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挽留一个男人的心里话(出轨男人的心里话)

日期:2022/05/11 10:45:07图片:未知人气:+

这是思姐贝壳墙故事的第1286姐妹 —索菲亚34岁,来自宁波

(所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写,为保障姐妹隐私,文章主人公均为化名)

我的故事:

我和他相识于10年前,不顾父母反对,恋爱3年步入了无房无车无钱的“扶贫”婚姻。

婚后的很长一段时间我们都是两地分居,但距离反而让我们一直处于热恋状态,至今回忆起来仍然是甜蜜而美好的。

2018年,他转业回了地方体制内,我换了高薪的工作,并且怀孕了,那一年觉得自己就是上天眷顾的孩子,苦日子终于熬到头了,但当生活的磨合与柴米油盐撞了个满怀的时候,才发现是一地鸡毛。

怀孕和哺乳期的两年理应受到更多的关爱,但小到孕期护理、家务整理、宠物清洁、孩子吃喝拉撒睡,大到房子装修、投资理财,都是我来。

很多的夜晚,都是自己擦干眼泪,安慰自己他至少工资卡上交了、每次不愉快都会哄,互相体谅就会好的吧,于是日子就这样地过下去了。

2019年夏天,一个偶然的机会,我在他社交软件里看到了跟主播的聊天和转账记录,大致是爱慕她,想看她的不雅照片及视频。

我虽然三观尽毁,但出于没有什么实质性问题,还考虑到怀孕哺乳期间男性在这方面的需求,我只是私下找他聊了下,他说只是好奇,保证以后不会再犯,于是这件事情就翻篇了。

2020年夏天,又是一个偶然的机会,我在他社交软件中发现了他跟同单位女大学生的聊骚信息,满屏都是他的各种试探和示好,唯一幸运的是对方还是自爱的,每每暧昧之处都会打住,最后这个女孩也辞职回了老家。

这次,我的心前所未有的疼,夹杂着自己对家庭的付出,我第一次有了后悔嫁给他的念头,我恨自己怎么没有听父母的话。

但当时我很清楚,我不能离婚,因为孩子还那么小,于是我狠狠地闹了一次,对他的信息轰炸、下跪求饶、写保证书的挽回下,我原谅了他,也觉得这次教训应该足够深刻。

直到最终离婚前,我才发现我自己并没有真的原谅,那根刺一直都在心里,越扎越深;而他也并不觉得自己有错,痛哭流涕只是觉得委屈以及对放弃家庭的不甘心。

所以女人的感动和原谅,很多时候仅仅是自己给自己加的戏码。

2021年夏天,他突然开始买颜色骚气的衣服、香味缭绕的沐浴露,注意自己的发型和白头发,要求办卡健身,加班次数越来越多、回来越来越晚。

我妈曾侧面提醒了我好几次,但是我这心大的毛病根本没当回事情,最终他确实出轨了。

还是一个偶然的机会,我发现他打电话聊天至凌晨,又是同单位的女大学生,然后逐渐发现他和那女孩发展了4个多月,每周约会吃饭2-3次,每晚煲电话粥或聊天至凌晨,一起看电影还碰了下手,情人节送了花。也

许有人会觉得矫情,不就是精神出轨么,又没有什么实质,但是对相爱的人来说,所有出轨的毁灭性都一样,爱是排他的,不是滚床单才是对亲密关系的背叛。

这一次,我没有哭没有闹,整个人沉默了。

我忽然意识到:事态正在以“年”为单位升级,精神出轨的归宿必然就是肉体出轨。没有边界感的人不是坏人,但是绝对是会继续伤害你的人。

于是,我提出了离婚,抓住省巡视组驻点他单位的机会,我拿到了所有资产以及孩子的抚养权。

按理我应该开启大女主的剧本,过好有钱、有娃、没男人的美好日子,但是真的噩梦从登记离婚才真正开始。

是的,心魔真是太可怕了。

看到孩子时不时思念爸爸的样子,我开始恨自己的残忍,认为是自己毁了本该属于孩子的完整的家;我想去举报,不想放过他们,但又不想伤害孩子,毕竟是孩子的爸爸;我脑子里日夜都跟放电影一样,回忆曾经的美好,不想放手;想着自己赚得了钱、顾得了家为啥会经历这么痛苦的事情,是不是自己哪里做得太差劲,是不是自己不经意伤害了他,我怨天怨地怨自己......

撕裂、质疑、否定扑面而来,我喘不过气,几乎每晚失眠,我觉得再这么下去我可能离死不远了。

就在人生最至暗的时刻,我遇到了思姐,没有说教、没有理论、没有跪舔,有的是尊崇内心,靠着引导的力量一步步走出来。

这期间我经历了“痛苦绝望-走不出来-质疑离婚-纠缠前夫-走不出来-坚定离婚”以上循环反复的过程。

思姐告诉我要正确归因:婚内问题双方各占50%,我可以找出自己的不足,每个人肯定也会有不足,但这个是今后我要做的事情,而现在我必须清楚出轨就是对方全责。

思姐告诉我要权衡利弊:首先是对方的优缺点、其次是婚姻的优劣势、最后是自身条件。

我第一次发现,我跟他的三观并不一致,他要的爱情是风花雪月、你侬我侬,他提供给我的仅仅是情绪价值,但我要的爱情是相互扶持、柴米油盐,我想要一个平凡且安定的生活。并且,我有家人的支持、稳定的工作、还有个爱我的儿子,离婚未尝不是一个可选项。

思姐告诉我要以自我为中心:出轨并不一定要离婚,如果对方有利可图,如果对方按照六步走做到了回归,如果自己没有做好准备,都可以选择守婚,前提是自己能够释然。

但是我清楚地认识到:他对我依然有感情,他也愿意改,但人真的很难改变,到头来出轨只会更加隐秘,彼此伤害只会更加大;其次,以我的性格和对他的爱,守婚是跨不过去这个坎的,我一定会在婚姻中折磨死自己,最终收获的一定是一个百病缠身、歇斯底里的自己,这会对家庭、孩子造成巨大伤害。

思姐告诉我要对孩子的成长有信心:世间家庭形式多种多样,单亲家庭只是其中一种,并不可怕,只要妈妈能有一个稳定的情绪输出、正确的教育引导,爸爸能时不时参与到孩子的成长过程中,单亲家庭的孩子一样可以阳光向上。

思姐告诉我复盘是为了更好地重生:我仔细翻阅了3年的聊天记录,看了很多心理学方面的书,我发现在亲密关系中,我的沟通确实存在问题,很多时候会带着情绪,这往往达不成沟通的最终目的,或者达成了、但是对方有情绪。

我很庆幸自己能在30多岁的年纪认识到了这个,并且跟着思姐学习演练了正确的沟通技巧,这对今后与父母、孩子、同事、朋友的相处都是莫大的帮助。

就这样,我慢慢卸下了思想包袱,保留着曾经的美好,选择转身离开。

我大大方方告诉身边的人我是个单亲妈妈,社会的正向反馈也让我看清了脚下的路,我跳脱了三角关系,重新审视了婚姻以及自己,获得了重生。

亲爱的姐妹们,当我缓缓叙述完自己的故事后,我发现自己朝着明媚的生活又迈进了一步,没有人愿意接受磨练,但当这一切来临时,请务必勇敢坚强,因为能帮你走过困境的只有自己。

如果你未婚,请擦亮双眼,婚前的选择远比婚后的努力重要得多,多看看他的缺点,多了解下他的家庭,多有点硬性条件,不要只图他们的好。

如果你已婚,请时刻保持警惕,学习更好地经营,也要打造不断提升的自己,前者让你的婚姻之路更顺利,后者会给你重头再来的底气。

如果你正处在离婚边缘,一定要从“自我”的角度考虑问题,能让你好好生活的选择才是最正确的选择,因为只有你好了,你的家人才能放心,你的孩子才能健康成长。

最后,我想对你们说:婚姻不是评价你我幸福的标准,但是勇敢地选择适合自己的生活方式一定是可以通向幸福的。

未来的你一定会感谢这段经历,也许它教会了你珍惜、也许它带着你飞翔、也许它默默地帮你躲过了一场劫难。

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