妻子要离婚耗下去可以挽回吗（是选择挽回还是选择离婚不离家）

日期：2022/05/11 12:35:59图片：未知人气：+

女人到了四十岁，就像那瓶酝酿了很久地美酒，有着岁月地沉淀，吸取了生活地精髓，对人生的感悟也浓缩成了富有韵味的生活阅历。

四十岁的女人，就像是82年的拉菲，即使不喝，也闻之即醉，如果是我个人定义四十岁的女人，我会说，她们是从青春伶俐的年纪一路走到四十岁，留下的是睿智和从容，那份少女的情怀刚刚退下，多了很多成熟的韵味。

而她们的历练，更是年轻人不曾拥有的。

但是事情有利就有弊，婚姻问题同样也成了这个年龄段被困扰的问题。

有很多中年夫妻在面对婚姻问题的时候，有的选择重新开始，有的选择离婚不离家，也就是得过且过，但是可能彼此之间已经没有感情了。所以，当中年夫妻出现感情问题，是选择修复婚姻好呢？还是离婚不离家，将就着过呢？

就在前不久吧，我曾经的一位咨询者艾女士（45岁）给我发了这样一条信息：

（艾女士现状：历经6个半月成功修复婚姻，跟老公十分恩爱）

这位咨询者今年45岁，我记得是疫情刚解封不久，找到的我，她跟老公可以说是衣食无忧的，虽然生活上有很多分歧，但是结婚21年，也相安无事。

但是就是疫情的到来，要求大门不出二门不迈，这位艾女士和老公在每天相处中，就过不下去了。

其实他们婚姻21年，不仅有年轻人之间的小摩擦，也有中年人的婚姻危机，比如，这位阿姨，说自己的老公，不做饭，不收拾家务，袜子，裤子，随手就扔，天天在家除了玩手机，就是刷抖音，（都那么大岁数了，还玩年轻人的东西）这是阿姨对老公的抱怨。

包括一些生活的琐事，都让艾女士十分懊恼，她跟我说："老师，我真怀疑，这20年，我是怎么忍过来的，这么多年，我一直都希望他能改变，但是现在看来，完全不可能，我也不想过了。"

心理学家克里斯多温福孟在《亲密关系》中提到一个普遍现象，很多夫妻和伴侣之间会存在一种幻想，希望自己的另一半是符合自己理想中的样子。

比如，你希望对方可以收拾家务，对方可以跟你一起承担家务，但是对方的表现却与你期待的恰恰相反，所以很多婚姻中的夫妻在婚姻中，都会强制性的对另一半要求改变，让对方在自己的要求下，改变成自己想要的样子。

但就是在这种强制的措施下，让一段亲密关系逐渐走向破裂，而克里斯多福说，希望伴侣改变或做些什么，只是你的一种期望，而不是你自身的需求。

但是对于，中年人来说，她们或许对亲密关系比较懵懂，而长年累积形成的婚姻相处模式，也已经成了一种行为惯性，她们会意识不到，哪错哪对，反而会认为，"这么多年都过来了，我们能有啥问题"。

但是一个疫情，让这些看似没有问题的人，都鞠在家里，问题也就在相处中，逐渐的显露出来。

你嫌我不够关心，我嫌你太邋遢。

你觉得夫妻相处不融洽，我觉得跟你的婚姻进行不下去。

咋办？

吵呗。

从前大家各自上班，还能规避一下，疫情来了，基本24小时面对面，有些问题矛盾，也就避无可避了，然后开始恶性循环，吵架，作，闹，最后咋办？疫情结束，离婚吧。

我还记得疫情刚解封的时候，各地民政局离婚处，出现排队爆满的情况。

其实啊，对于年轻人而言，分手他们会把分手原因说的头头是道，但是对于中年人而言，你让她说出想离婚的原因，多半是含糊不清，因为婚姻生活持续的太久，你根本说不出来，到底是因为什么不想跟对方过了。

但是，她们很清楚一点，就是这个人，让我十分不舒服，这个人让我觉得婚姻很糟糕，与其这么耗下去，不如趁自己才40出头，赶紧离婚，还可以有重新选择的机会。

我觉得很多人都这么想吧？但是，如果真的让你离婚，重新选择真的那么容易吗？并不一定吧，用老人的话说："出一家容易，再进一家就不那么容易了"。

那我们说到这位当事人艾女士，当初找到我，她离婚的态度是非常坚决的，她觉得这个疫情，让她看清楚了跟老公之间的感情，感觉自己跟老公真的不合适再在一起，但是我反问了这位阿姨，真的是因为疫情让他们天天在一起，导致出现矛盾的吗？

阿姨跟我说，要是没疫情，可能我们还不会天天吵，这就让我想到疫情的时候，看到的两张图，一张是妻子的，一张是丈夫的：

由此可见，疫情不是矛盾的根源，而是两个人不知道怎么和伴侣相处，更不知道当矛盾发生的时候，怎么去化解。

于是呢，我问了艾女士几个问题，在考虑要不要离婚：

21年的婚姻，出现的矛盾真的不能解决吗？

伴侣的种种毛病和问题，自己真的不能宽容对方吗？

离婚以后，想过何去何从？怎么和儿女交代了吗？

离婚以后，如果重新开始一段感情，二婚能过的好吗？如果不选择重新开始，自己是否能面对独身以后的孤独境地。

显然，艾女士思考完以后，告诉我，她不想离婚，确实在离婚以后的日子，也比较难过，想到自己可能会孤独终老，阿姨问我，那怎么修复这段婚姻，并且让老公改变呢。

其实，我们有的时候，应该意识到不能把自己的需求强加在对方之上，只要能找到跟对方比较融洽的方式，双方都能接受的办法，进行良好的沟通，所有的问题也就迎刃而解。

像这位当事人，觉得老公上了年纪，不该整天对着手机，不该不做家务，等等，她完全可以不争也不吵，跟老公说，"你想玩手机可以，前提是，我们把家务都干好以后，你想怎么玩就怎么玩"，既满足了自己的意愿，也满足了老公想玩手机的意愿，这样就平衡了婚姻关系中的问题，对吧。

而用客观的态度去面对自己主观上的意愿，才是沟通的关键，而对于修复婚姻来说，我给大家一些建议。

❶、触礁的婚姻，要在有效的沟通下"解冻"。

而对于40岁的婚姻来说，很多矛盾在日积月累中，都已经形成了固有状态，想改变其实真的很难，但是再难，只要你找对方法，也不是不能化解。

你可以找到一个合适的机会，跟对方好好的沟通一下，不要觉得触礁的婚姻，只能用离婚来解决，永远不要小瞧沟通的力量，它能使冰山融化，也能使你们的感情"解冻"。

在沟通的时候我们需要遵循两个基本原理：A、平衡自己的他人的需求B、同时也要兼顾情绪和信息同步处理。

我们通常在跟伴侣沟通的时候，总是采用控制或是交换的办法。

比如，对方不按自己的意愿来办事，你就会指责对方，对方不满足你的需求，你就言辞激烈的抱怨对方，或者你会跟对方说，"如果你不这样做，那以后你让我干嘛的时候，我也不会听你的。"

其实这都是没有遵循沟通的基本原理，一方面是因为我们都持匮乏心态，在被拒绝的背后不能找到更多种选择，另一方面是我们习惯性的行为和动作让我们一直处在恶性循环的沟通环境中。

所以，我们可以尝试这样跟对方沟通，"婚姻是咱们俩人的，生活也是需要咱们共同经营的，我觉得咱们婚姻这么多年，对彼此都有很深的了解，我们两个人在相处方面可能都有问题，所以我想，我们是不是可以共同进步，一起把婚姻重新经营一下"。

在这种沟通下，既尊重了对方的意愿，也将沟通推向了一个双向交流的阶段。

当然如果在这个过程中，如果不能很好的照着我们之间说的方向来做，也不要着急，这个时候你要做的就是把沟通再深入一些。

你可以尝试这样说："我知道，这么多年养成的习惯，你不可能一下就改变，这对你来说太难了，但是我知道，我们的感情没有问题，只不过生活中的一些琐碎，我们有不同的看法和见解，但是我们是不是药互相妥协和让步一下呢？我们是不是可以中和一下我们的生活方式呢？"（先说出对方的感受）。

然后，接着说："我觉得，婚姻的路还很长，在未来的婚姻过程中，我们难免还会出现各种摩擦，如果我们不能好好的互相包容，那以后怎么办呢？"（说出自己的感受，充分尊重这段婚姻，尊重对方。）

接着说："如果我们不能好好的经营婚姻，互相理解和包容，那么未来的婚姻，肯定会过的一团糟"（说出事实）。

最后说，"我希望，在婚姻中，我们可以更好的完善自己，把婚姻经营的越来越好"（即提出自己的请求。）

在这种有效的沟通下，循序渐进的持续递增，不仅会养成尊重彼此的沟通习惯，也能实现和伴侣之间零距离沟通，那么试想一下，在这种沟通下，还有什么问题，是解决不了的呢？

即便这个过程可能需要一段时间的磨砺，但是在学习经营婚姻的过程中，你们会更好的了解彼此，更懂得彼此，那么你们日积月累之下的矛盾，就会一点点在沟通中，消失殆尽。

❷、给婚姻加点"料"，反思婚姻，好的婚姻永远是建立在平等之下。

列昂多娃曾经说过，婚姻的基础是爱情，是依恋，是尊重。

在婚姻破裂我们做出挽回行动的时候，也等于给了我们一个反思婚姻的契机。

你要想，在婚姻中得到了什么，在婚姻中，给予了对方什么，对方在婚姻中，需要什么，这都是作为妻子的角色你该考虑的。

如果你觉得自己欠缺的，或者是没能满足的，那么就是你该反思的，所以，要想渡人，先渡己，与其花时间去让别人为了你改变，不如先做好自己，只有你自己真正的改变了，你才会投射给对方，让对方也心甘情愿的为你改变。

在改变之余，那就是恰到好处的为你们的婚姻加点"料"了。

不要觉得，几十年的婚姻，不需要浪漫了，恰恰相反，越是长久的婚姻，越是需要浪漫的催化剂，想想老夫老妻，在日常生活中，除了日常琐碎就是孩子，工作，可能在每个中年夫妻的心里，婚姻已经成了索然无味的了。

所以呢，这个时候，如果你做一顿可口的饭菜，摆上两支蜡烛，在跟对方小酌一下，对方就会因为你这个举动，而感受到来自你这个妻子的浓浓爱意。

我曾经见过一对夫妻，两个人年过半百，依然坚持每天共同买菜，共同散步，并且还时不时的一起看新上的电影，我问他们，是什么让他们坚持这么恩爱呢？他们给了我一份我至今都很感动的话，他们说："好的婚姻，不是跟不同的人，寻找浪漫和愉悦，而是跟同一个人，做不同的事儿，或者坚持做同一件事儿，才是最幸福的也是最快乐的"。

所以，由此可见，浪漫不管对于哪个年龄段来说，都是情感的催化剂，而懂得经营婚姻，会让两个人的婚姻，粘合度更高。