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张智霖袁咏仪离婚(袁咏仪张智霖吵架险离婚)

日期:2022/05/02 10:43:07图片:未知人气:+

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前几天,袁咏仪在微博上晒出与老公张智霖结伴旅游的9宫格照片,两人各种甜蜜摆pose,网友纷纷点赞留言:是幸福的样子没错了。

袁咏仪和张智霖结婚近20年,感情日久弥新,是娱乐圈少有的模范夫妻。

不过,就是这般恩爱多年的夫妻,也曾面临离婚危机,而导致他们走不下去的竟是一件微不足道的小事。

在综艺节目《妻子的浪漫旅行》中,袁咏仪谈到,自己生完儿子魔童后,情绪起伏不定,看什么都不顺眼。

有一次,看到妈妈买菜回来,觉得她好辛苦,就一边流泪,一边埋怨张智霖:

“你为什么不帮忙一下?你不想做这个事情吗?”

张智霖觉得莫名其妙,说:“那是你想的。”

为此,两人生平第一次吵架,张智霖摔门离去。

那段时期,像这样的吵架发生了很多次,张智霖情急之下甚至说:“你再这样下去,我们没办法生活下去了。”

其实,两人的情感危机,不是袁咏仪眼中不作为的丈夫,也不是张智霖眼中情绪多变的妻子,更不是让他们动辄吵架的一桩桩小事。

真正的问题是,袁咏仪正处于产后哺乳期,情绪不稳定,她的思考方式是非理性的。

这种思非理性思考方式,也称“病态思维”,容易操控一个人的情绪,让我们受制于人。

02

3种病态思维,让你被人牵着鼻子走

心理学家阿尔伯特·埃利斯,是世界上公认的理性情绪行为疗法之父,他在《我的情绪为何总被他人左右》这本书中指出,人们并不是被不好的人和事搞得心烦意乱,而是被他们对所发生事件的看法和观点搞得情绪不稳,看法有好有坏,不好的看法被称为病态性思维。

书中指出的三种病态思维分别是:

①恐怖化思维

拥有这种思维的人,凡事都往坏处想,一点小事都焦虑不已,习惯用“万一……怎么办?”的思考方式想问题,把原本普通的事情恐怖化。

比如上面袁咏仪的事例,就是恐怖化思维,看到买菜回来的妈妈,没人帮忙,她一下子想到不好的地方——“张智霖他不想做这件事”上面,而并没有考虑当时的实际情况是怎么样。

表姐曾告诉我,她遇到和袁咏仪一模一样的情景,她的思维更恐怖:

“万一老公不这么做,妈妈累坏了怎么办?”

“老公不想这么做,是不是不爱我了?”

“万一老公不爱我了,要跟我离婚怎么办?”

情绪飘忽不定,一天七十二变,搞得自己像随时会病情发作的疯婆子,折腾的姐夫一周不愿回家。

②应该化思维

这是一种绝对化思维,惯用的思考方式是“我必须……”、“我应该……”、“我只能……”、“我非……不可”。

那些念叨“我应该”经的人,不但苛责自己,还给别人带去困扰。

比如,遇事容易情绪化的表姐,用恐怖化思维吓走姐夫,发现他好几天不回家,就启动了“应该化”思维:

“我应该温柔一点对老公的。”

“今晚不睡了,我非得等老公回来不行。”

只可惜,表姐这样折腾一番,非但没有得到预想的结果,还因为情绪太过激,把自己给整抑郁了。

③合理化思维

当人们使用合理化这种思维时,他们是在否认当下发生的事,是在弱化问题,逃避问题,采取的思考方式是:“谁会当回事?”、“天还没塌呢!”及“那又怎样?”

比如,面对不回家的女婿,伺候月子的大姨一开始觉得没什么,后来看着焦虑、烦躁的表姐,大姨的情绪也被感染,但是她表现出来的是合理化思维:

“那小子不回来算了,没什么大不了的。”

“都怪女儿太作了,女婿不回来也正常。”

“小夫妻拌嘴正常啊,也许他明天就回来了。”

每一个用合理化思维想问题的人,都是在自我欺骗。

这种想法于事无补,不但掩盖了真正操纵我们情绪的人和事,还耽误我们寻找解决办法。

现在,我们知道了并不是自以为的人和事把我们耍的团团转,把我们心情搞糟糕的操盘手,是这3种病态性思维。

也就是说,我们对人和事的思考决定了我们心情的好坏,真正的始作俑者,是我们自己。

既然破坏分子是自己的“想法”,那我们换个别的想法不就好了吗?

03

理性思维四步骤法:用更佳之选替代“病态思维”,做自己情绪的主人

心理学大师埃利斯指出,一个人对自己的感觉和行为负责是不受制于人的必要条件,经过多年研究,他找到了调解病态思维的四步骤法,帮助每一位情绪过激人员转换情绪。

步骤一:承认不良情绪的存在,反思它的不合适之处

步骤二:辨认哪种病态思维导致了不良情绪的产生

步骤三:采取自问自答的方式质疑和对抗病态性思维

步骤四:用更佳之选代替病态性思维,稳定自己的情绪

我们继续以袁咏仪的事例来分析。

首先,袁咏仪承认自己心疼母亲的辛苦,所以难过到落泪了,但是生气到斥责丈夫不帮忙、不愿意做家务等等的情绪,就属于过激反应,是不恰当的。

其次,袁咏仪可以回想一下自己此刻脑子里是怎么想的?是把事情恐怖化了,应该化了,还是合理化了?

从上面的对话中,我们知道她的想法把事情恐怖化了。

再次,当袁咏仪辨认出来自己对事情的恐怖化看法后,可以采用自问自答的方式对抗自己的病态性思维。

比如,她可以这样做:

“老公非得买菜吗?”“不,买菜不是非得他做。”

“老公站在一旁就是真的不想帮忙吗?”“也许不是,他可能之前在忙自己的事。”

“如果老公真的不想帮忙,他就是不爱我吗?”“不,这和爱不爱没有直接关系。”

最后,袁咏仪告诉自己可以用更佳之选转换并稳定自己的情绪。

这里提到的更佳之选,是除了病态思维之外的理性思考方法,可以帮助我们替换掉任何一种病态思维。

比如,袁咏仪面对这件事可以这么想:

“我希望妈妈不要太辛苦,如果有其他人偶尔帮忙就好了,我会找时间促成此事。”

“我希望老公能分担一点家务,如果他实在不能或不愿分担也没关系,我可以想别的办法。”

“我希望自己不要情绪化,但偶尔流泪也是没办法的事情,毕竟产妇的荷尔蒙分泌异于常人。因为我的情绪过激影响到家人,我很遗憾,以后我会尝试调解自己的思维。”

更佳之选这种思维的好处是,它尝试用理性思维对抗情绪过激反应,致力于解决问题。

04

永远不要小瞧脑子里的病态性思维,警惕成为它的受害者

很多人喜欢83版的《射雕英雄传》,尤其喜欢里面黄蓉的饰演者翁美玲。

她古灵精怪,娇俏可爱,智慧无双,正是金庸大师眼中最理想的黄蓉。

只可惜,她在事业正当红时,自杀离世,舆论哗然。

喜欢她的观众和粉丝,把罪责归咎到她的男友汤镇业那里。

而汤镇业在得知消息后整个人都是懵的,因为在他看来他们之间不过是吵吵嘴而已。

可是,在翁美玲那里却不是这样。

她和汤镇业恋爱期间,情绪敏感到什么程度?

第一,不能忍受汤镇业对她丝毫的冷落。

第二,不能忍受汤镇业与女性拍亲热戏。

第三,听到汤镇业的绯闻,整个人陷入崩溃。

在她死亡的前一天,翁美玲和汤镇业争吵到哭喊着说了分手,随后她又传寻呼给汤镇业:“如果还不回我电话,就看不到我了。”

一直没有等到回应的翁美玲,给朋友打电话说自己活着太苦,不想活了。

第二天,就被发现自杀身亡。

看到这里,我们喟叹翁美玲香消玉损的同时,深深地理解了汤镇业。

试问,谁能受的了这样敏感多变的女朋友?

集美貌荣耀于一身的翁美玲,把自己的喜怒哀乐完全寄托在爱人身上,最后还为他搭上自己的生命。

可怜、可叹、可悲。

而真正导致她死亡的,不是汤镇业,也不是他们摇摇欲坠的感情,而是她自己病态思维下的糟糕情绪。

事实证明就是如此。

2013年,翁美玲少女时代的男友罗泊·莱得鲍在网上公开发声:翁美玲自杀,我并不惊讶。

我们才知道,翁美玲的原生家庭很糟糕,身为私生女的她,打小就情绪敏感,和汤镇业在一起之前就有过多次“自杀”的念头。

而造成她情绪不稳背后的原因是,从小严重缺爱,没有安全感。

安全感缺乏的人,很容易陷入病态思维的漩涡。

如果,当初翁美玲意识到自己思维上的问题,早一点寻求心理医生的帮助,从自身找原因,对症下药,学习用理性思维舒缓情绪,她的爱情,她的生命将是另一番景象。

05

俗话说的好:一念天堂,一念地狱。

这里的“念”,就是你的想法。

面对身边的人和事,用“更佳之选”思维去看待,犹如徜徉在天堂,用病态思维去看待,一如走向地狱。

有一位记者曾经采访过作者埃利斯:“你认为生命中什么是最重要的?”

埃利斯的回答一方面说明理性情绪疗法的重要,另一方面告诉我们要接纳自己。

生而为人,我们总会遇到各种各样的事情,会被杂七杂八的想法影响,为了不被他人牵着鼻子走,我们就应该用理性思维去思考问题。

而接纳真实的自己,是所有心理学的一致指向,是通向幸福人生最好的方式。

拿破仑说,能控制好自己情绪的人,比能拿下一座城池的将军更伟大。

做伟人太遥远,做一个情绪稳定的人,只需要我们用更佳之选这种理性思维指导言行就好。

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