日期:2022/04/30 12:34:30图片:未知人气:+
在出轨后一次次撕破脸的争吵里,你们都直接把自己最不堪的一面暴露出来;
肢体冲突、言语暴力、精神暴力(冷暴力)·······
再难摆脱这样糟糕的相处体验
经过适当的故事性改编:
我大着肚子的时候,他出轨了。
在我怀孕以前,其实我们夫妻间的感情很好。我很清楚地记得有段时间我误诊得了乳腺癌,是他陪着我跑前跑后的复查,安慰那时候的惶恐的我。还说即使我真的得了乳腺癌也不要紧,他不会不要我的。更不会因为一个器官就抛下我不管。
那会我真心觉得这个男人是关心我的,也觉得这个男人会一直关心我爱护我。所以即使当初他不小心让我怀孕,我也没有责怪他,而是打算为他生下这个孩子。
从我怀孕第三个月开始,我们之间就开始出现问题了。
他开始觉得照顾我越来越麻烦,而且我也会出于安全地考虑拒绝夫妻生活。这些虽然他从来没说过,但是我能感觉到他正在越来越不耐烦。又过了一段时间,我妈过来照顾我。我妈见他对我不怎么上心(我说我饿了他竟然让我自己煮泡面吃),就说了他几句,让他照顾我的时候用点心。
家暴的真正根源是不平等的社会性别关系,比如丈夫认为妻子应该服从自己的权威,当妻子不符合这种角色规范时,丈夫就有权力“教育”她。
我想可能是因为我怀孕的时候,一直让他照顾我去付出让他记恨在心。
在他眼里,我就是一个不知道回报只会索取他付出的坏伴侣。
可能正是他觉得这样的夫妻关系不平等,才会在婚姻之外去寻求弥补的吧。
可是他忘了,其实这个孩子不想要,是因为他的不负责我才不得不怀孕。
我其实一点也不想这么早就怀孕生子,然后变成一个中年妇女!
他觉得委屈出轨,那我呢?我又能怎么办?大着肚子也出轨吗?
他出轨的事我没闹大,只有我和他两个人知道,其他任何人我都没说。连他的父母我都没告诉,就是怕他父母知道后对他的印象不好,他挨他爸妈的批评。我的父母我也没说,我怕我说完了我妈过来闹(我单亲家庭长大),他面子上挂不住心里又记恨我妈然后对我不好。
他也承我没把这件事闹大的情,主动保证和小三断掉,然后还答应我周末开车带我旅游散散心。
没想到后来这两件事变成了一件事,他带着小三和我一起去旅游。
周末那天他带着我,还有小三,他开车带着我们三个人去公园的湖边。到了湖边下了车,起风了有点冷。我怀孕了不能着凉冻着孩子,就对他说:“你把外套给我吧,我自己和她谈,你先回车上等着吧。”没想到他把外套脱下来,反手给了穿着裙子露着胳膊的小三,让我自己回车里等着,他和小三说。
我同意了,因为看见他把外套给小三而不是我的时候,我就感觉小三在他心里已经比我重要了。后面我也没再上他的车,自己打车回了家。
我不知道我走了后他和小三聊了什么,我只知道他看见我没上车,自己站在马路边打车,他没追我,更没拦着我。他就让我一个怀胎八月的孕妇,自己打车回了家。
我知道自己只剩下两条路:
第一条路,我和他离婚,这个孩子生下来就没有爸爸;我回家,为了孩子忍着他心里有另一个女人,等孩子出生后再说这件事。张老师,我该怎么办?
我们先来说下好的方面:
出轨后伴侣愿意回归家庭,肯为了挽回你做出一定的牺牲。这就使你们这段婚姻,有继续下去的前提条件,接下来不管你是选择复合还是离婚都有选择的基础,你掌握了这段关系的主动权;目前出轨这件事的知情者,只有你们三人,并且和小三还没撕破脸。出轨这件事的事态就还可以控制,暂时不会出现因生活作风败露影响正常工作,从而导致“社会性丢脸死亡”的情况;伴侣出轨后,你不是盲目地选择咽下屈辱,也没有因为愤怒失去理智马上离婚。而是冷静地去思考自己和孩子的未来,去尝试选择自己和孩子以后的人生方向,这是值得鼓励的;再说不好的方式:
你们之前比较好的夫妻感情,导致你在面对伴侣第一次出轨的时候,选择了轻飘飘的原谅。并且在伴侣表露出对小三还有心思的时候,你错误地选择了愤然离去,而不是马上阻止伴侣的这种行为。正是因为这样的行为第一次发生,所以才更需要你对这样的行为表达出坚决的反对。一种比愤怒离开更直接,更严重的反对方式!你觉得他小心眼,他可能会因为别人的批评而记恨在心,然后伺机报复。说明你已经意识到了伴侣身上的性格缺点,这种幼稚孩子气的表现其实是心里不成熟的表现。作为一个家庭的丈夫,一个马上就要当孩子父亲的人选择了出轨,也恰恰说明了他不愿也不能承担起应有的责任。否则也不会因为你怀孕多照顾你,就觉得自己在这段婚姻里的家庭地位低了。我们可以大胆地猜测下,你的伴侣应该出生在一个疏于管教且充满溺爱的家庭里。
这就导致了他缺乏承担责任的能力,在欲望和责任面前放弃了抵抗选择了伤害别人快乐自己的方式。
越是不敢承担责任的人,越是想掌控享受一切而不是付出。所以当你怀孕需要他承担丈夫的责任去照顾你的时候,他不会觉得这是自己应该做的,而是会觉得这是你在逼他做他不愿意做的事。
他感觉不到承担责任带来的满足感,只会觉得婚姻变得不像怀孕前幸福,变得压力重重又痛苦。再加上你怀孕不能进行夫妻生活,他就想逃离这种需要承担责任的生活。他对此感到失望,相信你也对此感到失望。只不过他处理失望的方式,是用出轨来找一个看得见摸得着的“快乐”。
对于这样的伴侣,你没办法强行让他意识到自己应该承担的责任。
所以不管你选择离婚还是复合,继续捂着这件事都不是一个明智的选择。试着通过他的父母或亲人来引导他,让他面对自己的责任。
如果他能及时认识并愿意承担自己应有的责任,那你不妨给他一个机会。
如果他还是做不到承担照顾好你的责任,我建议你趁早!
我们会从他人那里看到他们认为我们是什么样子,同样,我们也在构建自己对他人的看法,并通过我们的行动把这些信息传递给他们。
我们对他人的看法不代表真理,而是表现了我们是谁,以及我们的经历,价值观和信念
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