家暴后女人的心理变化（一个长期遭受家暴的女人的自述）

一个长期遭受家暴女人的自述

熊方针自述 陆秀整理

我叫熊方针，湖南湘乡人。63年出生。从出生那时起家里很穷，没吃没穿的。父母也经常吵嘴。我从读小学到高中都过着吃不饱穿不暖的日子。

那时是集体生产，我高中读了一年就停学了，父亲要我出工挣工分。那时有一次当兵的机会，可是我的父亲不让我去，不然我的命运不会是这个样子吧，有时真的怪他，可仔细想想还是不能怪父亲，因为在那个年代，队里没有工分就得欠队里的债。

十九岁的时候，在我姐跟父母的撮合下（也算是他们包办的）嫁给了一个我完完全全不了解的男人（他比我大九岁）。从嫁到他家的第一天起，我的噩运便开始了……

婚后第二天早晨一起床他就莫名其妙地骂我，我懵懵懂懂的，不知啥回事，才刚刚圆房啊！说出来你可能不信，谁能相信一个丈夫会对新婚娇妻无端辱骂呢，疼爱都来不及啊！后来我从他怒骂中才知道，因为跟我结婚，他欠了别人的钱。我真的不知道我的父亲有没有收他的彩礼钱，也不知道他欠了多少钱，他把一切都算到我的头上了。当时只觉得一股寒意从脊背升起，我感觉好像掉进了冰窟里。

结婚第三天家里就没米煮饭了，我人生地不熟的不知去哪里弄米来煮饭。他因为脾气暴躁，跟他父母合不来，分开过已经好多年了。他回家看我没煮好饭，就指着我的鼻子骂我是赔钱货，扫把星。刚开始的时候，我不回嘴，也不理他。后来他越骂越厉害，只要我一回嘴就动手打我。后来我想可能是他一个人生活久了，性格孤僻，等有了孩子也许会好吧！然而我又想错了，当得知我怀孕了，他没有表现出半点惊喜，孕期反应厉害，他也当做没看见，每天要跟着他一起去劳动，我偶尔抱怨一下他就没好气地说：“是女人就要怀孕，哪个女人不生崽？就你娇贵？”娘家的父母姐妹送来孕妇吃的东西，他从来不弄给我，我做好了，他自顾自地大快朵颐。

小孩出生了，是个男孩，同样是一副冷漠的表情。照旧我行我素，想骂就骂，想打就打。小孩生病的时候，他从不过问，孩子哭的时候他嫌吵着他了，也破口大骂。有次居然用枕头蒙住儿子的头，狠狠地骂“你这个讨债的，要死早点死好了！”我常常抱着生病的儿子泪流满面……

我喂猪，猪长肉就说是他的粮食喂出来的，不长肉就骂我没喂饱猪。我稍微回一句，就遭来一顿拳打脚踢。他这样对我，我认命，没想到后来他居然要跟我分开过。分开就分开吧，这样我也可以少挨打遭骂。哪里知道分开了他也还会有事没事地找茬来骂我打我，我实在受不了他，在儿子几岁的时候我就跑到长沙去打工了。出去没多久，又想着儿子那么小，让他照顾我不放心，又回来了，儿子是我的心头肉啊！

我从长沙回来的第二天，我去在河里帮他洗被子，他去挑粪灰撒田里。我看到他一个人挑也辛苦，就放下被子去帮忙挑，我挑一担灰，有点吃力，撒的时候撒得不均匀，有的撒到田埂上去了，他就破口大骂，我就回了一句：“你知道我不怎么会撒，也不帮我一下”。他放下畚箕，随手捡起路边的一根杂木棍子，朝我横扫过来，我躲不过，棍子一二三地打在我的腿上，痛得我发出尖利的喊叫，他毫不手软，继续追着我打。这次把我的腿肚打肿打青，不能走路，我在床上躺了四天四夜，他不管不问，对我没有半点怜悯之心，端饭送水都是我儿子帮我的。想起来就心寒啊！

有次村里来了一个外地耍蛇的，别人耍蛇的来我家耍蛇，只给两毛钱打发就可以了。他却要那个耍蛇的晚上来我家住宿，那人在我家一连住了几个晚上。我对那个耍蛇的没有半点好感，平时也很少跟他说话，他居然猜疑我跟他有不正当的关系。等耍蛇的走了，他不管三七二十一，抓住我的头发就往墙上猛撞，边打边骂：“你这个死麻✘，我让你偷野男人！让你偷！”打得我昏头转向，眼冒金星。后来又把我按在地上，双手紧掐我的脖子，让我差点窒息。这次被打后，我不能梳头，一梳头头皮就麻麻痛，喉咙痛了几天，别说吃饭，吞口水都痛。我有苦说不出，有泪流不出，我只有悲哀地想：我要逃出去！我要远离这个垃圾男人！远离这个魔鬼！

就这样我又一次丢下我的宝贝儿子，出去逃命了。

经过熟人介绍我再次到长沙打工，但是一想到儿子我就心疼，那么小把他就在家里，放在他身边，我真的不放心啊！我做了没多久又回去了。

我再次回家，并没有使他改变，反而觉得我是多余的，他的坏脾气越演越烈。常常为了鸡毛蒜皮的事动手打我，而且不分场合，用手打了不解恨，随手拿着什么东西就用什么东西打。我的身上常常被打得青一块紫一块的。为了儿子，我忍着身体和心理上的伤痛，艰难地活着……

最后逼得我离开他是儿子读初中的那年。

一天晚上，儿子带了同学来家里玩，他安排儿子去洗了张凉床，就出去打牌了。儿子把凉床洗好放在外面的院子里，干了后，我就在那里躺着，不知不觉睡过去了。等我醒来已经是深夜了，头发上湿湿的，原来是被露水打湿的。我马上起来想进屋里睡，谁知道推门推不开，他把门从里面反锁了！我在外面使劲叫他开门，他不理不睬。想到他从外面打牌回来看到我躺在凉床上，没有叫醒我，也没帮我盖一件衣服，更没有问一声冷不冷。反而落井下石，把我关在门外！我就非常伤心和绝望！跟她结婚十多年来，他从来没有给过我半点温情，我不知道被男人关爱的滋味。我一个农村女人，从来没有指望着能过上大富大贵的日子，我只求一家人平平淡淡，平平安安，健健康康的。我不渴望夫妻之间的甜言蜜语，也不奢望如胶如漆。我只希望他能够平等对待我，不打我，不骂我，给我一点点温暖就行。可是他竟然能狠心得把我关在门外任我敲门而无动于衷！我在他心里不如一条狗，更不如一棵草！

我这次怀着悲痛和绝望的心情来到了广东，那年我的儿子十四岁。

那时进厂好难进啊，一般厂只招十八岁到二十二岁的女工，而我已经三十四岁了。想回去又不敢回，想到儿子我的心又辣辣的痛。后来到了惠州，在我弟弟的帮助下终于进了厂。

离开了儿子，我的心好像掉了一块肉，经常痛得睡不好觉，那时没有手机，家里也没有电话，我只有不停地给儿子写信，每个月给他寄生活费。常常一边写信一边流泪，想着儿子在家没人照顾，想着自己在外的孤单和苦闷，伤心啊！

我买给儿子的衣服他不准儿子穿，那年我母亲去世，儿子来到我娘家，我看到十四岁的儿子穿着破旧的衣服，感到心痛，带他去街上买了一套新衣服换上。谁知道第二天，儿子把它脱下来拎在手上要退回给我，我问他原因，他说他爸不准穿，说再穿就要打死他。后来儿子哭着跟我说：“妈，你带我出去打工吧，我不想在家里，你不带我去，我宁愿死掉！”这哪里是一个十四岁孩子说的话啊！我听到儿子说出这样的话，心里辣辣痛！最后我好说歹说才把他劝住。可以想象，他在家是怎样对待儿子的，我可怜的儿子啊！妈妈是多么希望能把你带在身边，好好照顾你啊！可是你才十四岁，你没有成年，你还要完成学业。那一晚我想起儿子我就哭，爱我的母亲去世了，需要母爱的儿子那张纯净的脸，忧伤的表情深深地刺痛了我，然而我却无能为力。

每到过年放假了，大部分人都包车大包小包地赶回去跟家人团聚，来又大包小包地带来家乡味，只有我一个人孤零零地躺在宿舍的单人床上流泪到天明。想到自己的接近死亡的婚姻，想到家中的儿子和父母，我心痛得无法呼吸，有几次痛得昏过去了。我那幼小的儿子啊，他他看到别人的妈妈都回家过年了，是多么想自己的妈妈也快点回到他的身边啊！我的儿子啊，是妈妈对不起你，妈妈也是多么希望回到你的身边，给你温暖给你最深的母爱啊！躺在冰凉的床上，我的眼泪流干了，只剩下心痛！心痛！心痛啊！

自从那次离开他的家，十多年我一次也没回去过。跟他结婚三十多年，因为经常打骂我，我娘家父母弟弟也说了他几次，他不仅恶习不改，而且还跟我娘家人断绝了来往，我父母的葬礼他都不去参加，一个多么冷血无情的人！那时我也想过离婚，可是一想到离婚，我就再也看不到儿子，我就犹豫了。只有躲避他，逃离他。我用这种消极的方法来来麻痹自己，用紧张繁重的工作来填补自己内心的软弱和空虚。

虽然我有一个名义上的丈夫和家，可是我不敢回去，不想再见到他。每当我想起他打骂我时那张狰狞的面孔，我就不寒而栗。虽然现在退休了，有了养老金，我还在外面继续找工作。当我找到了一份新的工作时，没上几个月，他却来信说他得病了，而且是尿毒症！听到这个消息的那一刻，我说不出来是什么样的感觉，这个被我恨了几十年的男人也有这一天啊！但是心地善良的我还是辞退了我心爱的工作回去照顾他，常言道：一日夫妻百日恩。

没想到他即使病入膏肓了，他的秉性还没改。我细心地照顾他的起居生活，尽量搞好的给他补身体，不但不领情，反而因为一点点不合他心意的小事又破口大骂，他的拳头常常雨点般地落在我的头上、脸上，身上……在他的打骂声中我先后离开了几次。每一次离开了，想到他一个人病着没人照顾，又不忍心地跑回去。他的病前前后后花掉了我几万块，他临死前还否认他用了我的钱。他用不堪入耳的话辱骂我，说他不需要我回去照顾他，要我死到广东去。

最让我痛心的是我的儿子遗传了他的坏脾气。这都是我们的过错，没有好的家风怎么能培养出一个优秀的儿子来呢？他得尿毒症死了的时候，我的儿子有三十多岁了，他这么大了不肯结婚，我把几十年打工的积蓄分了一部分给他，帮助他买了房买了车。可是我做的这一切，他觉得是我欠他的，是我应该给他的。他对我没有一点感情，别说感恩了。我想这跟我老公从小对他灌输的教育有关系。他一年到头难得给我打一个电话，每次都是我打给他，话没说上几句就挂了。发微信给他，他也不回我，痛心呐！

为了拉近我们母子的心，为了加深我们母子的感情，我认为我的儿子有一个心结没有解开，他以为我多年在外面不回家，是我的错，他不理解我这么多年来为什么不愿意回家。我提出我们去江西电视台的金牌调解去调解，他不肯去，还气愤地说去那里是丢脸。没有想到我的人生是这么失败，得不到老公的爱，也得不到儿子的理解。有时觉得这个世界对我真的太凉薄了！

我之所以找到美女主编，把我的故事说出来，就是想以我自己的亲身经历告诫天下所有男人：老婆是用来爱、用来哄的，不是你的出气筒，更不是你发泄情绪的工具！好好关爱自己的老婆，不然会祸及下一代，我的儿子就是一个例子。我一生没有正正经经地谈过恋爱，没有得到过真正的爱情，不知道爱情是什么滋味。这是我作为一个女人的悲哀。虽然我有一份不薄的收入，个人生活不成问题，但是我的精神世界是空虚的，寂寞的，孤单的。现在唯一的希望就是我的儿子不要步他父亲的后尘。希望他是一个身心健康的男子汉，希望他能找到一个真心喜欢的爱人。作为他的母亲，希望他能真正切切地感受到我对他的关心和深爱。这就是我余生最大的心愿！

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