日期:2022/07/29 01:06:24图片:未知人气:+
过春节本是全家团圆喜庆的日子,大家都窝在一家子里看电视,吃团圆饭,聊聊天。春节也是“家味”最浓的时候。
但也有一种常见情况,就是有些家庭,一到春节了,家里就开始吵架,
例如丈夫会抱怨老婆,父母会开始挑剔孩子。从下面条变糊了,或孩子只顾着玩手机不和自己说话,都能开始说一轮。
甚至矛盾还会越来越大,到无法收拾的地步。在我做过的案例里,还有的夫妻因为鸡毛蒜皮的事,还闹到年后要去离婚。
有的地方特别忌讳过年吵架,就是因为这种情况太容易发生了,
其实大家都希望家庭好,可为何在这个时间节点上,家庭矛盾会多了这么多?
我认为,这与家庭中“隐秘的控制感”有关,
从心理学角度分析,控制感能带来安全感,能让人觉得,我是能被重视的。
而被重视的需求会特别容易在春节这些节日被放大,
例如丈夫会希望节日被妻子,孩子,父母重视;妻子也希望在节日里,老公偶尔能尊重自己,替自己做做家务等等…
当期望稍微没法实现,有的人就会产生隐秘的控制行为。
最常见,就会抱怨式地说话,通过抱怨的内容,来要求对方顺从自己。很多家庭矛盾,并不是源于彻底没爱,而是一方在给另一方抱怨中,让爱慢慢地消耗光。
我见过有的丈夫因为妻子做菜稍微咸了点,就抱怨妻子。老婆心想大过年的,怎么就给你说了,于是反驳了几句,这时丈夫说得更起劲了,从做饭,说到几个月前的一些鸡毛蒜皮的小事,最后总结出一句话:
过年了你都不让我好过!
面对丈夫这一番话,妻子孩子心里委屈。怎么我是你不幸福的源头了?
对比本该是过年的幸福气氛,被控制感伤到的一方会觉得失望,无奈,有的朋友还会产生离婚的念头。
面对家庭里亲密的家人抱怨,他的情绪无法控制,而我们也不想就这样,感到喘不过气来,我们该怎办呢?我有几个建议:
有的妻子对于丈夫的抱怨,会一下子就产自我否定。
“是不是我真的这么差?是不是我真的没有资格作为伴侣?”这种自我否定是源于“希望被认可”的期望落差,而产生的。
幸福感=现实-期待值。当期望高,现实差时,我们的幸福感为负值。要跳出这种情绪,我认为,无论在怎样的婚姻关系里,女性应该先有自我边界感,才能理性地面对对方的话语
例如,你能意识到,他的话,只代表他当时的想法、情绪,并不是客观事实,而不代表你就是这个样子;
那些控制感特别强的人都有“自恋”作为支撑,他们只看到对方的问题,忽略自己的逻辑是否合理,
如果我们被否定,要反问自己,他说的是事实,还是说只是他“认为的事实”?
有的人不接受指责,又怕破坏家庭的气氛,不知道该如何把握尺度。
我认为,要掌握温柔且坚定的表达技巧,例如你要否定对方的话,但同时,要客观上说出你否定的原因。
“我觉得我没你说的这么差”“我不是要和你吵架,而是你不断在指责我,我表达不满是合理的吧。”
虽然忍一时越想越亏,但对方就是想通过挑起吵架,来确定自己在关系里的地位。
所以,不“恋战”,不被他拉到同一水平面上纠缠,是比较好的处理方式之一,
但事后要给他提:你在那一天的那一句话让我觉得很难受。我没法理解你会这样对待我,让我很失望。
作为家人,我们可以给最基本的尊重,不直接回怼。但不代表对自己造成语言伤害不会发生,
科学家曾经有发现,应激语言伤害会让人大脑发生永久性的改变,对负面情绪和记忆的影响,远比想象中的大,
你要告诉对方,你的不能接受,以及对他的失望,在这个过程里,他可能会不承认,会继续抱怨,这些都是缺安全感、强控制欲的人反复会出现的,
但我们能把握立场,用好沟通的逻辑。自己先不受影响,才能管理好家庭的风险,不因双方情绪影响,而导致家庭关系崩坏。
(我是邓炯源,一名心理咨询师,如果你有家庭婚姻感情问题,可以直接和我说说,我啦帮你!)
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安阳邓炯源
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