给老公道歉认错挽回句子（用道歉的挽回技术）

“结婚后，我会好好补偿你”

于是你相信了他的话，就盼着快点儿结婚，可他从来没有改变过，婚后他只顾着工作。

“我的工作太忙，可能还要花两三个小时才能到，我不想你一直等着，所以不如你先自己开车去电影院，我晚点去找你好吗？”

后来你独自坐在电影院，感觉自己还不如工作重要。

即便他第二天用玫瑰来补偿，你也扔了。

因为他把工作至于爱情婚姻之上，这都是不喜欢你的理由而已。

经历过多次失败后，你们最终选择了分开，因为不懂如何道歉，所以你们的距离越来越远。

到底什么样的道歉才能戳中对方内心的旋涡？

到底该怎么告诉对方，对方该如何道歉自己才会接受？

接下来我们一起拉开道歉的语言艺术之门，领略跟以往不一样的风景，让我们跟恋人之间通过道歉走进对方的内心，重获对方信任。

曾经他是把你捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，不管去哪里他都会担任你的GPS和保镖。

哪怕是一件很小很细碎的事，他都会帮你认真去做到。

比如他在公司加班，你在家休假，他会担心你没饭吃。

可以说是把你宠成了公主一般。

你从最初不敢相信任何人，依赖任何人，开始对他患得患失，生命里只围着他转，全心全意对他一个人好。

当你知道要失去他的时候，你的心仿佛被锥刺痛一般难受，开启了疯狂的挽回之路。

你从来不知道任何挽回方法，只是循着自己的感觉，只要跟对方道歉就应该就可以了。

“你不要生我的气了好吗？都怪我行了吧，对不起”

“我知道我之前不应该说你，，，，让你承受了很大的压力，对不起，我们还能像以前一样吗”

“我认真总结了一下，不该对你这样，有以下20条，我以后一定会改的。”

可是你发现你道歉后，对方还是很冷漠，这个时候你就慌了急了。

发现道歉也没有用，前任还对你说：

“你根本就不懂我们的问题在哪儿，我们根本就不适合，跟你讲了很多遍原因，你还是不懂”

我们在道歉的时候要注意审题，有时道歉未必有效果，你以为

对方之所以不接受你的道歉，你以为不明白自己做错的根源在哪里，过度承诺让对方不再信任，道歉的时机没选择对。

其实都不是！

今天我们就来讲一下，挽回中怎么样向前任到道歉，重新获得对方的信任和原谅，让这段感情再次继续：

道歉是真诚悔改，其次才是承认过错。

要知道，即便你分手过后意志心情再不好，再消沉，你都不可能不知道你们平时分手的原因是什么。

因为这也不只是一次两次了。

我相信大多数人都知道自己不是一个完美的人，不管是事业还是学习上，我们都不可能一蹴而就。

都是一点点从失败中总结经验，然后习得一个又一个技能。

所以，在感情中，我们也不可能随时随地做的完美。

对方之所以想跟我们分手，也是因为我们在相处过程中，我们不小心冒犯了对方的底线。

而我们平时也没太在意，因为每个人的心理边界是细腻敏感的。

如果对方一直隐忍，大度原谅或者而对方表达能力有限。

很可能会酝酿我们下一次犯同样的错误，积怨也会越来越深。

因此，我们道歉不是因为我们真的要故意惹对方生气，而是确实没有意识到对方的感受。

因此我们不要抱着太强的负罪心理，而是抱着一个增长我们爱的能力去看这个问题。

所以，我们的道歉一定要显得有诚意，并表示是真心愿意悔改。

我看过很多人，每次道歉的时候郑重其事，非常认真：

“对不起，请你原谅我好吗？”

刚开始对方会原谅你，但是会觉得你的道歉不够真诚。

补救办法：道歉+行动补偿

“对不起，请你原谅我好吗？为了表示我的诚意，我请你吃大餐/我给你备了一份礼物”（低级版）

这种补救办法，在对方看来你的礼物和晚饭都是不想道歉的借口。其实对方更想看到的是你今后的表现，一定要表达出愿意做出改变的想法，并且实际行动也改变了。

所以再道歉完之后，一定要跟对方沟通，让对方给你今后改变的方向，并且认真去做到，对方才会看到跟你在一起的希望。

“我错了，请你原谅我好吗？我能够理解你为什么会感到生气，如果换成是我的话，我可能也会有同样的感觉。”（合格版）

比起说“对不起”，对方更喜欢听到“我错了”，否则，虽然你自我感觉满心诚意的道歉，但是你的诚意并没有在情感上打动对方。而用站在对方角度思考的来表达，对方更愿意接受。因为对方想要的是理解，而不是答案。（划重点，笔记记起来）

“对不起。我没有意识到自己的做法伤害了你。我真的只不过是想帮助你而已。现在我意识到自己的做法错了，危害了我们的关系，我真的很抱歉 。然后我想请你说说我在工作或生活方面时，你希望我做出什么样的反应。”（高情商版，笔记记起来）

这里的表达好处就在，引导对方告诉你怎么做，对方也不会产生消极情绪。

也很乐于真诚善意的提出意见，因为这个高情商版的道歉，对方会感觉到你是愿意改变并且征求你的意见，感到被尊重，这样的道歉就是绝！

很多时候对方不说，我们也不会知道问题在哪儿的。

我们天真的以为自己能发现情感问题中的不足，可是我们有时被对方冒犯了，我们又会说出真正原因吗？

因为真正的原因都是侮辱性极强，对方可能承受不了的，所以我们可能会采取找另一个原因来代替。

比如，和对方约会，对方抠门不想买单。

其实这个时候，我们知道对方经济拮据，但我们还是希望对方能够主动表达自己想付款的意愿。

结果对方就是发愣，等你买完单过后才跟你说：“你着急买单干啥，我来买就好了呀？”

试问这个时候，你想说对方抠门的理由都没有了，怼回去又显得自己太小人：

“我结账的时候，那么长时间，你不买，我接完帐你才买，你是真心还是假意？”

真正的原因说出来，可能对方面子上也挂不住，两人关系会更僵。

所以，被冒犯者通常的是在其他事情上来说你错误，以寻求心理补偿，或者冷暴力你。

越是关系亲密，越容易在一些小细节上产生摩擦，因为相信恋人能察觉到自己被受伤了，什么原因受伤的。

其实我们很多时候都会高估恋人的察觉能力，有时对方莫名其妙的对我们发火，可能仅仅是因为你对女友说了：“我感觉你老了很多”，你对男友说：“我感觉你不行”。

你感觉是在随口而说的话，在对方看来你是在嫌弃他，想换人。

道歉是一段恋爱关系的健康指示器。

很多恋爱中的人没有注意到这一点，更很少谈论。

在健康的恋爱关系中，冒犯者会真诚低道歉，而被冒犯者会大度的原谅，这样恋情才能继续下去。

在不健康的恋爱中，冒犯者要么不真诚的道歉，要么道歉的不充分，导致冒犯时间成为恋情发展中的额一个障碍。

随着障碍的不断累积，当被冒犯方觉得”受够了“的时候，恋爱关系也结束了。

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