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老婆原谅我出轨后对我冷淡,出轨后老公原谅了

日期:2022/08/19 01:09:59图片:未知人气:+

前言:

饭永远是第一碗好吃,婚姻也是一样,第一段是最真最亲的。

有人曾说过:婚姻中最现实的道理是和谁过都是一样,就看你怎么过了?所以不给别人伤害自己的机会,不去伤害爱自己的人,珍惜自己的身边人,经营好自己的婚姻。

·|故事来源于家人的亲戚

·|是通过叙述者口述整理而成,原创不易,请勿抄袭。

01.

我叫阿艳,今年46岁,脾气暴躁。

和丈夫已经结婚了22年,和其他家庭一样,我们曾经恩爱的情感早已回归到平淡的生活中。

这种平淡无味的婚姻,让人真的觉得特别的枯燥,日复一日,年复一年,没有波澜壮阔的激情,哪怕是面对面坐着,也成为了无话可谈的夫妻。

有时候,手机成为我们最好的倾听者,它可以逗我们笑,也可以让我们舒缓自己的郁闷心情。

再加上我本就是一名家庭主妇,整天照顾孩子的饮食起居和孩子的学习成绩,面对叛逆的孩子我特别心急,面对孩子成绩的一落千丈,我一个人无能为力但是又会处于状况状态,面对生病的公婆我更是觉得自己每天没有一丁点自由的时间。

虽然我在抱怨,但是老公还会忍让着我,甚至哄着我。

可是我的公婆,面对对老公发脾气,总是一直唠叨我,更认为我整天呆在家中无所事事,只会找自己的儿子发脾气。

这让我的内心更是非常的窝火和憋屈。但是和两个生病的老人争吵又是一件非常不合理的行为。于是我就会找老公闹,但老公也会认为自己的父母操劳了多半辈子,如今身体健康都有所欠佳,所以希望我能够忍着让着。

本来我和老公的关系还是挺好的。虽然我的脾气比较大,但是至少我们两个也没有多大的矛盾,更何况他也对我很好,虽然总说我爱发脾气会变老,但是一会儿过后,我们两个人就会嘻嘻哈哈。

更何况我和老公也有两个孩子,虽然有时候调皮捣蛋让人有操不尽的心,但是看着她们乖巧可爱的模样,我的内心是无比的幸福。

我们的婚后生活没有什么大事大非的状况 ,所以也算是平平淡淡安安稳稳中渡过。生活也没有太多的烦恼,家庭总体上处于和谐团结的氛围状态中。

虽然我的脾气老很大,但是丈夫能够忍着我,让着我。我们不算是大富大贵,但至少要有自己的房子和车子,更有一定的存款。

只是,随着老公工作的忙碌,我们之间的夫妻问题也越来越多。

或许我没有意识到,或许老公自己也没有意识到。因为有些情感的矛盾都不是一蹴而就的,而是日积月累长期造成的。

02.

老公叫阿云,是一名工程技术师,他性格沉稳,但是一个大男子主义特别强的人,虽然会心疼人,但是说话总是直来直去,会拐弯抹角。

阿云本来就一直和一群大男人打交道,再加上我的公婆也都是直性子,所以他的性格也是这样的。

有时候对我特别好,但是话从他的口里说出来就变味了。慢慢的我也适应了他这样的性格,所谓的刀子嘴豆腐心。

阿云的工资待遇相当不错,所以我们经济生活水平也是日渐增长。

阿云对家里的事情很少关注,孩子的学习成绩和教育问题,他也很少唠叨。家里的家务活更是很少帮助我。

所以对于我的暴脾气和唠叨,他一般不怎么回应。只会笑着说:你这样会很容易长皱纹的,变得不漂亮了可不要怪我嫌弃你哦。

有没有老公阿云觉得自己只要负责在外赚钱打拼,而我在家做家务和教育孩子就是对他的配合。

可是,作为一名家庭主妇,有时候会莫名的心烦。有时候会因家庭的大小琐碎之事而不知所措,有时候看着公婆他们行动不变也会有一点点的抱怨,有时候会因为一些小事情而斤斤计较钻在牛角尖里……一切的一切,我需要一个真心倾听者,我需要被支持,被理解。

可是换来的就是老公阿云说我身在福中不知福。我的公婆也觉得我每天呆在家无所事事,轻松自在,最要的我可以大手大脚的花阿云赚回来的钱。甚至认为我整天逛街,买衣服,买化妆品都是铺张浪费。

这时候,我会把我的委屈告知阿云,我希望他多劝一下他的父母,我希望他多管教一下孩子,我希望他都能够操心一下家里的事。

这个家是我们两个人共同组成,我就应该由我们两个人共同努力的去维护。

但他认为,孩子的学习就应该劳逸结合,不要把孩子们每天逼得那么紧 。

家里的琐碎之事让我不要放在心上,让我自己享受生活即可。

公婆的抱怨,他甚至不愿意让我提及过多。

再加上老公阿云职位有所变动,所以他更忙了。更没有那么多的时间去理会一切。

只是否则给我报告好他的行踪,负责把他转到的钱给我送回家。

因此,我们夫妻之间的矛盾越来越多,争吵也越来越多。

这种平淡而又一地鸡毛的生活让我的心态有些不平衡。所以我逐渐上了和老同学聊天,也羡慕身边其他女人有自己的老公陪着,有老公做家务,有老公洗衣做饭的痕迹。

但这一切,在老公的眼里,我就是虚荣攀比。他说每个男人在家庭中承担的责任是不一样的。他更是抱怨我化妆,逛街,买衣服还不能消停。

他说他在外面的压力特别大,工作也特别忙,希望我像其他人的妻子一样,理解他,包容他,也能够多关心他。

老公阿云总说我呆在家憋的和社会脱轨了,只有一个小女人的心思,没有什么大格局。他虽然这样说,但对我还是蛮好的。

反倒是我自己,总是对他大吼大叫,只要心情不好了还会骂他,他也懒得和我较真儿,只会说是他自己宠坏了我。

就这样,我的脾气越来越大,老公阿云不打电话我会找他事,他打电话我又觉得他不说什么甜言蜜语的话让我窝火。他都觉得自己到底是该打电话还是不该打电话?

所以我们之间的情感越来越平淡,没有激情蜜语,没有浪漫的情怀,更没有心平气和的沟通和交流。

可是一次同学聚会,我想彻底改变这种油盐酱醋茶的琐碎,我的内心中对婚外情充满了期盼。我甚至觉得来一场轰轰烈烈的爱情才算是不枉此生。

因为在同学聚会上,我的一个老同学,曾经暗恋了我很久。当我们再次相遇,他的眼神里还对我充满了温柔,再加上我的内心对情感的渴望。所以,我们之间很快联系了起来,每天打电话,每天聊天。

03.

一场同学会,一个曾经暗恋我的人终究成为我的情人。

在这场婚外情中,我深陷其中,甚至觉得特别的美好。因为这个男人懂我,也会给我说很多浪漫的话语。

因为我们了解彼此的曾经,我们更熟悉双方的家庭。

他就是我结婚以后希望老公阿云的样子,他温柔体贴,他细致,他更是懂得做各种口味的饭菜,也懂得如何更好的引导孩子,最重要的是他懂得浪漫的情调,更懂得哄我开心。

老同学也是一个命运不济的人,他的老婆是一个对家庭极不负责任的人,对孩子更是放任不管,每天只负责把自己收拾的干干净净,然后和自己的闺密朋友出去玩耍,吃饭。对公婆更像对待陌生人一般,甚至连最基本的尊重也没有,可以说连陌生人都不如。

而看着我每天为家操心,更是一直照顾着生病对待公婆,他对我是尊重,是佩服,是心生怜惜,他真希望自己当初能够再勇敢一些 ,或者更勇敢一些,踏出那一步来追求我。

就这样,我们情投意合,愿意在不破坏家庭的前提下维持着我们的婚外情。

我们晚上会悄悄的聊天,白天更会在固定的时间打电话,就像年轻时曾经憧憬的爱情一样,我们正处于那种梦幻般的浪漫情怀之中。

对于这样的出轨状态,我既幸福又害怕。幸福的是总算找到了一个能够真正懂我的人,害怕的是我虽然对直性子的老公有诸多不满,但也不至于为了婚外情而离婚。更何况老同学也不会因为婚外情而选择离婚跟我在一起,所以我们别无选择,只能保持好原有的家庭现状。

我在婚外情中寻找到了温暖和宠爱,我也迷恋这种新鲜感和刺激感,那种整天有人跟你说着甜言蜜语哄你开心,那种整天有人关心你的日常让你幸福。

理智告诉我应该从这种婚外情的状态中逃脱出来,可是感情告诉我,我在这段婚外情中找到了情感的归宿,也找到了自身的价值。

可是,一个经常在河边走的人,总有一天会被河边的水湿到自己的鞋子。

老同学的老婆发现了我们的婚外情,她竟然像全世界宣告消息一样,毫不留情。不仅在给我们其他同学宣布我们俩的婚外情,更是想方设法的找到了我的家庭住址,找到了我的老公,找到我的公婆,要求他们对这件事进行一个合理的解释。

就这样,我的婚外情一朝被捅破,我退缩了,我害怕了,我不知道接下来会在我身上发生什么事情。

但是让我更可气的是:老同学当着他老婆的面一个劲儿的祈求原谅,甚至向我的老公和公婆解释是我诱惑的他,更是拿出我们的聊天记录来证明自己的清白,来证明我是如何诱惑他。

那一刻,我才知道我门前就是一列脱轨的火车,看起来轰轰烈烈,实则就是玩火,能够善终的人没有。平时的甜言蜜语和承诺在现实面前一文不值,只是一些人为了自己的利益而寻求他所需要的东西而已。

所以婚外情,哪有什么情感?谈信任更是可笑,不过就是一场欺骗的游戏而已。

所以,作为已婚的我们不给别人伤害自己的机会,也不要去伤害爱自己的人,珍惜眼前人才是一生中最正确的方向。

只可惜,我错的太离谱。

04.

面对婚外情的残局,面对老公阿云的愤怒,面对公婆的鄙视,面对周围邻居的议论,我觉得自己是一个天大的笑话。

可是我想维护这个家庭,我不想离婚,我不想和孩子们分开。

我只能诚恳的乞求老公的原谅 ,我只能让公婆当我的说客,看在我照顾他们这么多年的份上,我希望公婆能出面替我求情。

虽然公婆对我冷眼相待,但最终他们向阿云解释了很多,也让阿云权衡利弊,顾全大局。

阿云的愤怒和我的哀求成为我们鲜明的对比。

最终,坚持了十天的冷漠和无奈后,阿云选择原谅我。

也许是两个孩子离不开我,也许是两位生病的公婆离不开我,也许是这个家需要我,也许是阿云还爱着我。总之他给了我一次机会,他说曾经共同风雨走过20多年,感情还是有的,所以答应我不离婚,也答应我继续呆在这个家中。

本来呆在这个家是我最大的权利,如今靠乞求得来的我自己倍加珍惜,总觉得亏欠了很多。

我更加用心的照顾公婆,对于他们的唠叨我不在顶撞,而是笑脸相迎;

我把自己所有的心放在这个家里,对孩子还是一样操不完的心,只是我没有抱怨的权利;

对于老公,我更是一心一意的伺候,曾经的我脾气那么大,想对他大吼大叫便会开始,但自从婚外情之后,我时时刻刻顺从着他,只要回到家我会给他做他喜欢的饭菜,我会把饭菜端在他的面前,把水杯的水温试好放在他的右手边,我会把洗脚水端在他的脚跟前还要替他脱了袜子。我更是不该奢求他对我做家务,每天把家打扫的干干净净,衣服也清洗的整整齐齐,只为得到老公阿云的认可。

我把自己的脾气彻底的改变了,曾经的暴躁脾气变成了温柔而又贤淑的家庭主妇。

我更是努力的在老公面前放大自己的格局,不斤斤计较,不抱怨,不唠叨,对公婆也是非常的孝顺。

我也不会大手大脚的花钱,而是节约。

我认为只有这样,才算是便成为老公曾经最喜欢的样子。

可是面对这一切,我发现老公从来都没有表扬我一句,也不会特意的关心我。只是觉得这一切都是理所应当。

回归家庭之后,我努力做一个阿云曾经最喜欢的为人妻的模样,可是总感觉很多地方不对劲儿。

05.

一次,阿云回到家。我赶忙把洗脚水端在他的面前,温柔的脱了他的袜子 ,然后给他洗脚。

在洗脚的过程中,我随你试探性的问了阿云一句话:“我现在努力变成了你曾经最喜欢的那种温柔而又有大格局的女人,你现在觉得幸福吗?”

阿云毫无表情的说:“嗯,挺好的,是我理想中应该有的妻子的模样。”

但我知,阿云并没有说出实情,他的内心还是保留了很多意见和言语。只是不和我说而已。

而他这样的答复,反而让我更加的担心,甚至不知所措,我需要更加小心翼翼的照顾好他们,因为他越这样答复我越害怕他还没有,彻底的原谅我出轨的事情。

虽然他曾经说过:过去的就让它过去吧,我们还是一家人。

我总以为当初的他已经原谅了我,可是现在再看看老公阿云的一些表现 ,我的内心更加不踏实,感觉老公总是不对劲,我们的婚姻也不对劲。

以前,老公会把他的工资全部上交给我,但现在只会给我留一部分生活费而已;

以前,公婆唠叨我,他都会摸摸我的头让我多担待。但是现在,面对公婆的唠叨,他从来都不会顾及我的感受;

以前,我会拿孩子的学习问题找他理论,他一般会让我对孩子多担待。现在我只是告诉他孩子学习的进步,他只用一个嗯字来结束一切话题;

以前,他如果晚上不能早点回家,又或者工作忙碌好几天不能回家,他都会提前打招呼给我,但现在不管多晚回家或者在外呆多少天,他从来都没有任何电话和信息;

以前,他最怕我发脾气,所以提前看着生气的我就会躲开或者拿礼物哄我开心。但现在,我的情绪对于他来说根本不重要,他甚至压根都不观察我的心情;

以前,遇到一些特殊的日子或者是我的生日,他都会给我转一笔账,让我去逛街去买自己喜欢的物品。但是现在,哪怕是我的生日,他再也没有为我转过一笔账;

以前,就算他是一个大男子主义,但只要去很远的地方,回来的时候会给我带一件衣服或者包包。但现在,不管去哪里,不管去多久,没有一个电话,有没有礼物。

我把一切能做的全做了,但总换不来老公阿云的喜悦之色,也换不来他对我的嘘寒问暖,更换不来他和我彻夜长谈。

这一切的一切,让我真的摸不着头脑,更不知道丈夫的真实想法。

如果他真的原谅我,那么我们就应该摒弃前嫌,共同努力,把我们的日子过得红红火火,把我们的家庭氛围处理的和谐快乐。如果他没有原谅我,那么以他的性格早应该和我提出了离婚。

这件事已经过去了几年,前几天,我实在觉得有些压抑。

所以还是鼓起勇气问了老公这个问题,我问他:“现在的我这样好吗?”

他说:“挺好的,挺好的。”

可是,我觉得他在敷衍我。

朋友们,你们觉得他到底原谅我了吗?他会不会在某一天还会和我提出离婚,他会不会不要我?

我真的觉得他特别的不对劲,所以我到底该怎么做?我只想知道老公内心中的真实想法,他还爱我吗?

欢迎大家的留言和评论!

刘猫猫家的猫寄言:

作为一个已婚女人要时刻保持理智的状态:不要相信其他异性的花言巧语,也不要相信他们的承诺,一切只是谎言而已。

婚姻中最怕的就是背叛,因为一旦背叛,它就会像一根刺一样时刻扎在人的内心中,即使拔掉它也拔不掉已经留下的伤痕。一个真正爱家为家负责任的那个男人,才是你最值得托付一生的人。

任何人的婚姻都会在平淡中渡过,也会经历鸡毛蒜皮之事,更会在日常的生活琐碎之中度。所以在婚姻中跟谁过都是一样的,至于婚姻是否幸福,完全在于两个人如何经营,如何守护。

两个人能在成千上万的人海中相遇,是缘分,所以珍惜眼前人,相互支持,共同努力,让这份来之不易的婚姻能够幸福长久。

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