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爱情中什么最重要,什么才是真正最重要的

日期:2021-04-08 08:38:00作者:深度夜读图片:未知人气:+

爱情中,什么才是真正最重要的?脾气,钱,幽默,还是穷追不舍?都有可能。

一段爱的关系可能是一片会移动的沙漠中的绿洲,说不定,什么时候就变成荒漠。

如何让绿洲常青,有山有水,有你有他,需要你的关注、坦诚、沟通和感激。

良好的关系,有时由不得你我。

它不是可选项的,也不是等我们在处理好其他一切之后,它才会到来,尤其是爱情,也许你在高考的时候,忽然发现,坐在前面考试的女孩,就是你的女神。

一段关系可以决定一些人的生死: 可能中弹的不是你,而是你身边的人。因为可能他们的筹码比你高。比如小伙谈恋爱,姑娘家里不同意,那可能丈母娘就成了他的小算盘中的一粒珠。姑娘谈恋爱,男方三心二意,被女方发现,他目的不纯,那么姑娘就成了小伙子的眼中钉。

一项分析发现,社会关系的结束,比戒烟或锻炼更能预测。

——有害的关系可能比没有关系更糟糕。

在比较混乱的时期,人际关系更加重要。

当世界混乱时,我们寻求安全与稳定。人们更可能通过寻找最亲密的关系,来满足对安全感和爱的需要。所以,单身的朋友,请注意,现在是寻找商家的好时机,桃花运正像你招手。

现在的生活充满了不确定性。人们被迫脱离常规,重新评估,什么是重要的。比如,以前失业总是被嘲笑,但啃老族为社会做了多少贡献,有目共睹。

在全球都有太懂不确定性因素的情况下,对我们的关系进行更多投资,是一个安全、实用和明智的选择。

我们现在比以往任何时候都需要爱,也需要知道,如何去好好地相爱。或者,在病毒来临之前,爱过一次。

那么我们该怎么做呢?

首先,懂得分享,想法和感受和生活。

不要总是单干。

需要倾听。

无论是在好是坏,我们都需要支持他。哪怕他几天没有上班,快撑不住了,也不要责怪他,他不是上网在找让你开心的办法吗?

我们需要给彼此一个喘息的机会。

没有人能每次都做对。我们需要原谅,当别人犯错时,我们要放手。

我们需要先改变自己,从自己的错误中学习,并在下次做得更好。

著名的关系研究者约翰和朱莉·戈特曼对夫妻进行了几十年的跟踪研究,他们的一个重要发现是,伴侣会通过一些方式来吸引对方的注意。

可能是一些小事,但是你不要忽视。比如分享当天在网上看到的一个新闻,或者希望你帮他看看,电脑冻得开不了机了,或者想和你在中午一起出去。

这些事情,她的请求和你的关注,都将进入你们的情感储蓄账户,

累积起来,便成了一段关系的底线。

你一整天都在联系你的伴侣吗? 对于他的请求,认真回应了吗?

还是我们已经不再关心彼此了?

那些关系好的夫妻对这些小要求处理的很好,这些小小的投资累积起来,帮助他们克服感情上的困难。

但关系不好的夫妇之间,这些小事往往会被忽视。

对我们的关系进行投资——花时间交谈、倾听、积极回应,创造机会。

也许你忙于工作,被困在家里,或是宾馆,或被隔离,睡眠不足,这让我们很难做一个最好的伴侣。

也许你会因为他睡过了,没做早餐,和他争吵,或者他看了一晚上电视,你正想和他分手。

给自己定规矩

研究人员还没有找到如何防止外部力量影响关系的方法,但意识到了它们的存在,可以给自己制定规则,来减少对你的影响。

一般初为人母,会睡眠不足,经常在深夜与对方吵架。可以给自己定了一条规矩,晚饭后不再提出任何有争议的话题。六年后,当你再看到那些规定时,可能会感到很后悔,我为什么那时会那样粗鲁。

许多人在家里和家人一起度过了春天。,在这段期间,你想知道: 他们是如何改变关系的吗?

他们不仅没有因为在家里变得更亲密,反而对彼此变得更凶,经常发生争执,让对方恼火。

但很多人也表示,他们在一起度过了有意义的时光。

人们可以速适应新情况,而一旦生活恢复紧张的节奏,我们很可能会回到以前的习惯。

所有,我们必须养成新的习惯。

可以通过每晚问自己: 我今天有没有关心他?

有没有跟我的搭档说: 我在想什么?

当我的伴侣说话的时候,我认真听了吗?

大家可以试一试,看看 你们的关系 是否会发生什么变化。

表达感激,被证明对心理和身体有很多好处。

一项研究发现,记感恩日记,可以改善舒张压。另一项研究发现,每晚睡前,专注于让自己感激的事情,会让睡前的心情更平静。

《社会心理学与人格科学》期刊上发表了一项研究:他们发现,更频繁地表达感激之情,可以改善夫妻关系中经历的情感联系。

我们通常不应该对伴侣撒谎,但大多数人会同意,有些谎言比其他的更糟糕。

例如,为了掩盖婚外情而说的谎言,会让背叛和欺骗结合起来,把出轨者的利益,置于伴侣的利益之上,并没有让伴侣得到应有的尊重。

所谓善意的谎言是另一回事。但也有一类善意的谎言,不管它们的初衷有多好,都可能破坏一段关系。

当我们受苦的时候,我们会意识到:我们是多么需要一个伴侣在身边支持我们。

然而,如果不提出需求,这段关系就面临着倒闭。

我们可能认为自己很善良,但我们的伴侣想要帮助我们。你即使不让他帮,他肯定会有想法。

拒绝同情,可能是有害的。所以 对他说:过来帮我一下,就这么直接,这才是一种真正的仁慈。己所欲,就求于他。

显得很脆弱,可以改善你和自己的关系。

脆弱建立信任。当我们说出自己的感受,或需要时,就会建立信任,并给他空间来做同样的事。

这种信任在讨论金钱、育儿等敏感话题时至关重要。

如果知道:可以说出自己的想法,而不用害怕拒绝或羞耻,那么你们的关系会成为一个强有力,大的容器。

在这里,你们可以一起努力,尊重彼此,处理问题。 只要这个容器有足够的任性和硬度,就可以容纳你们倆。

在感情关系中,模棱两可的沟通,可能会导致分手。

这些沟通是模糊的,很复杂。你没有给他一个满意的答复。

比如,她问:“你今天几点回家?”你没说几点,反而说: 我再打给你。

所以不要让他怀疑你,不要让你疏远他。

因为这可能会让你为此付出高额的代价。

说出来

关系是一场交易,有去有回,尤其是已经确立恋爱或亲密关系的两个人。

在戏剧即兴表演中,有一条众所周知的规则:“说出来。”

这句话的意思是你应该用语言表达当下的现实,无论是积极的还是消极的。

当你说出你们关系中正在发生的事情时,你的自信会增加,因为你听到了真相,增加了你的自信和自尊。

如果你做错了,你要承担责任,不要找理由,找出自己的盲区,交流会变得更容易。

他对你的立场有了更清晰的认识。

说出来的习惯需要时间、练习和勇气。

最初,你的伴侣可能会以惊讶、失望甚至侮辱来回应。

所以,感情中,真正需要的,是不是一时的承诺,是持续的关注,和认真的你。

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