老公提出来离婚我应该怎么回应（老公要和我离婚）

我和老公经常吵架，但都是些小事，比如他袜子乱放，不爱干净，说话声音大。平常都是他主动哄我，最近有段时间他不再哄我了。后来，他又忘倒垃圾，我们又吵了一次，他直接说他不爱我了，因为他现在根本不想哄我，然后就搬出去了。我现在每天想起来就哭，不知道为什么，他能这么绝情，突然就走了。

不得不说，从小我们看到的爱情一直都是伴随着磕磕绊绊，车祸、失忆、重病、父母反对、各种误会，这些跌宕起伏的情节让我们觉得所谓爱情，所谓婚姻都是因为那些重大的事件才会破碎。

我们忘记了在真实的生活中，那些未曾炸出火花就悄然熄灭的婚姻才是我们看见的常态。

不知各位有没有看过一则趣闻，我觉得它把我想说的观点表达得非常直接。

当一对伴侣步入婚姻殿堂时，牧师往往会问：“你愿意嫁给这个男人（或者娶这个女人），爱她/他，忠诚于她/他，无论贫穷、疾病、残疾，都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”

这时，新人的回答无一例外都会是我愿意。

如果证婚人问妻子：“你愿意嫁给这个男人，爱他，忠诚于他，无论他不爱干净、乱丢衣服、不做家务、爱打游戏，还经常为孩子的事跟你争吵、偏心自己的父母，你都不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”或者证婚人问丈夫：“你愿意娶这个女人，爱她，忠诚于她，无论她多么乱花钱、黏人、唠叨、嫌你不上进，还老为孩子的事跟你争吵、偏心自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”

这个时候，新人们往往会沉默，有些甚至可能会成为退堂鼓十级鼓手。

不知道各位看完是什么想法，会不会就觉得，还是不要结婚了比较好，一个人其实也挺舒服的？

不过生活中的小事其实本身不是什么婚姻杀手，每件事单领出来和对象讲，你甚至都会觉得好笑，但是当它们堆积起来，你就会觉得它们像是一座山峰压在了你的身上，让你喘不过气来。

为什么我们会让这些小事影响我们的关系？

很多人都觉得事太小了，说了就说了，没必要讨论。双方都带着一个想法：“这么小的事，你应该知道...。”

一方觉得改起来很容易，另一方觉得不用改也可以。

问题就来了，事太小，不想拿出来讨论，但是不讨论，对方又总是不能合自己心意。

两个人就都憋着，这事儿是小，架不住总老是说啊。慢慢的，提醒就变成了指责，忍让就变成了对抗。

于是小事就变成了“大事”，双方在一次次的争吵中不断加深对彼此的怨气，加固认为对方不理解自己的信念。终于有一天确信了，于是就提出分开，关系的裂痕也就形成了。

我们应该怎么做才能不让小事影响我们的关系？

其实很简单，双方建立经常性的以解决和面对问题为主的沟通模式，让双方理解彼此，淡化差异。

具体可以从三条原则开始。

第一条，好好回应对方。

无回应之地方为绝境。每个人都希望自己能够被听见，被看见。

小事就是那个发出来的信号，当你认真回应对方，比如商量一个折中方案，或者告诉他你为什么做不到，这样ta感受到了你的关注和在乎，ta就不会积攒负面情绪。

第二条，你和我不同而不是有问题。

你如果总是以自己的标准要求别人，你就会觉得别人和你不同的地方都是缺陷，你就会总是想要纠正他，改变它。但是你会发现一个问题，如果你们都是这样要求别人，你们爱的那个人到底是现实的ta还是想象中的ta。

换一个视角去看待你认为的缺陷，甚至可以尝试一下，当你接纳ta和你的不同时，你可能会觉得即使是“缺陷”也是那么可爱。

第三条，不要怕对方不理解。

伴侣之间最难启齿的话题往往就是自己的委屈，总是害怕对方认为你小题大做，觉得你幼稚。所以往往我们会装作不在意，甚至愤怒。但委屈是展示脆弱，告诉对方你想要去依赖ta，不在意和愤怒是指向排斥和对抗的。

不要怕暴露你的脆弱，无助，也许ta会让你受伤，但是当你勇敢展示的时候你才知道你们有没有可能解决问题。

感情里的事其实归根结底就是双方能不能从对方的角度看待问题，理解对方。因为理解，很多事情都可以通过沟通来解决。

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