前夫一直威胁我该怎么办（前夫一直拿孩子要挟、骚扰我）

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自从黄毅清进局子以后，我觉得黄奕就回来了。

我们经常在电视上、社交平台上看到黄奕的身影，她元气满满，状态极好，话题度也蛮高。

有时候，她还会带着闺女一起出镜，再不必理会孩子爸爸怎么想、怎么看。

想当年，黄毅清之前一直拿女儿为幌子，不停纠缠和攻击黄奕，活得像一条疯狗。

黄奕曾经的这种处境，很多离婚女人都遇到过。

在拿孩子要挟和骚扰前任这事儿上，她们的前夫相比黄毅清，甚至有“过之而无不及”。

有的男人把孩子强留在身边，但是不好好照顾，只是看准了女方心疼孩子，就试图靠折磨或伤害孩子的方式，逼女方就范。

有的把分裂家庭的责任归到女方身上，不停向孩子灌输是女方坚决离婚的原因造成家庭破裂、孩子得不到良好的成长条件，却从不反省女方到底是不堪忍受他什么，才义无反顾地选择了离婚。

有的把孩子锁在家里，跑去女方家砸门或跑去女方的单位闹。

有的不让孩子去上学，说是女方答应复婚才让孩子上学。

我一个远方阿姨的前夫，在跟她谈离婚的阶段，曾把孩子倒拎着，拎到阳台外面，威胁她：你要是敢跟我离婚，我就把孩子从楼上扔下去。

阿姨吓坏了，几乎要跪地求饶。后来好不容易离成婚，她带着孩子跑到几千里之外的外省，隐姓埋名过日子，再不敢回老家。

我的人渣舅舅（已经去世了），早些年酗酒，酒后就家暴舅妈。舅妈怀着孕，他也把她从被窝里抓出来，揪着她的头发砸向墙壁，还踢她肚子。舅妈忍无可忍，起诉离婚，儿子判给了舅舅，舅妈带着女儿回了娘家。

舅舅知道舅妈心疼儿子，就把儿子的手绑起来，大冬天把他衣服扒光，让他光着身子、戴着绳子做的镣铐去找舅妈。舅舅的想法很简单：你不和我复婚，不回来继续跟我过日子（挨打），那我就折磨你的儿子。

舅妈早些年也不忍心，又回来跟舅舅过了几个月，但舅舅根本改不了。舅妈终于绝望，带着女儿远嫁他乡。舅舅去骚扰她的成本变高，而且还顾忌另外一个男人，终于消停了。

恕我直言，我觉得这类男人，根本不能叫做人。

他们大多有这样的共同点：愚蠢，自私。

因为愚蠢，所以无法正确归因，总认为造成自己离婚的，是前任坚决离婚，而不是自己作死。

因为自私，他们无法把孩子当成一个独立的个体，只是把孩子当成报复前任的工具。

2

从某种程度上来说，我觉得拿孩子要挟和骚扰前妻的男人，已经不能算一个人，只是一个无法为自己决定负责的巨婴，是欺软怕硬的软蛋，是社会竞争中的loser，是人类社会的渣滓。

离婚，对女人来说是解脱，但对他们来说是巨大的损失。毕竟，在前段婚姻里，他们是妥妥的受益方，不停靠蚕食女方的利益来滋养自己。

一旦女方不参与这种游戏，主动退出，就无异于釜底抽薪。他们顿时像是被抽走了气的气球，再无法面对人生的溃败。

他们离婚后过得不大好（物质不如意，或心情不如意），便认为造成今天这一切的罪魁祸首是前任。如果前任过得比自己好，心里顿时就不平衡起来。心理一旦失衡，他们必须要发泄，而前任是最好的靶子，孩子是最好的报复工具。他们有这样一种神逻辑：“我今天过得不好，都是你害的。如果当初不跟你结婚，我就不会离婚；如果不离婚，我今天就不会过得这么不舒心。是你让我过得不好的，我也不想让你好过。”

妻子已经跟他离婚，于情于理于法来说都跟他再无干系，他们找不到报复的理由和借口，但是，他们多了孩子这个筹码：你不是爱孩子么？那我就通过折磨孩子、伤害孩子的方式，让你难受。你的难受，会让他们获得快感，这种快感，可以抵消他们被离婚的痛苦。

他们的这种行为，本质上跟坏人绑架孩子勒索钱财没什么区别。只不过，在法律上，陌生人绑架和虐待了你的孩子，可能要负法律责任。而孩子的爸爸绑架和虐待了你的孩子，却可能是合法的，因为他拥有监护权，因为他们不为钱财，只为让你难受，而你很难找到对方绑架和虐待孩子的证据。

他们把孩子霸占在手里，只不过是为了要挟和报复对方，甚至是享受和你拉锯、纠缠的感觉，跟“爱孩子”半毛钱的关系都没有。

我一个朋友当年跟他丈夫离婚，两个人在孩子抚养权的问题上相持不下，官司打了一年依然无果。也就在那个时候，那孩子出了交通事故，双腿截肢了，男方啥也没说，立马爽快地在离婚协议上签了字，放弃了对孩子的抚养权。

他真是很离不开孩子么？不是，他只是想赢了前妻，而孩子，是他夺取胜利的道具和筹码。

一个过来人跟我聊起当初她跟前夫的离婚拉锯战，两个人为争得孩子的抚养权离婚离了好多年，最终是她决定放手。

这就跟两个人抢孩子似的，孩子夹在中间被拉扯来拉扯去，怕弄疼弄伤了孩子的那个肯定会先放手，而TA才是真正更爱孩子的人。

世间之事从来都是这样：狭路相逢，不是勇者胜，而是心狠者胜（确切说，是暂时的胜）。

据我观察，很多单亲爸爸争取到孩子抚养权后，就把抚养义务转嫁给了自己的父母。他们当初争个啥，难道只是为了争赢？所以，我一直倡导，划分子女抚养责任归属时，不要称呼“抚养权”而是要称之为“抚养义务”。

“权”，大家以为是香馍馍，都想争，争到了是“赢”的表现；“义务”嘛，大家会让，也能让争取的人明白抚养孩子是“义务大于权利”的一件事。

孩子的抚养义务当然要由离异夫妻共同承担，因此，把“抚养权”改成“抚养义务”似乎也不合适。把“抚养权”换成“孩子随哪一方生活”行不行？

3

如果你不幸遇上这种把孩子当报复工具的前夫，的确是一件很棘手的事情。

我的建议是：有条件，就带着孩子逃离；没条件，就坚决不接受要挟。哪怕再心疼孩子，也要作出毫不在意的样子。当你的反应不再能带给他报复你的快感，他很快会觉得这种游戏很无聊。

我一个朋友，当年一直被前夫拿孩子要挟。

一开始，她处处妥协，每次都被男方抓住命门，她自己也痛苦不堪。

后来，她把心一横，直接告知男方“这孩子我不要了，当我没生过”，然后远走他乡。男方反而觉得这种游戏变无趣了，然后平静了下来。

很多年后，她在外面发展得很好，找了一个很好的丈夫。再次回乡去认儿子，儿子也很乐意认这个能给自己提供很多物质便利的妈妈。

而当年那个扬言说她敢再婚，就把她杀了的前夫，此时反倒怂了，屁都不敢放一个了。

她说，关心则乱，无欲则刚。我越关心孩子，他越是把孩子折磨得死惨。我越是表现出不想再要孩子的心思，孩子反倒能逃离他的魔爪。把目光放长远，不必急于一时的胜利。面对这种人渣，咱熬也可以熬死他。

为什么一个人会打着孩子的名号去纠缠、骚扰另一个与自己毫无关系人？很大程度上是因为他能从这种纠缠和骚扰中得益。你的“痛苦反应”，能被他带来快感。

面对这种人，最好的处理方式就是不让他的纠缠和骚扰行为得到“鼓励”，而是让他自觉无趣。

举个最简单的例子：去逗一只猴子，猴子尖叫着跑开的反应，会让你感到兴奋，但如果你逗的是一只石猴，不管你怎么作妖，石猴都毫无反应，那么，这种游戏你往往坚持不说了多久。

你越是在乎别人的纠缠和骚扰，给到他们刺激，他们就越来劲。

面对蛮不讲理、胡搅蛮缠的垃圾人与你纠缠、无事找事，你可以有两种选择：打得过，就收拾到他害怕（包括借助法律手段），不敢再犯；打不过，就逃走，远离，视若无睹，把自己变成石猴。

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在这里，我很想跟大家分享一下李奥纳多的成长经历。

我觉得，他爸妈（尤其是他妈）真的很硬核啊。

小李子他妈不到20岁就生了他，然后在他不到一岁时，与他爸离婚。小李子跟了妈妈，但他的父爱也没有缺失。父母离婚后，租了两套有共同院子的房子，一起陪伴小李子长大。

离婚后，他妈妈打好几份工，送他去最好的学校读书。见他对演戏感兴趣，爸爸妈妈也没有反对，而是竭力支持。

初入娱乐圈，他也吃过很多闭门羹，但他父母从来没有打击他，而是鼓励他追求梦想。

小李子父亲后来有再婚，但父亲能把他和继母的关系相处很好。

在小李子的介绍下，她妈妈现在也找到一个条件很好的男朋友。

正常的离异家庭，就应该相处成这样子嘛。别搞得离个婚就像是结下了杀父之仇一样，这显得很低智。

嫣然天使基金十周年，王菲李亚鹏一家同框，在初雪中为爱齐奔跑。离婚了还能继续做朋友，当然，能相处成这样，主要也是因为男的不渣、女的不贱，各自经济和精神独立，活得通透明白。

夫妻关系解除了，但你还是孩子的爸爸和妈妈，还是要承担好爸爸或妈妈的职责。而作为父母，最基本的自觉是：把孩子当人，而不是工具。

即使剥离了丈夫或妻子这层身份，你也还是一个“人”。

而一个“人”最应该有的认知是：离婚不是世界末日，不过就是两个人到了某个路口，换别人陪自己走（或自己一个人走）。

只不过，这种道理，那些人形蟑螂是永远都不会明白的了。

你永远叫不醒他们的。

若是不幸遇上了，赶紧弹开，跳开八丈远吧。

以上。

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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。欢迎关注微信公众号：晏凌羊 微博：晏凌羊~