怎样让出轨的男人重新爱上你（四个步骤让你重新嫁个好男人）

前断时间社交媒体上流行一个日本美少女芦田爱菜的一个小视频，模仿一位日本谐星的段子，一度让我看笑了。

“什么，忘不了那个男人？那我问你一个问题”

“你会一直咀嚼没有味道的口香糖吗？不想尝尝新的吗”

“男人就像口香糖，没味道了，换新的口味就可以了啊”

“毕竟，你知道这个世界上有多少男人吗？”

“35亿哦！”

诙谐幽默的小段子，让我想起最近一位姐妹跟我说：心态反复的时候，觉得自己以后找不到对自己更好的男人了。于是开始觉得恐慌无助，像在漆黑的夜里独行。

思姐感叹，我听过多少遍这样的话啊。

有多少姐妹遭遇背叛以后，跟老公冷战热战一大把，最后还是舍不得离开。

害怕自己生活没指望，害怕离开了就没有了依靠。

“这个男人起码名义上还是自己丈夫，起码偶尔还回来，起码偶尔还来看看孩子，或许他还能给我一点爱，我们的婚姻还有希望。”

“出去就会自己面对风雨，现在起码还有一个人挡在前面。”

“毕竟也是十几年的感情，离开了他，真的还有人愿意给我曾经那么纯真的感情吗？”

“我害怕孤独终老。”

还有些男人会一直给女人灌输：你离了我就不行了的想法。

“你这么胖这么丑年纪这么大，不会有人要你。”

“你什么也不会做，就会唠叨，除了我别人瞎了眼才会娶你。”

“你这么凶悍，男人见了你都要避开走。”

“你没有价值，没有用，要是离开我，你整个人就完了，你不可能找到像我这么将就你的人。”

多少女人就这样被洗脑，觉得自己离开这个男人就活不了，处在负能量场里，天天被否定。

但人总是这样，事情但凡还没痛到绝望，就不去面对问题。

就像著名心理学家乔丹 皮特森说的：“事情没到最糟糕的地步，就永远不去解决，因为只要有退路，你就永远不去正视问题。”

宁愿让自己在固有思维里苦撑，也不愿意让自己站起来面对。

长此以往，困在不良的婚姻和感情里，一辈子就在等男人、骂小三的日子里虚度而过，最后等他老了，玩不动了，可能就回家了。

看起来是守得花开见明月，其实是老来归巢等伺候。

有的姐妹甚至在长久的抑郁和反复中身体出了问题，乳腺、卵巢上的疾病纷纷显现。难道，这不比孤独终老更加恐怖吗？

但其实，离开了这位管不住下半身的男人，我们真的找不到更好的男人了？

当然不是，只要你想，方法永远比困难多。

想想上面那个小段子，世界上的男人，有35亿噢！

别困在自己的固有思维里，下面系好安全带，我们要开快车了。

全程高能，思姐教你，如果要离婚，你可以如何找到比现任更好的人。

（当然，不是鼓励你离婚，而是让你知道，你不是只有委曲求全一条路）

第一步：睁眼——认清你的现任老公当下是个什么样子

我们换老公，当然要越换越好，不能越换越差对吧。

那么怎样算更好？

这个“更”字，是跟你现任老公当下的样子做对比而言的。

他当下什么样？

有的已经离家不归，不管妻儿，明目张胆跟小三厮混。

有的嘴上说着回归，其实私下跟小三藕断丝连，在家还装大爷，原配表现不好立马要去找小三。

有的冷暴力，对原配满满嫌弃，觉得自己放弃小三回归家庭简直是对原配的恩赐。

有的对妻子指责不断，说都是妻子的错，他才会出轨。冷嘲热讽+打压，用得相当娴熟。

还有的好一点，愿意回归，愿意补偿，但拿不出让人满意的实际行动。

……

这些场景，大家不陌生吧？大家可以自己在评论区描述出你们的男人现在的样子。

他还是你曾经爱上的那个他吗？

他还是那个曾经视你为珍宝的男人吗？

他还是那个笑起来干干净净，看见他就让人心里一暖的人吗？

他已经不是了，他变了，不是吗？

他从内心坦荡变得眼神躲闪；

他从可以信赖变得满嘴谎话；

他从满眼都是你变得看都不看你；

他不是过去的他了，他未来能不能变回去，也并不取决于任何人，而是取决于他自己。

就像艾略特·阿伦森在《谁会认错》里说的，“道德的堕落，往往一小步就够了，后面，交给自我辩护。”

如果你心里总想着他未来会变好，变回原来爱你的样子，那么你是在赌博，而且是在拿自己的一生在赌。

如果你想找一个比记忆里的他更好的男人，那对不起，这事儿也是不可能的。

因为过去的他已经在你的记忆里被神化了，现在的你大概率觉得过去的他完美无比，你又怎么可能找到比“神”更好的男人？

而如果你要找一个比现在的他更好的男人，你会发现，外面随便一个男人，可能都比现在的他好。

起码外面的男人，不会对你毫无尊重，吃了你做的饭穿了你洗的衣，连句“谢谢”都没有，丝毫看不见你的付出和隐忍。

所以，你还觉得你会找不到比他更好的男人吗？

很多姐妹在这里进入了一个误区，她们之所以觉得找不到比他更好的，是跟过去他对你好的高光时刻来比，而不是跟当下的他来比。

现在，就现在，拿出一张纸，写下你身边这位出轨男士当下的样子吧。

油腻？谎话连篇？夜郎自大？无法沟通？三观不合？……

等你写完了，我想你也知道答案了。

永远别沉溺于过去他有多好，能作为你决策依据的是当下的他是什么样，而不是过去他是什么样。

当然，如果你的男人属于事业有成型的，你不愿意在经济上有所损失，那么你大可不必思考离开他另找的问题。

先增加自己的实力，能跟他平起平坐了再说。

说到底，婚姻始终是价值对等交换。半路夫妻，更是如此。

所以，第一步，睁眼！别活在想象里，看看当下的他的油腻样吧！

第二步：纠偏——人生变局时时有，他变你也得变

不管婚姻怎样，这个社会是日新月异、时刻变化的，一段时间没有融入社会生活，你连电子产品更新换代都跟不上。

连《新闻联播》都在说，“当今世界处于百年未有之大变局”。

人生黑天鹅，随时都会来。

比如，谁也想不到疫情来了，上海人缺的最多的是蔬菜，是食物，奢侈品和金钱不再称为社交的硬通货。

我们需要对失去身边任何东西做好心理准备，也不能觉得任何事情都是理所当然，包括男人，包括爱。

就像《反脆弱》的作者纳西姆·尼古拉斯所说：“失败者往往在犯错后不内省，不探究，觉得难堪，听不得批评，试图解释自己的错误而不是用新的信息丰富自己，开始新的历程。这些人视自己为‘受害者’。”

他出轨不是你的错，但当他一次次踩踏你的尊严，你却仍然抱着过去不放，幻想着他会良心发现，变回专一的男人，而不去思考如何根据外部环境变化而调整自己，就是你的错了。

不是别人伤害了自己，自己就能够躺在受害者的角色里，等着伤害者的补偿。

他变了，相应地，你也要变了。

从爱他，变得不爱他；

从事事依靠他，变成万事靠自己；

从“我们”变成“我”；

从重视家庭，变得重视自我。

与他在感情上做个切割，我知道会很疼，但脓疮不去，只会毒发全身。刮骨疗毒，只为更好地活。

深夜的孤独或许难捱，需要人帮忙时的无助或许会让人崩溃，累到极致却无人诉说和分担的时候或许内心愤怒不已，但相信我，你可以战胜这些内心时不时跳出来的妖魔鬼怪，切了它们！扔了它们！光明就会到来！

他偏离了轨道，你不能跟着他一路偏下去，你需要做的是刹车，纠偏。

当你能够即使刹住被他带偏的生活，回归自己的正轨，不再去费力“挽救”他，“挽救”婚姻，你就能够再次成为自己人生的主宰。

这时的你，撩几个男人，很难吗?

第三步：自信——单亲妈妈只配孤独可怜？不，你也可以是带刺的玫瑰

人们对于单亲妈妈的印象，确实是带着怜悯的。

总是喜欢用“一个女人带着孩子不容易”来形容这个群体。

似乎她们必然是弱势的，出了事儿只能自己扛的，没有男人来给她们遮风挡雨的，随意被人欺负的，孩子更是被形容成拖油瓶。

这也吓坏了那些还没有离婚的姐妹，认为自己如果离婚带着孩子，一定会人老珠黄没人要，注定只能孤独终老，这简直是最不可接受的场景。

可，事实真是如此吗？

其实这里面有太多的刻板印象。

谁说离婚的女人会被人随意欺负？这年头法律已经如此健全，谁能明目张胆欺负谁？再说，离婚的女人难道没有父母兄弟亲戚？这又不是旧社会，没男人的女人寸步难行。

谁说离婚的女人出事儿没人帮？没人帮就是绝境吗？女人难道扛不了事儿？马桶堵了不能自己找人修？车子坏了不能自己去4S店？

就像姐妹们说的，一个男人在婚姻里的作用，实在没有我们想的那么重要。他曾经的照顾以及他在家庭里的作用都不是不可替代。

我们不能一方面觉得自己在丧偶式育儿，抱怨男人只是定期拿钱回家；一方面在失去这个挂在墙上只是每月定期吐点钱的男人时又留恋无比，觉得过去他做得一丁点的事情都很重要。

这本就相悖了，不是吗？

钱，女人自己也能赚，带着孩子赚钱的单身女性比比皆是，我们不可能少了他的这点钱就活不下去。

是，离婚了，我们没有了男女情感上的归属感，没有了男女情感上的连接，但这却不是人生的必需品。

我们还有事业上，组织上的归属感，还有跟孩子，跟父母，亲戚，朋友之间的连接。

他或许抛弃了我们，但世界并未抛弃我们。

所以，我们不需要顾影自怜。离婚本就没那么可怕。

明星里，王菲、杨幂、马伊琍、丫丫、赵丽颖都是离婚带娃，并未见她们有丝毫迟疑。

你说她们跟我们不一样，那就来看看思姐群里已经离婚的姐妹是什么状态吧。

当我们真正与他在感情上做了切割，一干二净之后，很多姐妹都用了一个词来形容自己，那就是：“自由”。

是的，我们有房有车有钱有闲有娃，我们还有自由，想做什么做什么，难道不快乐吗？

我们全力奔赴自己的事业，不用看任何人的眼光，不用考虑别人怎么想。

单身富婆，永远好过怨妇，对吧。

第四步：独立——想拥有更好的男人？先让自己不需要男人

思姐在《两性间的价格平衡轮》里讲过，你在男人眼里的价格取决于你对他的感情供应，和他对你的感情需求。

还没看过的去思姐的工粽耗，思姐笔记，去搜一下“价格平衡论”。

也就是说，我们想让一个男人认为我们是有价值的，需要第一，我们对他需求不大；第二，我们对他付出的爱也不多。

是不是正好跟大家以前的感情观相悖？

是的，付出越多的人，越得不到珍惜。

而内心对于男人的需求，也正反应了我们内心的匮乏。

需求，都是因为缺，不是吗？

正因为我们缺爱，才会拼命想要爱，才会遇到喜欢的人，拼命付出自己能付出的东西，比如关心体贴等女性特质，来换取对方的认可。

只有当我们不缺爱的时候，我们才会在择偶这件事上保持冷静，理性地思考对方到底值不值得自己爱，他是不是一个良人，我要不要跟他走下去。

也只有此时，我们才能够不沦陷在男人一时的甜言蜜语里，像抓住救命稻草一样抓住那些随便递上橄榄枝的男人。

这也是我为什么在群里一再强调离婚以后一定要单身半年之后再找男人的原因。

这单身的半年，是你净化需求的半年。

能够让你真正意识到靠自己也能活得很好，没有男人能够活得很潇洒。

当你真正适应了单身的生活，当你理顺了自己和孩子的人生，你才会重新拥有魅力。

群里很多姐妹离婚之后逐渐打开格局，打开认知，知道了世界之大，人生之美。

她们健身、跑步、变美变瘦，同时开始拼事业、拼前途，可以说，不谈恋爱的女人，所向披靡，毫无弱点。

当我们不再觉得男人是自己人生的救赎，我们才真正成为情感上不匮乏的女人，自己一个人也能光彩照人的女人。

这样的你，没有男人，也是圆满的。

一个圆满的你，才能吸引到圆满的他。

而圆满的你，才能够甄别哪是渣男，哪是优质伴侣。

毕竟，我们不着急，不是吗？

不是好的，我们不要。

未来我们的生活里，不会再有“将就”二字。

我们一个人的生活已经很好，未来的他，为的是让我们更好。

大不了，一个人过，也很好，不是吗？

说到底，扔了一颗歪脖子树，我们拥有了整片森林。

更多的姐妹，在森林里独立打拼的过程中，在拓展了视野、爱好、职业前途的同时，也拓展了圈子，圈子一大，认识的男人自然就多了。

我们害怕遇不到优质单身男吗？

别忘了，世界上有多少男人，35亿呢！

当你能够做到上面四步的时候，你自然能够遇到好男人，至于如何快速搞定他们，等你遇到的时候，来找思姐，思姐告诉你。

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