曾经有一段真挚的爱情（致曾经真挚的女女之间的爱情）

前言

我是一位女同性恋者，我曾经也拥有过一份真挚的爱情。可终究抵不过亲朋好友、左邻右舍的言论，父母的反对，甚至父母差点因此失去生命。

以致我最后还是与她分开了，甚至在父母的逼迫下我和那令人讨厌的男人结了婚，甚至还生了一个孩子，每一天晚上我都是闭着双眼躺在床上，任他自娱自乐。

之后我和她离婚了，这是从我知道自己是个les的时候就注定的。我想起了夏彤，我决定给他写一封信，虽然现在已经很少人寄信了，而且我也不会寄出去。我只是担心我会逐渐忘记夏彤，所以才把对她的思念写在纸上。

（我和夏彤具体的故事我在上一篇文章有写到，可以从主页阅读）

夏彤：

分开已三年有余。

就像我们整个的大学时光，不算太久，可时间就如撒烤肉上的碎盐颗粒，粒粒分明黏在表面，不能融化，又太过细碎，无从计数。

而吃进嘴后尝到的味道，却在提醒着我——生活是咸的，思念是咸的，眼泪是咸的，当下是咸的。

咸的尝多了，难免也会难受得掉眼泪。

说真的

我已经没有当初那种强烈的思念感了。

取而代之的，是我意料之外的模糊感。

七月的南方，突然而至的雨水，夹杂着强风与闪电，前一个晚上，将我困于屋内。

听着雨滴冲刷窗玻璃的滴答声，似乎这场雨也将我内心的一部分尘土洗刷掉了，关于三年前的一幕幕开始在脑海一帧一帧闪过。

母亲痛苦而失望的神情，到父亲无奈的叹息，还有你离开时伤心的模样和留给我绝望的背影。

时间再一点点往前推移，那个灯光摇曳下的房间，你拉起我的手，我第一次吻你，那么热烈，那么深刻。

再往前，在大学的食堂爱上你，一切的一切，都像铺满一个个长镜头的电影，我和你在片中打转，从快乐，到彷徨，到怀疑，到悲伤，如果早看得到结局，我不知道我会不会再做一次这样的选择。

可转念一想，如若上天真的再给我一次机会，我就真的会因为如今分离的结局而拒绝爱上你吗？

我想是不会的。

我一定会再一次的，控制不住对你的爱意，无法遏止想要与你在一起的冲动。

一次又一次，无比坚定又无比胆怯地站在你身边。

“你曾问过我，

那一天见面留下了什么印象。”

我当时没能回答你，因为当时的我尚且无法真正确定自己的心意，究竟是出于感谢，还是如同遇见心上人一样的心动，我甚至不知道我是本就是les还是在爱上你之后才成为les。

如今，经过我的冷静回忆和理智分析，我可以无比确切地告诉你，是后者。

当我看见英姿飒爽的你潇洒转身的背影，穿着简约的中性风衣服，一身清朗，深深地映入了我的心中。

我便忍不住要盯着你看，心里想着你是怎么样的女孩呢。

你伸手帮我大菜时，身上的香气让人安心。

彤，你知道吗，这是我人生第一次，有个女孩让我心安。

就连面对父母老师，我都没有这般安心过。

我至今也想不通，是因为你的魅力，还是因为我没见过世面，没见过像你这般自己给自己安全感还能够给别人安全感的酷女孩。

反正，我就是莫名其妙地爱上你了。

是的，当时我就爱上你了。 现在你明白了吗。

“我始终也想不明白，

我们究竟做错了什么。”

要受到那么多的非议与批评，我也想不通，为什么爱一个人会这么难。

到底是谁规定了女生必须喜欢男生，男生必须喜欢女生，又为什么女生喜欢女生就很恶心，就得不到祝福。

我想不通，但想不通的地方太多了。

还是要感谢你，让我在人生的第十九个年头，体会到了爱情的感觉。

当你第一次跟我说，吻我，我便红着脸嘟着嘴尝试着吻你，然后我们拥抱，接吻，抚摸彼此的头发，躺进对方的怀里，闻着对方身体的味道......

所有的一切，都成为了我人生中最难以忘怀的回忆，也成了我生活中为数不多体会到纯粹的快乐和爱意的时刻。

至今，我也难以忘记。

彤， 你还记得我是什么时候开始接近你的吗？可能你想不起了。

从食堂的那个午后，从你像个英雄一般为我站出来，从你像一道光照进我心里的那个下午，我知道自己爱上了你，我开始找各种理由接近你，成为你最好的闺蜜。如果这是个电视剧，那么我可能就是令人憎恨的心机女了。

起初，我怕你不会接受。

我想着，你会不会喜欢女生啊，你应该是喜欢男孩子的吧，你对我，不过是路见不平的一次出手相助。

我担心哪知道我爱上你后，会不会就开始远离我。我可以接受你不爱我，可我接受不了你讨厌我，因为当时爱你是我一个人的事。

我也担心“如果真的变成了这样，

我们又该如何向我的父母交代。 ”

所以我大学时候我只能默默地陪伴着你，不敢表露爱意。

你曾告诉我，要坦白，要有勇气，要敢于尝试，别留遗憾。

我是幸运的，大学之后我向你表白，你也接受了我，让我们有了一段真挚而难忘的爱情。

可我们终究没有那么幸运。本来是一个令人快乐的，幸福的，真挚地关于爱的事情，被愈演愈烈，越闹越大。

我实在从未想到过，自己有一天竟也会因为爱上一个人而差点与家庭决裂。

最后，在所有人的指指点点中，最先承受不住的却是我的父母，他们甚至要结束自己的生命，我妥协了。我把我的爱狠狠扔在地上，离开时还踩上几脚。

那一刻我便知晓，我这辈子，再也没有爱了。

我理解家人的反应，更佩服你的勇敢，敢爱敢放弃，可我还是难过万分。

你跟我说，他们是亲人，能理解是因为他们爱我，愿意包容我；不能理解我，也是因为爱我。

你说，不能因为一份爱，毁灭另一份爱，可我觉得你才是那个最能包容的人，你永远像一道温暖的光。

我看着你静静离开，颓然无望。

我没追你，你也没回头。

因为我想着，就算我们分开了，我们却彼此相爱，这样能让双方的家庭和睦，过回平稳的日子。

“事实也确实如此，

我也再未对任何同性动过心。”

与你在一起的日子如同一场梦，我甚至开始怀疑你是否真的存在过。

彤，多想你能看到这封信，并且给我写一封回信，告诉我，你真的存在过。

我没有死在自己的梦里，也不愿死在没有你的过去。

世界这么大，你身处何方？我不敢找你，我却依然爱你！

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