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背叛后还能回到从前吗(两人还能回到从前么)

日期:2022/09/09 18:11:42图片:未知人气:+

我特别理解有些人,当发现另一半背叛时,有多么的百感交集,一方面觉得愤怒,一方面又因为有感情舍不得。

还能不能回到从前?几乎是所有人都会问的问题。但是能不能,不是我说了算,而是问问你自己下面的三个问题。

首先,我先和你讲个故事。

来访者花花(化名)和老公结婚15年了,不曾想,老公出轨了一个项目中的合作同事,女生跟自己年龄相仿,也有家室。

论保养,其实花花本人和她差不多;如果论性格,那个同事特别暴躁,老公和花花摊牌后,都说“跟她在一起烦得要命,我才不会跟她继续呢”。

然而话这么说,他们却依然天天一起打游戏,老公嘴上说的是,都过去了,又是异地怎么见面,你总得给人一点时间吧。

我们就从这个案例入手分析,面对这样的背叛,应该怎么处理。

你要思考的问题1:你对于对方在婚姻当中的角色期待

其实婚姻中,双方都是带着角色任务的,常见的角色有四个:

情人角色——为的是有性吸引力,彼此心动,焕发活力;

母子角色——为的是女性温柔包容,让男士能够在亲密关系中愿意回归,有安全感;

父女角色——为的是男士可以增强责任心,对女士照顾,让女士有好的脾气和安定感;

朋友角色——为的是烦心事有人说,麻烦事有人商量,开心事有人分享,好玩事有人陪伴。

当然,这是理想状态下。然而,你先看看当另一半背叛时,你们之间长期的婚姻里都是什么角色居多呢?想必多数可能会说——合伙搭伴过日子吧,跟同事合作差不多。

那么,你有没有想过,老公需要的角色期待再跟你相处中缺少了哪个环节?你对对方的角色期待是不是对方都满足了呢?

事实上,一段出轨的婚姻,几乎都存在类型缺失的问题。

拿花花的例子,她很依赖老公,并且在老公面前更多像是“父女关系角色”,老公会给自己讲故事,照顾孩子几乎都是一把好手。花花是工作狂,女强人,虽然有几分姿色,但是完全靠着业务能力撑起来家庭的主要经济来源,因此她其实对于老公很满意。

现在面临背叛,她最愤怒就是,为什么自己这么好,但是老公还会想别人,尤其那个人也没比自己好多少?

因此,我让她思考,如果老公回归,你还希望以前这样的父女角色就是你渴望的婚姻平衡吗?

很显然,这不是老公所需要的,如果你想要继续维持婚姻,你要看看,老公出轨的这个女人。虽然被他说一堆毛病,但是很会在事业上跟老公求助,这让老公感受到自己虽然还是做父亲,但是非常有“精神上的愉悦感”,不像是和花花相处中只有“照顾功能”的父亲角色。

你要思考的问题2:在出轨之前,对方在婚姻当中给你提供的满意度

其实花花,虽然生气伤心,但是从一开始就目标明确——不离婚。

主要是因为老公在过去的15年中,是个好丈夫也是好爸爸,在她得知当下这么多复杂的狗血的婚姻后,她觉得老公基本符合好男人的标准。

一个习惯了在关系里做女儿的女人,自然对于老公大后方提供的一切舒服和便利,是习惯且开心的。

这让她可以充分冲出去干事业。

但是对方之所以背叛,除了在花花极端情绪下说出的“还不是因为离开我找不到这么好经济条件的女的”以外,更重要的是,老公对这段婚姻满意度是不够的,觉得自己“不够男人”“琐碎事情做的太多”等等。

那么,如果抱着想要继续经营婚姻的心思,过去的满意度,就需要进行调节,这是给花花的第二个建议。

你需要思考的问题3:过去发生的事情不能改变,但是可以改变的是你对于事情的评价和认知。所以最终能不能原谅,取决于你在评估了一二之后你自己的内卷程度和安抚能力。

和很多婚姻出问题的学员一样,花花即便让老公回心转意了,但是总是忍不住“翻旧账”。

一会儿只要看到老公玩游戏,就会觉得和那个女的联系上了,就开始脑补联想;

或者呢,老公如果突然表现很好,也忍不住大脑开始万马奔腾想到“不是因为愧疚吧”?

这样的想法总会牵扯出来相应的做法,所以老公隔三差五就会被花花莫名其妙的无名火整得很崩溃,男人从最初觉得的“对不起”到后面的“愤怒”,再到无所谓的态度,让花花彻底抓瞎了。

如果说不能原谅中,最难的就是这一关。

思绪总是在某个不受控的时刻,自己飘出来,劫持了理性,哪怕前面两个问题被梳理得再理性,最终还是逃不出情绪。

这其实就意味着,花花必须承认的是——自己受伤了,自己在意了。

这对于出轨的伴侣来说,很艰难,因为承认自己受伤,不仅可能会让自己自尊心败下阵来,更重要的是一旦以受害者身份自居,容易抱怨、吐槽,进一步做出破坏关系的行为。

毕竟曾经你认为是战友的人,你可以把后背交给对方的人,今天成为了暗里伤害你的人。信任感的崩塌和重建,不仅仅需要时间,更重要会给人植入一种自动化的防御预期——万一以后,再来一次,可怎么办?

我告诉花花,人的注意力资源都是有限的,你忍不住把注意力倾斜到这里,虽然可以理解,但是它带来的坏处是,过度紧张和敏感。

你和老公是近距离关系,你的负面情绪难免就会跳出来被对方承接,容易陷入恶性循环。

而承认自己受伤害后,有支持力量非常关键,建议花花可以寻找自己信得过的朋友或者咨询师,先进行一段时间的“允许疗愈”。

这是情感修复的必经环节,就好比累了需要睡眠一样。

就这样,我带着花花,进行了2周的“正念”练习,帮助花花稳定了情绪,将灾难化的想法(例如,他会不会再出轨?我是不是还会再受伤)和自己的做法进行了“脱钩”训练。

通过这样的做法,让她把注意力从负面的想法中、情绪脱离出来,再结合前面的思考,一步一步,让老公重新回归了家庭。

(本文故事来访者已同意授权,略有改编)

标签:背叛后还能回到从前吗

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安阳心理咨询师周楚涵

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