厌恶自己的孩子是抑郁，对自己的孩子有厌恶感

厌恶自己的孩子是抑郁了吗?都说世上只有妈妈爸爸好，几乎所有的父母对自己孩子的付出都是掏心掏肺的，尽管有时候孩子淘气起来也是恨不得“眼不见为净”，但一旦真的分开后，又想马上看到孩子，孩子就这样不断的在小天使和小恶魔中间转变。不过，有的家长会对孩子有厌恶感，厌恶自己的孩子是抑郁吗?对自己的孩子有厌恶感是为什么呢?

厌恶自己的孩子是抑郁

厌恶自己的孩子，是得抑郁症了吗?家长需要注意，如果你厌恶自己的孩子，多数是这四个原因：

1、身体疲劳

2岁以后的孩子精力是比较旺盛的，活力大，精神头十足，对所有事物充满了好奇，什么都想摸一摸，碰一碰，孩子不知道累，累极了就困了。

记得我小时候上学时也不知道什么叫累，现在随着年龄的增长，体力也不如从前，孩子看半天就有些累，想休息会儿。

尤其是妈妈在哺乳期，白天晚上都喂奶，休息不好，身体处于疲劳状态，孩子哭闹，可能就会产生厌烦心理。家人要体贴照顾妈妈，轮换着照看宝宝，避免妈妈太劳累，减轻妈妈心理和身体负担。

2、孩子缺乏自制力

养育孩子的过程中总会有许多小苦恼，比如孩子喜欢赖床，早晨起不来，明明答应了妈妈第二天早起，定好了闹钟，可对闹钟的铃声置若罔闻，还得让妈妈费劲九牛二虎之力喊醒。

诸如此类的事情还可能很多，不写作业先玩，闹着买一些不需要的玩具和衣服等等，妈妈批评时也知道错误，可过后还是很难改正，让妈妈恼怒不已。

孩子小，还不成熟，需要妈妈监督提醒，妈妈还是要耐心细致一些，想要管好孩子，让孩子更优秀，就得付出心力和劳动，从小培养好习惯，不要让坏习惯萌芽。妈妈保持情绪稳定，孩子也能做好情绪管理。

3、家庭教育理念不一致

妈妈批评教育孩子时，家人一味袒护，意见不一致，孩子就会钻空子，慢慢地和妈妈关系疏远。辛苦受累这么多，孩子和老公一个姓，自己倒成了外人，妈妈有可能对孩子产生厌烦心理。

和家人沟通，达成一致，学习一些教育育儿理念，如果是妈妈平时管孩子比较多，在孩子面前就要树立妈妈的威严，不要拆后台，爱严相济，让孩子学会敬畏，才能有更大进步。

4、产后抑郁

产后抑郁因素很多，身体激素的变化、分娩受到的创伤、遗传因素、家庭矛盾和角色转换的不适应等等，引起妈妈心理和生理上的强烈刺激，情绪低落烦躁，压抑崩溃，不想照顾孩子，讨厌孩子。

产后抑郁需要家人的体贴关心，避免妈妈劳累，家庭和谐，妈妈也要学会自我调适，从不良情绪中走出来，给宝宝温暖快乐。

对自己的孩子有厌恶感

对自己的孩子有厌恶感，这从心理学角度讲非常正常

1、在强烈的情感里面，爱和恨都是正常存在的

父母和孩子之间的情感，是世界上最亲密并强烈的情感之一，另外就是和伴侣的关系。在这样强烈情感下，里面包含了父母对自己的期待，对孩子的期待。而有期待就自然会有落空，所以情感就会相对复杂一些。当孩子完成父母的期待时候，爱会多一些，而当希望落空的时候，就会出现恨，这个恨有时候就用讨厌孩子的方式，来推开孩子。

爱或者喜欢，是拉近孩子，把自己的期待或者未完成的心愿放到孩子身上。恨或者讨厌，是推开孩子，表达自己的期待的落空。或者正是这样的推开，帮助孩子成为自己，而不是父母的延续或者一部分。

2、讨厌孩子，不过是讨厌自己的投射

我先说下投射，投射发生时，内部心理过程被个体误认为来自外部。也就是说父母讨厌孩子的时候，这个讨厌其实是来自父母自己的内部(自己)，而不是外部(孩子)。但是，因为说讨厌自己，承认自己很让人讨厌，这个需要勇气，很多人都无法承受，于是把这部分投射给了孩子。

这里把讨厌的部分投射给孩子，其实也是深谋远虑的。而且，孩子最容易做的，因为对父母天然的认同，会认同父母的投射，也就是说，一个孩子会认为自己就是让人讨厌的。

当父母投射认为孩子是让人讨厌的，然后孩子也认同自己讨厌的部分，那么父母稳稳的长在一个权威的位置，可以对孩子发号施令，让孩子言听计从。

3、孩子对父母的认同

认同包含了两种成分：直接吸纳爱的客体，同时以防御为目的而模仿恐惧的发生。孩子对父母的认同，有一部分是因为爱自己的父母，还有一部分是因为害怕自己被父母抛弃。

所以孩子为了生存，其实认同父母是必然啊，而父母很多时候在没有办法区分讨厌的是自己还是他人的时候，孩子就成了父母投射的牺牲品。

4、父母需要有面对问题能力和自省能力

当父母讨厌孩子的时候，其实需要回到自己身上，正视自己讨厌自己的部分，而不是逃避。并且还有自省的能力，这个能力把自己自我分裂，把自我分成理性、客观、逻辑的自我和体验的，主观的，非理性的自我。

一方面能体验到自己讨 厌自己带来的挫败感，一方面客观的分析自己讨厌自己的来源是哪里，并学会接纳自己的这部分。

讨厌自己的孩子怎么办

1、学会“课题分离”

“课题分离”是著名心理学家阿尔弗雷德·阿德勒提出的理论。课题分离是处理人际关系的基本准则，也是建立健康关系的基础。它的大意是，要想解决人际关系的烦恼，就要分清什么是谁的课题。

我负责做好我的课题，你负责做好你的课题。至于判断一件事是谁的课题，有一个简单的准则，那就是看行动的直接后果由谁来承担。谁承担直接后果，那就该谁负责。

运用到亲子关系上，首先就要区分学习是谁的课题。很显然，学习一定不是父母的课题，要为学习负责的应该是孩子。父母们也一定知道，我们可以控制自己能够控制的事情，但我们一定控制不了我们不能控制的事情。

孩子是一个人，不是父母的附属品，他有自己的行为与思想，要不要爱学习和讲究个人卫生那都是孩子自己的事。父母只需在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事，并想法子帮助孩子建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。

因为，归根结底，每个人都只能自己做好自己的事情。

2、和孩子间塑造一种新的关系

塑造一种新的关系，其实就是通过父母改变原来不好的自我，从而影响孩子的思想和行为，与孩子重新建立起良好的亲子关系。

知名心理咨询师陈海贤在他的《了不起的我》一书中说道：“人总是生活在关系中。关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行”。

研究依恋心理学家詹姆斯·鲍德温也发现：“一个人最初的安全感，主要来自人际关系，尤其是和母亲的依恋关系”。

孩子对父母有着一种与生俱来的依恋，这种依恋是孩子最强烈的情感，也是孩子获得安全感的来源。

父母在生活中的一言一行，所思所想不仅影响着孩子的思想，左右着孩子的行为，更关系着孩子的未来 。俗话说：“冰冻三尺非一日之寒”。父母和孩子关系的修复也一定不是三五天就能解决的事，需要做好打持久战的准备。

3、学会鼓励孩子

“关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，不可以批评也不可以表扬，而应该鼓励”，心理学家阿德勒如是说。

在对孩子的教育中，阿德勒提倡使用鼓励之法，而不应使用赏罚教育。但事实是，无论是学校教育还是家庭教育，大家都不约而同的用了同一个方法，那就是做得好表扬，没做好就批评。

在美国有位很传奇的教师，叫马尔瓦·科林斯。她在犯罪和毒品横行的芝加哥贫民区附近创立了名为“西侧预备学校”，专门接收被公立学校退学或者是有问题的学生。

在她的教育下，原来的街头混混，被认为有问题的学生好像都变聪明了，他们中的很多人都考进了大学，成了律师、法官、医生、教师等受人尊敬的社会栋梁。对于厌恶自己的孩子是抑郁，这下你明白该如何应对了吧？

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