没了。再后来，她知道女儿也受了伤，但伤得有多重她不知道，直到她来到郑州。那时我已经出院，并已上班，单位很照顾我，每天只让我上半天班，稍重的活他们都争着帮我做。我告诉妈妈，我上半天班是因为她来了，而不是因为别的。但是有一天，我洗澡时，妈妈帮我拿衣服，不小心被她看到身上的刀痕，我只得如实相告，当时她没有说什么，到了半夜，却听到妈妈在厨房偷偷给爸爸打电话。我悄悄起来，光着脚站在厨房门口，妈妈哭得那么伤心，她对爸爸说：“我要怎么活啊？儿子没了，女儿又伤成这样，我要怎么活啊？”我的泪汹涌而下。

　　后来我对妈妈说：“对不起，你们把弟弟交给了我，我却把他弄丢了。”妈妈说：“这不怪你，是他对不起你，他已经是大男人了。你那么爱他，而他也害得你差点没命。”妈妈说她会活下去，因为她上有８８岁的老娘，下有还没成家的我。是啊，我８８岁的姥姥需要我们赡养，姥姥耳朵聋了，她不知道发生的一切，她还在念叨着外孙，还常常数叨妈妈：“能省就省，得攒钱给你儿子在郑州买房啊！”每当听到这些，妈妈都会含泪走开。

　　我常想，古人说“生离死别”，在这样一个通讯发达的社会里，“生离”算得了什么呢，但是“死别”真的是无法逾越的深渊。半年过去了，我依然无法从这种痛苦中走出来。每天晚上都会想念弟弟，掉眼泪。上班时，一打开电脑，ＱＱ里弟弟的头像会第一个闪动，然后再渐渐灰暗下去，我不知道这是为什么，难道这是弟弟想念我的方式吗？可是为什么我梦中从未见过他？走在街上，看到男装，我都会下意识摸摸，可是转念才想到我已经没有弟弟了。这么多年，在父母的影响下，我早已把弟弟当成心脏的一部分，如今他不在了，我的心便有一个大洞，汩汩地流血。

　　弟弟不在了，我会经常想起他的好，他每天会打电话，说：“哥们，吃饭没？哥们，下班没？哥们，最近有情况没？哥们，给老妈打电话没？哥们，明天有雨，多穿点衣服。”可现在，天气已经转凉，却没有弟弟再来嘱咐我“加衣小心感冒”了。

　　妈妈说：她没有了儿子，就等于没有了家。我呢？我耗尽青春辛苦赚钱供出来的弟弟，原本指望他长成参天大树，为父母遮风挡雨，现在他没了，我这么多年的努力在顷刻间化为泡影，我觉得我就像一个蛇妖，多年辛苦终于修炼成人，一个意外又被打回原形，恢复我原来蛇的丑陋。电影《大话西游》里的月光宝盒，不知世上哪里有，我愿用一生寻找月光宝盒，回到从前有弟弟的日子里。只是我知道，时光永不会倒流。

　　近５个小时的倾诉时间，大半时间她都在哭。面对这样的肝肠寸断，实在不是一句“节哀顺变”可以安抚的。除了陪她落泪，我实在没有更好的劝慰方法。

　　后来再联系，她说哭诉之后，感觉好多了，终于可以好好睡一觉了。人生有太多的起伏和伤痛，随时准备吞噬我们。当过多的痛苦郁积于胸，焦虑、抑郁、失眠就会接踵而来，倾诉是自救的最好办法吧。如果倾听可以帮助她，于我是极大的安慰。

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