分手后让朋友帮忙挽回（分手后做朋友了）

当然能，而且说句很真实的话，一个对你没有任何耐心和爱意的前任，分手后两个人根本就做不成朋友，甚至你都联系不到这个人。

因为当一个人对你极度失望的时候，会本能地产生一种厌恶和排斥的情绪，ta不会留你做朋友来恶心自己，更不会跟你交流任何的情感问题。

所以前任还愿意和你做朋友，说明了什么问题？除去极少概率对方是个海王，想把你培养成“前任型备胎”，剩下的大部分原因，其实都是内心或多或少对你还有点爱意的。

但ta为什么不愿意和你复合呢？说白了，就是你身上的某些性格缺陷，人家真的接受不了，并且在心里，认定了“你并不是可以发展为长久伴侣”的类型，所以与其互相折磨，不如和平分手，等朋友这层关系都淡了，两个人自然就走出来了。

我在做情感咨询的时候，有一个问题听了不下上百次：“为什么前任愿意和我聊天，偶尔还能互相嘘寒问暖，甚至还能一起出来玩，但一提复合，却死活都不同意？”

就是因为跟你在一起，人家感到别扭和不开心啊，还不如做朋友来的舒服，而且分手后你也还是那个老样子，那ta还跟你复合干什么呢？

所以想要挽回的关键，就在于你要认识到你自身的性格缺陷，并且在短时间内做到有效直观的改变。记住，一个分手后还愿意与你做朋友的前任，就算对你还有点喜欢，但还是理性占据上风，人家在意的不是爱或者不爱，而是“这段感情还值不值得自己回头”。

具体怎么操作呢？

复盘

复盘什么？就是你要明确自己需要修正的大方向是在哪里，比如你们到底是因为什么而分手，是一时情绪化的冲突，还是某一方蓄谋已久的决定？又或者是在以往的相处过程中，对方长时间无法容忍你的哪些性格缺陷......

当你能够反思清楚、找出彼此分手的真正内在动因，其实对你的挽回来说，就已经成功一半了，同时，你也能够清楚地知道自己的性格缺陷在哪里，以及自己复合的大方向又在哪里。

提供情绪价值，重建舒适圈

当你“复盘”做好了，也改掉了彼此情感中的根源性问题，弄清楚了“前任真正厌烦自己的点在哪里”的时候，接下来要做的就是向对方展示，然后和对方重新建立舒适的相处氛围。

当然这种展示也不要太过刻意，可以在朋友圈中、或者聊天中间接地展示自己的改变，其次就是在聊天过程中，要尽量站在对方的角度思考问题，共情对方，让自己的想法和对方的认知达到一致，给ta带去足够的情绪价值体验，这样就能逐步消除ta对你的戒备心理，从而帮助你们建立舒适的聊天氛围。

突破朋友界限，进行关系升级

记住，我们的目的是挽回，而挽回中最忌讳的就是“一直做朋友”，因为现在这样不温不火的关系，会让对方开始适应你的存在，你们可以聊得很开心，关系非常融洽，但这个舒适的节奏，会断绝你和他的复合可能。

ta会觉得：诶？好像跟你成了朋友关系，关系变得更好了，而且也不会吵架，也没有压力。

所以当你们的“朋友关系”建立到一定程度了，就要记得及时抽离，升级关系！比如在对方要找你聊天的时候，找个理由或者借口离开，让对方意识到你是不可得的，这样就能引起ta的焦虑，给ta造成一种强烈的失落感，或者激起ta的“竞争欲”，让ta意识到：你是有可能离开的，你是有潜在追求者的。

挽回到后期就是这样，明明ta已经意识到你的改变了，却不一定想要主动复合，但一旦当ta发现你随时可能会成为别人的伴侣时，ta就会立马产生危机感和竞争意识，从而激起ta的占有欲，主动提出复合。

就像你在买衣服的时候，其实已经看中了一件，但可能因为一些别的原因，还在犹豫，这时候突然又来了一个顾客，也看中了你喜欢的那一件，你就会立马决定，抢下这件衣服，道理其实都是一样的，谁还能没有个危机意识呢？

当然，如果事情发展得不是那么顺利，你也不要着急，千万要把握你还是他的朋友，这是一张安全牌，也是一张万能牌，明白了吗？

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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