怎样确定前夫不想复婚（如果前夫后悔了想复婚）

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《巴黎圣母院》：“一个独眼人和瞎子相比，缺点更严重，因为他知道缺什么。”

这句话乍一看之下，好像独眼人没有瞎子幸福，因为知道缺什么，会被欲望缠身。

而换个角度去看，恰恰因为独眼人知道缺什么，所以才会有明确的追求，只要能得到自己想要的东西，就能让自己过得更好。

把这种象征意义投射到正常人身上，从心灵、心理、认知和观念的层面来说，也存在独眼和瞎子的区别。

看不到自身缺点的人，盲目认为自己没有错的人，就是心灵的瞎子。他们明明缺失很多东西，却不知道自己缺少什么，就容易把很多事情搞砸。

相比之下，有的人虽然有缺点，但是不盲目，能看清自己缺少什么，如此就不会像上面那种人一样总把事情搞砸。

婚姻世界中有些夫妻就分别属于上面两种情况，这样的婚姻经营起来，往往比较费劲，而且会历经坎坷。最终双方能否达成一致，取决于盲目的那个人是否能意识到自己的错误。

下面这个女人和她老公之间就属于上面那种情况，我们一起来看一下。

东林老师，您好：

结婚前，我觉得那些离婚和复婚之类的戏码不会发生在我身上，因为我行得端坐得正。

但真等到这些事发生在我身上了，我才意识到：人生在世，各种问题都有可能出现，有时候仅仅因为一念之差，就可能改变人生的走向。

我的一念之差在于：我自认为行得端坐得正，就会有好运，就会有顺利幸福的婚姻。然而事实却是，我这样想也是一种盲目的表现，没有想过一段婚姻是由两个人组成，仅仅是我没有问题是远远不够的。

我总以为我选男人的眼光不会错，即便听说过很多关于凤凰男的不利言辞，但我认为我选择的凤凰男跟别人不一样，肯定会跟我一起打造一段美满幸福的婚姻。

可结了婚之后我才发现，我错了，我太盲目乐观了。

他对爱情的理解，跟我能保持一致；但是对婚姻的理解，跟我的理解很不一致。

我不是说要阻止他孝敬父母，不是说非要让他在我和婆婆之间二选一，而是，他不该完全把我给忽略掉，不该把我当成外人看待，不该不分青红皂白就听信婆婆的一面之词。

每次只要我跟婆婆吵架，他就站出来袒护婆婆，数落我的不是，根本就不去了解事情的起因到底是什么。即使我们有了孩子，他依然是这样，根本不存在“男人有了孩子之后就会改变”的变化，甚至渐渐开始拿离婚要挟我。

我受不了他这样对我，同时也为自己之前对婚姻盲目大意感到悔恨，于是在他第三次拿离婚要挟我的时候，我欣然接受了他的要求。

除了孩子之外，我什么都没要。看似是吃了大亏，但从后续的发展来看，是他吃了大亏。

纵使他对我有百般不满，但我们好歹在一起生活了很多年，无形中养成了很多习惯。而那些习惯，几乎全部是以我为主导，比如我会把家里一切都收拾好，我会照顾到他生活的方方面面，有我在身边的时候，很多事他都用不着操心。

我离开他是无所谓的，因为我可以继续从前的习惯。而他失去了我，则会生不如死，因为以前由我负责的很多事，都必须由他自己去承担，他做不来，也做不好，从而对我产生了深深的怀念。

他说离婚让他生不如死，问我能否跟他复婚。我想了想，跟他说可以复婚，但是有条件：“第一，口头上复婚可以，但是我暂时不想跟你领证，因为那样会让我受束缚，我怕你重蹈覆辙的时候，我难以全身而退；第二，给我一百万，否则免谈。我知道你手里没有那么多钱，你可以打个欠条给我，分摊到每个月，这样我才能确保跟你复婚不会吃亏，才能确保我跟孩子的生活能有保证；第三，我希望你能公平对待我跟你的家人，别再黑白不分。”

他接受了我提的条件，我说到做到，跟他复婚了。

我这种做法，不仅对他有所牵制，同时对婆婆也有所牵制，因为其中夹杂着担忧和欠债，他们如果不让我顺心，我只要带着孩子离开就能不让他们顺心。我觉得一个人想要得到什么，需要适当使用一些策略才能得到，您觉得呢？

东林夕亭情感建议：

对很多人来说，“想要”和“得到”之间都隔着一道鸿沟。

有些想要的东西，可以通过常规的努力得到，不需要什么策略，只需要“劳力”就行。

而有些想要的东西，则不单单是努力就可以得到的，需要用到策略，需要“劳心”才能得到。

就拿那个女人来说，她想要的是幸福美满的婚姻。最初她只用常规的方法幻想成功，结果失败了。后来在前夫找她复婚的时候，她提出的三个条件就是策略，是“劳心”的表现。

如果她不这样做，只是欣然同意复婚，真的有可能重蹈覆辙，因为她没有从复婚中得到什么，也对前夫没有任何牵制，婚姻的准绳无法握在她的手中。

不光她和她前夫那种情况下的复婚应该讲究策略，对于其他人来说，最好能在结婚之前考虑婚姻时用一些策略。只要不是心存算计，只要不是心怀恶意，只要制定的策略是为了更好地经营婚姻，就可以放心使用。婚姻顺利了，也就没必要去考虑离婚和复婚之类的问题了。

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