老公打我,不想离婚,也不想原谅怎么做（妻子只能离婚或原谅吗）

“如果自己的老公出轨了，但是因为有孩子，发现了会原谅他继续过日子吗？”

“出轨的男人心里到底是怎么想的呢？”

“对于妻子和另外一个女人来说，这种男人到底是怎样的呢？我不理解。”

我们几乎每天都会接到几个乃至几十个这样的问题。

我们特别理解被出轨的原配那种被愤怒、伤心，和不甘心！沉没成本那么大，怎么能说放手就放手？

一起走过风风雨雨十几年甚至几十年，怎能说放下就放下？

孩子那么小，怎么忍心让他面临单亲家庭？

他出轨他还要离婚，凭什么？我就不离婚，看他能把我怎么样？

是，他有离婚的权利，我们也有不离婚的权力。

那既然是我们的权力，我们如何利用这个权力，维护自己想要的？这才是最重要的！

可能在外人看来，男人出轨发现以后原谅，但内心依然备受折磨的行为，也让局外人不理解。

其实你婚前也这么觉得，男人出轨的话，我肯定会义无反顾离婚。

一个不爱自己的男人，背叛自己的男人，要来干嘛？跟自己过不去吗？

而真的到了眼下这样的情况，往下看看孩子还小，往上看看父母老了，往镜子里看自己也没有年轻时候的那份从容和傲气了。

面临着分开还是继续过，太多人都选择了后者啊。

不是自己没骨气，是真的要考虑的东西太多了。

绝大部分的人都是这么想的。

对吧？

其实没错，一点毛病没有。

我知道你的无奈，也知道你的痛苦。

出轨男到底是怎么想的，也很简单，就是厌倦老婆，图新鲜。

哪怕这个老婆再好，也抵不上时间流逝，视觉疲劳，相处疲劳。

但很多被出轨的老婆为了给自己一个可以原谅的合理化理由，都会顺其自然地掉进一个坑里：对方出轨，是因为婚内矛盾，既然是婚内矛盾，他错了，我也错了。

而且这个错误认知，带动的不仅仅是女性，就连很多被出轨的男性都这么认为。

基本问道为什么出轨？对方都会这样的理由：

因为你太强势了。

因为你太啰嗦了。

因为你总是埋怨我。

因为你不关心我。

因为你不关注我。

因为你总是忽略我的感受。

因为你……怎么样怎么样。

看看，这些说法统统都在把责任往被出轨的那一方推。

这些个理由本身就很无耻。

一个要去出轨的人，始终都会去，不管你再好，再体贴，不知足的人还是不会知足。

所以你说，想知道对方是怎么想的，无非就是抱着期待，让别人来跟你说，他就是一时糊涂，他愿意回家认错，说明心里有这个家啊。

真是大错特错了。

人性最擅长什么？权衡利弊。

你说你生了孩子，带了孩子，照顾了老人，保障他可以没有后顾之忧的在外面工作，这些实际的东西，跟新鲜感的情绪，有可比性吗？

压根没有。

出轨的人脑子门儿清，我既然是图一乐，图一新鲜，被发现了当然跪下认错要回家了，除非，第三者很有钱，除非他们俩正处于激情期。

但后面两个问题出现的话，你压根不用来问，因为他自己拍拍屁股就直接走人了。

什么老婆孩子，什么照顾老人，保自己的后方安稳，在这一刻统统瓦解了。

因为有一个他更需要的价值出现了。

你自然就被踢出局了。

这就是人性啊。

所以出轨的老公是怎么想的，不用考虑。

因为只有一点，厌倦了，不爱了，当然他也不爱小三，只不过是爱自己，自私的表现。

那么最后可以来解决你的问题了：有孩子，不想离婚，我要不要原谅？

答案是，不用。

第一，他来求原谅，但你内心没办法真的原谅，这样的原谅形同虚设，最后责任又会倒推给你，你可能哑巴吃黄连。

啥意思？

就是如果你为了孩子原谅了，心不甘情不愿，只是情势所迫。

在你的认知里只有两个选项，要么原谅，要么离婚。

后者你无法选，那么只能选择前者。

可这样轻易原谅又会有两种结果，一个是老公做错事，没付出代价，轻易被原谅，极有可能二次出轨，多次出轨，而你的底线被拉低以后，后续就更没有主动权了，对方肆无忌惮，拿捏你不敢离婚的心态，你什么都做不了。

只能为了孩子不断地隐忍。

孩子就是你所有的寄托，于是你可能变得过度依赖孩子，可他总会长大，他总会有独立的自我，这个时候，你的加入，或许不会让他开心。

最后你吃力不讨好，情绪不稳定，婚姻不幸，为孩子隐忍半辈子，最后也达不到你的期待值。

你内心仍然孤独。

可美好的青春早就没了，岁数大了，只能任由命运来定夺你的去留。

到那个时候后悔，根本来不及。

第二个是你轻易原谅，但内心的刺还在。

这就导致你没办法用正常的情绪去面对伴侣，他就会跟你说，如果你不想原谅，就离婚，搞一套阴阳怪气的脸色给我看，算怎么回事？我知道错了，你也答应原谅我了，但你现在是想好好过日子的样子吗？

总结，你不想好好过日子，是你的错。

嗯，到这里责任又在你这里了。可明明是他做错了事情，怎么反而理直气壮？对啊。

最后委屈的还是自己，但没人理解。

所以我的解决方法是，不需要局限于离婚还是原谅两个选项，你还有第三个：不原谅不离婚。

第二，不原谅不离婚，怎么做？

其实都走到这一步了，我们还在害怕。

怕的是只要对方求原谅，我们一直不原谅就是我们的问题，万一他失去了耐心，真的要离婚，我反而被动。

总结就是，我害怕离婚。

我觉得恰恰是因为走到这一步，我们才会知道自己需要做什么。

没办法离婚的原因是什么？

是不独立？是没钱？是不会赚钱？是怕孩子单亲，没能力教育好孩子？

无外乎就是这四种。

我们换一个思路来说，如果对方真的知道错了，要回家，诚恳求你原谅，那么哪怕你不原谅，他也会执着地去做他认为诚恳的行为，对吧？

这个时候，你可以看看对方的诚心。

而你要做的，仅仅只是培养自己的离婚能力。

没错，就是离婚能力。

你可以不离婚，但你必须具备这种能力，如果对方诚恳表现后，你觉得自己还是想跟他过，但后续二次出轨了，你压根没有应对能力。

结果又是一个循环轮回，浪费的又是你的时间。

人一结婚生孩子，日子就越过越快，时间就格外宝贵。

你第二件要做的事情就是，稳定自己的情绪，不爱，放下，把关系彻底打破。

不爱和放下这个课题很大，我在前面也细写了很多。

这里我不详细说，只说一个大纲。

所谓的关系打破也不是离婚，只是在你心里，把对方是你老公的这件事忘了，就当他是一个普通室友。

把你们的关系彻底打破，才能重新建立，修复这东西，始终都会有痕迹，都会让人膈应。

不破不立。

我这很多姐妹都这样，一开始拼命探究对方出轨是什么心理，他是不是爱小三啊，回来认错是不是在乎这个家，爱自己啊，等等。

但我总会说，可以停了，他怎么样跟你无关，他有做任何事情都权利，道德底线不是人人都有的，出轨始终都不触犯法律，这就是单纯的个人行为，做任何事情也都是他自己说了算。

你要做的，就是关注好自己的主线，如何让自己情绪稳定？如何去教育孩子？如何提升自己的工作？如何让两个老人过得更好？为自己的未来铺路，这条路确实很难走，但你持续呆在这个破烂不堪的「舒适区」日子一样不好过。

既然都不好过，为什么不尝试改变，搏一搏还有机会，而这些事情带给你的成就感和价值感会让你建立信心和自我。

这才是你需要的东西。

人总得先成为自己，才能去完成更多的角色吧？

你说，处处妥协，放弃自我，结果付出的不被认可和尊重，为什么不把这些东西掌握在自己手里呢？

心不自由，情绪自然崩溃。

永远有比你更坏的情况，可只要没把你彻底弄死，拿出当初为了孩子打算隐忍的心态来建立属于你自己的城墙，对你来说，才是至关重要的。

如果你已经顺利想明白并走好这几步，你会发现，你也已经不再是从前的自己了。

你变得平和、从容，甚至开始觉得应该感谢他出轨的这件事，让你找回了你自己，开始了从此不一样的人生。

《亲密陷阱》中说：两人相爱，所以决定在一起，而为了成为一对长期伴侣，我们需要“第三者”的存在。TA或许可以给你的婚姻带去新生的契机。

这时候的我们可能是真的能够理解到了这句话的含义了。

这件事给你带来了新的契机，某一天你可能发自内心的觉得应该感谢这段经历，如活佛仓央嘉措说的一样“一切都是最好的安排”！

感恩这段经历，原来自己可以如此强大，未来无限可能！

这时候的你，被出轨这件事伤害最大的自信又回来了。

你越来越发现自己的好，爱上现在的自己，别人的评价对你已经没有任何杀伤力了。

你会平静地做到接受了被出轨这件事，但是不再不甘心、愤恨，重点是你的男人爱你、不爱你，你一点都不在乎了，甚至可能发自内心的觉得他已经配不上自己了。

过去的好你接受，现在不合格你也接受，也不再害怕未来，而且相信未来一定美好。

“内心强大的人无论经历怎样的境遇,能始终保持一颗平常心。他们懂得权衡利弊,懂得取舍。”

你的内心足够强大，所以：

这时候的你，有力量，有能量，岁月静好，又何惧将来呢？

这时候的你，自带光芒，闪耀夺目，你还会想挽回他吗？

这时候的你，男人对你来说，要或者不要，全凭你自己！

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