卑微的挽回会有什么后果（是否该卑微的挽回前任）

大部分人其实对挽回这个事情有点误解，这其中有分为两种人最为突出：

1. 认为挽回就是输了，就是卑微丢脸。

2. 认为只有卑微作践自己才能挽回成功。

一、

首先针对第一种误解，属于对“挽回”定义上的误解。事实上，挽回远比这些来的深奥，是一场感情的“博弈”。我这里如果用博弈来形容，有的人可能要说：

“那不就是比谁赢谁输，那我要是低头去挽回，其实不就是输了？”

其实恰恰相反，就把你和你的前任比做两个即将打决赛的两个球队，你们要比的赛事就叫做挽回，如果你赢了，说明挽回成功，如果ta赢了，说明挽回失败，根本的输赢不在于你去不去挽回，而是你怎么挽回。

如果你不挽回，那么就是你自动放弃，退出了这场“挽回比赛”，此时没有输赢之说，因为你根本没有参加这场博弈；反之，如果你参加了，在这个过程中你运用了各种“战术”，比如推拉、二次吸引、断联等等，最后得出的结果，比如挽回失败或者挽回成功，才是我们讨论的所谓输赢。

二、

其次针对第二种误解，属于对“挽回”战术上的误解。很多人在挽回的时候都会犯这个错误，思路一般都是：吵架、分手、认为自己有错（为了不分手而承认错误）、道歉求取、表现需求感、恳求、承诺保证...进而恶性循环，最终变成了，本来还是朋友然后彻底拉黑；本来还有一点余情未了最后彻底闹翻。

—

所以回答题主的问题：

应该挽回吗？应该。

应该卑微挽回吗？不应该。

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大部分人其实因为不知道自己要什么，所以开始盲目操作。

比如说，很多人喜欢在挽回的时候给对方很多承诺：

“我保证我再也不会这样了。”

“这次我真的知道错了，我已经意识到了。”

“以后我不会再无理取闹...”

但是你会发现，你越是说的多，对方越是呈现出对你的不信任和排斥。

这里要给大家提出一个概念叫做：“自我坦承”。

这是是很多人在寻求改变时常忽略的重点。 大部分人在想要“改变”的时候，常常都会挑选一个“比较好改变”的部分，而非先承认自己的弱点，从中寻找最核心、最需要被改变的部分。

比如说：你以为对方跟你分手因为“你爱打游戏”，于是你就答应对方“你不去打游戏”，这个行为做起来痕很简单，不过是几天不碰电脑不和朋友开黑，但是其实真正分手的原因并不是因为打游戏本身，而是因为对方从“从你爱打游戏”这个点，发现了你可能容易玩物丧志、可能没有自制力、可能没有上进心，从而导致了对方看不到和你继续恋爱的必要性，于是决定和你分手。

在错误的地方自我改变，效果是有限的。

你会发现，可能刚开始的时候因为你的承诺，几天你没有打游戏，对方可能选择原谅，因为舍不得，所以想要看看彼此是不是还有机会。

但是如果时间一长，对方发现，你虽然不打游戏，但是本质的问题还是没有改变，你还是非常的不求上进，你的生活一样是一成不变，这个时候对方就会加倍的失望，认为这段感情无药可救。这就是所谓感情当中的治标不治本，效果有限。

所以今天借助这个话题，想要和各位挽回者探讨的是，尽管有些挽回者可能看到了背后分手的本质，也愿意坦承自己的弱点，但是这还不够。

你要让挽回真正能产生功效，就是要订出一个“真实的计划”。 了解自己的问题后，要认真去思考自己到底想要什么。

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在这篇回答中，我主要想要探讨的是关于在挽回中“自己到底要什么？”这个问题，很多人觉得，这听起来很简单啊，难道有人会不知道自己要什么吗？

但我得说，定义愿景或者说定义自己想要的东西，是一个很多人会卡住的点。

根据我自己的挽回观察，大部分抱持着疑问，不知道下一步该怎么办的人，通常99%都没能在这一个点上有所突破，当然至于不愿意承认自我弱点的人，当然是绝对定不出对的目标，因为他们停留在更前面——没有意识到错误的本质。

因为每次有挽回者来找我问他是不是该挽回？我去求ta有没有用？我能挽回吗等等问题时，我其实都会先丢一个问题：“你要什么？”

有趣的是，每次听到我这么问，大部分人都会先翻白眼，一副“这我还会不知道吗？”的表情。可是等我继续往下问，通常会发现几个状况：

【状况一】把问题想得太简单了

状况一的人一般给的答案都很笼统，比方说“我不想放弃”、“我觉得我们很适合”、“我希望赶快结婚”。 可是，这类话一听就知道是定位不明确，根本就没仔细思考的回答。

比方说曾经有个挽回者是这么回答的：

ta说：“我要的很简单啊，就是觉得我们很合适”。

我笑说：“真的这么简单？”

我就又继续提问，“如果你们两个和好了，可是你们目前的问题还是存在，你们还是要异地，ta还是喜欢冷暴力，这样你也可以接受吗？”

ta想了想后回答：“那不行。 我希望最少我们可以搬到同一个城市生活。”

我说：“那搬到同一个城市生活，同居了，如果对方和你有了矛盾，你怎么办呢？”

ta想了想说：“应该暂时不会同居，我希望我们还能够有一段时间的相处。”

我说，“你还在考量什么呢？”

ta说，“嗯… 或许，还在考量我们是不是真的合适彼此….”

你看，这样一问之后，你发现当事人其实要的根本不清楚彼此到底合不合适，只是因为分了手，事情没有按照自己的预期，然后用一个通用的挽回理由来确定自己的目标，但是仔细想想之后，其实复杂得多。

换言之，一句简单的话常常不能代表大部分人目标的全貌。越问会挖出越多需求、越多需要考虑的问题。

唯有逼着ta具体定义清楚目标时，他才会思考“目标背后真正的内容”。 那些常常把“我要的东西很简单，怎么总会得不到”的疑问挂在嘴边的人。原因其实通常都在于没想清楚，所以常常努力在错误的方向上。

【状况二】无法接受真正的自己

有些目标大家之所以拿出来讲，并不是自己真的深思熟虑过，而是因为那是“正确”的答案。

比如可能是从小被父母灌输的观念、可能是社会主流价值、可能是周围人都选择的、可能那目标听起来最道德严谨，或什至只是因为那目标听起来很酷，当那答案讲久了，自己什至都被蒙骗过了。

这类事情很常见，尤其很多人来问感情问题时最明显，明明你看他很痛苦想要追某个他喜欢的异性。 但你真问他，他说“可是对方有男朋友了”。 “所以你想忘记对方吗？” “哎呀、也不是，只是….”

你看，若不愿意对自己坦承。 不愿意接受自己想要的是某种“政治不正确”的东西，那最后又怎么可能解决自己的问题呢？

【状况三】没能确定自己最核心的需要在哪里

比方说有人来问说关于挽回旧情人的议题。 我给他一个建议，这建议可能有点点委屈求全。 她就会生气起来，说：“这样不是太便宜他了？ 为何我必须这么委屈？”

没人要你这么委屈啊。

你当然可以报复、可以责备、可以一走了之、可以让对方不悦或是生气。 可是做法本来是该跟着目标而来的；既然你一开始说要不计一切挽回，表示尊严与公平应该是你愿意达成的目标所牺牲的代价吧？

结果当牺牲太大时、又觉得不公平、觉得无法自我平复，那所谓不计一切云云，根本是没想清楚的冲动话语。

一开始自己就该想想，到底是公平对自己重要？还是得到想要的结果重要？还是出一口恶气重要？ 又要挽回、又要报复，基本上目标可说是相互牴触，最后只会让自己什么也得不到。

此外，如果优先级不先自己排好，别人其实也根本没办法提供什么面面俱到的方法的嘛。

以上几种状况，是每次跟苦恼的人聊天，几乎都会上演的剧情。 好玩的是，当事人每在一开始都都很坚持“我当然知道自己要什么”。 只是透过好的引导，总是会发现各种“口嫌体正直”的状况。

可惜的是，很多人什至还缺乏有人帮忙引导，所以最后总在错误的地方找自己想要的东西；然后又往往太急着进入执行阶段、学一些小技巧之类的事情，自然结果就更难有重大突破。

对于不喜欢但必须做的事情呢？

当然，有人可能会问“也有些时候，我们订出某个目标，是因为我们该去做、而非我们很喜欢。 这时候该怎么办呢？”

这点当然是ＯＫ的，只是事前的自我认知、以及自我说服是很重要的一件事。 换言之，目标必须是想清楚、深思熟虑、并跟自己对话后的结果。

因为对大部分的人而言，只要你不是自发性想做某个事情，你就只会在逼得不得已的状况才会花时间心力去投入。 相对于你的竞争者，他们很可能享受做那件事情，把那事情当成娱乐。 你要在这种状况下竞争胜利，几乎是很困难的。

换言之，你必须让自己“真心相信”那个目标是自己必须达到的，否则将很难让自己认真投入在那件事上面。 若心不能被说服，最后这选择有可能一下就被放弃了，什至在面临多个选项时，自己会犹豫并痛苦起来。

这也是为何我右上角那一格写的是“真实愿景”。 不只是愿景、还必须够真实、或够说服自己。 若非如此，那你其实等于根本不清楚自己的目标为何。

有人可能会问了：“那怎么样做，才是好的真实愿景呢？”

我觉得必须满足下面五大点

1. “目标必须是本心接受的”

不要拿别人的价值观当成自己的目标。 必须根据自己的真实需求来定义自己想要什么。 如果自己想要的东西跟客观评价的目标有牴触，想办法找出自己为何想要那样的东西。 承认自己的弱点，并试着理解那一块。 你不需要非要做社会认为是对的事情，而是要做自己想要的事情。

毕竟我们内心其实有个隐藏的评分机制，负责处理各种事情的相对分数。 当那些该做的事情(比方说好好念书)，在跟别的事情冲突时(如出去玩)，我们心理的评分机制就会出来主导决策。

换言之，当你没办法让自己“真正相信”某个目标是能带来极大价值时，心就总是会选择“短期效用”最大的那一边。

所以，当你不能下决心坚持某个事情时，通常都是因为那个长期目标、其实你根本连自己都还没说服。 因为你对与目标认知的不够彻底。 没办法具体描绘得到这目标后的价值在哪里，所以你在面临冲突时，才会追寻短期效用。

比方说，想减肥一直减不下来的人常常就是如此。 你若问当事人是否想减肥，谁都会说“当然想囉”。 可是当有美食时、要运动时，当事人其实会选择推到明天再说。

这表示在比较后，美食的乐趣还是比变瘦后大家称赞的效用来的高。 所以对当事人而言，减肥其实还非一个本心认同的目标。 充其量只是“我其实该这么做”的某种呢喃罢了。 这样不管你做什么执行策略的设计，最后都不可能成功的。

所以要解决，要先回到右边的流程、也就是承认自己“其实想减肥的心，根本还不够强”。 然后再来反思，如果真打算减肥、那达成这目标的好处到底在哪里？ 是否真的有比享用美食更重要呢？

如果你能归纳出真正能自我说服“这件事情非做不可”的理由时，你才有可能真的把这件事情当一回事。 后面订出的策略与执行步骤，你才有可能会有纪律的遵守与执行。

2. “目标必须完整与具体”

大部分人想的目标都过度含糊、简化、且无法量测。 同样以减肥而言，大部分人的目标通常仅是“我希望变瘦”。 想变瘦、这根本称不上是一个目标。 因为这样的陈述并不具体，也不明确，也无法自我日后验证。

你要让自己真正能考量目标的进展，你必须让这目标非常具体。 比方说影像化，想象一个你希望变成的明星，然后根据那个明星来量化各类“可被量测的目标达成标准”。 比方说体重、体脂率、腰围、手臂尺寸等。 这样后续执行规划时，你才知道自己该怎么进行。

工作上的目标也是一样，不要订一个含糊的目标：“我想转入项目的产业”。 想个具体的人，比方说“我想在十年后做跟Bryan一样的工作。”这样你才会知道接下来十年你该怎么规划、要学哪些东西、要做那样的工作、以及自己还缺什么。 这样才能让目标变为具体的规划。

3. “目标必须360度的思考过”

当你订出一个目标后，你不要只想目标达成时满足与快乐的部分。 很多人在想目标时，只想快乐的部分。 想说这事情若达到，自己将能多快乐啊。

可是，只想快乐的部分，就很容易把目标订得过大。 比方减肥变漂亮谁不想呢？ 只想着变漂亮，就可能定出想在两个月内瘦20公斤的目标！

可是回到现实，这么短时间要激烈减肥对身体很伤，过程中也必然很辛苦。 这种极度艰困的目标，在执行时你的身体会因为太难、而在潜意识抗拒的。 所以当你视觉化你的目标时，还要考虑目标的“负面因子”，也就是代价。 平衡代价与目标，这目标才会是个可行的目标。

4. “目标必须对自己诚实”

目标是自我面对用的，不是拿来做为公民与道德的演讲比赛用的。 所以不要刻意选一些“政治正确”的目标。

自己如果真的喜欢某个不道德、不公正、不正直、不理性、什至不善良的目标时，先不要急着把那意念藏起来。 好好拿出来分析一番，为何自己要那个？ 要那个的代价如何？ 代价是否是自己能承受的？

先学习自我面对、让理性主导做相关的自我剖析，而不要把念头强迫藏起。 因为无论你如何否认，心最后还是会很诚实的。 勉强自己接受一个不是自己要的东西，最后就算达到了你还是觉得不对劲。 届时只是让你绕一大圈罢了。

5. “用极端的状况检证目标不足之处”

人容易把事情想得太简单，觉得只要得到某个东西我就会快乐。 这时候，请试着想想梦想若以某种“极端方式”达到后，自己会怎么反应。

觉得“有份稳定工作”是目标的人，想一份可以满足这单一条件，但是其他条件有可能极端糟糕的工作。

比方说，很稳定可是只是重复贴邮票的工作。 这是否还是自己想要的？ 很可能你就会发现，工作有趣与否跟稳定一样重要。

那透过这方法不断模拟、不断自问自答，也可以让你更清楚知道自己到底对目标定义的有多周延。

最后

小时候我们都学过，天下没有白吃的午餐。 也因为这样，目标其实比妳我想的难定的多。 因为所有的快乐都有一个代价要偿付。 如果你不把这些都考虑进去，那订出来的目标、充其量只是个空想罢了。

之后你不往那边走倒还其次，最怕的是努力半天、好不容易达成目标后，你才发现“啊~ 这实在不是我要的啊！”若是这样，那就实在太悲惨了。

讲起来这好像很可笑；但这却是绝大部分的人，最常遭遇人生问题的一切起点喔～

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