老婆因为我欠债离婚怎么挽留（但老婆铁定要离婚）

问：

我和老婆十年前经人介绍认识，当时到了婚龄，她的条件还行，就结婚了。婚后我很懒，没有花心思经营婚姻，整天下班打游戏，她不满。我们想生小孩来解决矛盾，备孕过程有了共同目标，那段日子过得很开心。小孩出生后她忙小孩，我基本没怎么管过。结婚前我妈不用我做家务，结了婚也懒得做。她越来越不满，慢慢地家里的大小事情她一个人包办了，我躲到电脑房玩游戏。她遇到事情数落我，我改过几天，得不到她的尊重，想着改变无益，又回到老样子。

上个月她突然和我沟通，我很高兴，没想到她说完了不满之后提出离婚。坚决要离，没有商量余地。我反思了整个婚姻，基础不牢，我没有用心经营，打游戏不顾家，对家庭没有负起责任，只有一些低级原始的欲望，而她对精神交流有要求。我知道是我错了，不想离婚，想尽了办法挽回，但她铁了心，我说什么她都不理，只要离。如果关心她、试图和她交流，她会觉得受到紧逼，有压力。我到底该怎么办？

答：

篇幅有限，来信未能原样刊出，真想让所有面临离婚又想挽回的人来读一读，当亲密关系危机发生时，我们应该采取一个什么样的态度、用什么方式进行反思。

和离婚相关的来信中，相当部分是长篇叙述配偶如何不好，鲜少谈到自己经营婚姻不用心，有些甚至理直气壮，认为自己全对，对方全错。婚姻是两个人的经营，除了家暴等极端情况，极少有全对全错的情况发生。你的来信从恋爱开始，分析了婚姻的基础，反思了亲密关系如何一步一步走到现在。从头到尾没有说老婆一个字不对，都在检讨自己的过错以及双方的差异，叙述差异时也是从支持老婆要求（她比较浪漫、有精神追求）的角度出发。想要挽回婚姻的人都应该像你一样，首先内省自己在这段婚姻中要承担哪些责任，把婚姻如何走向危机进行一个整体梳理，不回避问题，再来解决问题。

你一定很着急想知道为什么自己态度不错，却无法改变现状？有没有注意到，形成婚姻危机的过程中你有一个特点，常常躲在自己的世界里打游戏、不做家务、不养育孩子等等，都是放弃关系、不深入关系的表现。你认识到了自己有责任，而你弥补的和修复关系的方式仍然是从自己的角度出发，看见自己不要离婚的需要，却没有看见老婆的需要。

怎么才能看见老婆的需要？举一些小例子。你在信中说老婆是文艺青年，那么她喜欢什么文艺作品呢？这些文艺作品里展现出的爱情模式怎样？男人是怎么样爱女人的？等等。这些是她所需要你看见的。还有，她的精神追求具体是什么？是写诗、画画？还是灯下听雨、雪中赏梅？当你学着读她喜欢的作品乃至她创作的作品，或者学着像她一样过一种文艺青年的生活时，你才真正地拥有了和她沟通和交流的基础，而她也会看得到你的诚意。同时，在这个过程中，你也可以看到两个人的世界差距有多大，你能不能适应——从你的信里看得出，你认为她的生活方式和精神向往层次更高，估计你的意思是努力跟上她，这也是个非常好的态度。

前面已经说过，绝大部分婚姻关系是两个人共同营建的，你家的情况也不例外，老婆在处理关系时也有些地方不利于关系维持。比如，和你沟通不利时采取了将你排斥在家庭事务决定之外，将你从家庭中推开；当你有所改进时，没有及时给予正面肯定，反而不尊重你的努力；家庭矛盾不爆则已，一爆就直接离婚，沟通上尚需改进。你有改变的心却难以持久，原因之一在于改变的动力来自外部（她的要求），当你内心认为“不能这样过日子了，我要好好生活”，有了内驱力以后，你就不会那么在意她是否肯定你作出的改变了。

总体说来，先学习放下自我，去了解老婆对婚姻、爱情、生活的具体需求和向往模式，不要急于天天缠着她，口头上表决心。等到她态度软下来，能够平静对话时，再提议找婚恋咨询师面对婚姻危机。你可以自己先行咨询，学习相处技巧。

周公子手记：无条件的爱不等于千依百顺

心理学界几个学派里可能人本主义学派的话最浅显易懂，晃眼一看有股心灵鸡汤的味道，于是乎被扭曲使用的机率最高。比如这个“无条件的爱”，突然之间像当年的国际贸易、会计专业一样烂了大街，随便什么都往这上头扯。前几天走在街上，一个姑娘给男朋友打电话，大声嚷嚷着：“爱是无条件的……”以为她要发什么高论，竖起耳朵听。接下来却是：“……所以你要给我买iPhone。”不晓得电话那边的男生作何感想，我是差点当场吐血，脑子里直冒那个著名的黑人问号脸表情符。

同样的句式男的也在用，“爱是无条件的，所以你要接受我滥赌、滥交，并且孝顺我家七大姑八大姨，为我生一屋仔”。把外面的皮扒掉，剩下的意思是：你要无条件给我做奴隶。难道不是吗？男的、女的都是一个意思。

无条件的爱用在咨询室里，咨询师对来访者要施行无条件的爱。用在男女情感中，首先，你得是一个值得被爱的人并且对方愿意爱你，才存在无条件的爱。黄赌毒在一般人眼里不可爱，又何来无条件的爱？在相爱的男女中，无条件的爱是指按照对方本来的样子去接受他（她）、爱他（她），不去试图把对方改造成自己想要的样子。前面所说的打电话的姑娘，她的爱就是有条件的爱，潜台词是：你不给我买iphone，你就是不爱我。这叫情感敲诈。

把无条件的爱扭曲成“你爱我，就要为我做所有事”，内在的原因在于心理上仍然把自己当作无能的婴儿，希望得到母亲般的照料，细微到生活的每一个细节，由别人负担起自己的生活，比如物质上由对方全方位提供，生活上也全部照顾。它违背了爱的基本原则：亲密关系里爱是相互的，是互相无条件地爱，不是长期由单方面付出。

真正无条件的爱是什么样的？有一对夫妻是同行，相识时男方入行时间更长，社会地位、工作经验、能力等都强于女方。照现下流行的玛丽苏、师生恋套路，男方会给女方全方位指导，帮她在职场成功，是吧？恰恰相反，男方在工作上丝毫不指点女方（但是他全程关注），女方试探了一两回未果，一方面自己摸索着处理，另一方面仔细观察男方的工作方式，获得了成功。事后男方得意地说：看，你不需要我帮忙，你可以的，我知道你行。女方很感动，她明白男人用心良苦，这一番操作的背后既有对她的支持，又有对她的肯定，这比具体指点她怎么做更能让她受益。整个过程就是一个无条件接受和爱的过程：接受她暂时在本行逊于自己的事实，接受并欣赏她有能力在工作中成长，为她取得的成就由衷高兴。不介入是允许对方成为自己，这才是无条件的爱。

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周公子

著名情感专栏作家。

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信息时报 周公馆 翠红答问

编辑：Slash-Bismarch

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