袁弘黄晓明，被骂惨的黄晓明和被狂夸的袁弘之间

人的一生都在关系里，而两性关系是成年后对我们影响最大的关系。

健康亲密的关系，可以疗愈我们过往的创伤，支持我们战胜生活中的很多困难；而矛盾糟糕的关系，则会消磨我们，让人经常陷入疲惫乏力中。

因此最近几天，我们聚焦跟大家聊了“两性关系的困境与改善”。

而我们都知道，很多两性的问题，都是沟通的问题。今天是本专题的第五篇，也是最后一篇。

将与大家分享一种罕见却高效的互动方式，能有效让关系中的双方拉进距离，更懂彼此。

最近看了一档热门综艺《做家务的男人》。

活生生地被袁弘圈粉了。

在休息日里，他一早起床做早餐、哄娃、拿快递，让妻子美美地睡个懒觉。

这些画面让观察室的已婚女嘉宾，觉得不可思议。

主持人朱丹忍不住羡慕地说：“怎么都是爸爸在照顾，我们家从来没出现过这种情况。”

但在我看来，他值得夸赞的行为，不止如此。

除了做家务、带娃之外，他还安慰了接不到工作的妻子、安抚了受骗买药的岳父、调节了尴尬的婆媳关系......可以说事无巨细，都很贴心。

若仔细观察各种细节，就会发现，他之所以能如此暖心地照顾到每个人，是因为拥有了一种人人需要却罕见的高情商能力：懂得共情。

“共情”我们经常说，但究竟什么才算共情呢？

简单地讲，就是能与别人的情绪同频，理解对方真实的感受，并尽可能给到对方想要的回应。

这在袁弘身上随处可见：

在妻子哺乳期，他主动带娃喂奶，球赛看一半还抽身给老婆按摩拉伸。

——因为他能理解，妻子产后体力精力上的虚弱。

在妻子感叹因为哺乳无法接到工作时，他贴心地说：这（哺乳）可是最伟大的工作。

——因为他敏感地感受到，妻子自我价值的滑落。

岳父在网上被骗买了几千块的保健品，被妻子接连追问和质疑，不知所措。袁弘站出来主动解围，一边安抚岳父说这钱可以退回来，另一边偷偷跟妻子说如果退不掉，就骗岳父说退了，自己把钱垫上。

——因为他察觉到老人当时的紧张和局促。

当妻子说想在孩子六个月断奶，并决定出去工作的时候，遭到婆婆质疑。这时袁弘主动站出来力挺妻子，协调婆媳关系。

——因为他感受到妻子的无力与尴尬。

这种共情力，让人舒服。

和这样的人在一起，不用担心自己的痛苦被看做负能量，不用担心一个人太疲惫却无人帮忙。

因为你知道，即使对方无法帮助自己，但他们也愿意力所能及地倾听、相信和安抚你。

并且，长期被共情，你也会更愿意去共情对方。

就像袁弘的妻子张歆艺。

有次袁弘不小心把芥末油放到了蘸料里，做出的味道很奇怪，他吃完后皱着眉头，有点尴尬地看着妻子。

这时张歆艺拿过来尝了尝，鼓励他说味道不错，还当着他的面，多吃了几个蘸料蘸的茄子，让袁弘一下子开心了很多。

这种互相共情，让关系更加亲密。

能做到却着实不易。

在现实中，更为常见的是相互的“情感孤立”——大多数人只能看到自己的需求，误解别人的需求，同时也被别人误解，最后不是压抑，就是冲突。

实际上，对很多人而言，不是不想共情。

而是共情这件事，实在太陌生了。

尤其是对一个从小被教育要成为硬汉的男性而言。

他们在冲突中也会十分难受，但应对方式却往往很消极，与共情背道而驰。

常见3种的非共情行为，是逃避、泛化和自我中心。

逃避在冲突中非常常见。

正如我们昨天文章《一吵架就去睡觉的男人，好烦啊啊啊啊啊》里写到的：

你追我赶这个游戏，大概男男女女都玩过。

发生矛盾了，女人迫切有需要沟通，想知道对方心里的想法；

而男人摆出一副我没想法的样子，任由你掘心三尺也掏不出一句话来。

而且他们还有一种令人费解的想法：没有什么是睡一觉解决不了的。（此处是真睡觉

）

最惊心动魄的一幕通常紧随其后，女人气半死，迫切需要一场降降血压的沟通，男的打起了呼噜。

这就是典型的通过逃避来让问题“过去”的做法。

类似的做法还有打游戏、转移话题、假装认真听实际在神游等等。

另一种常见的做法——泛化。

就像“男人该会赚钱，女人该会带娃”一样，把某个人塞到一个群体的身份里面，忽视了对方作为一个真实的人的真实感受。

典型的有以下2个场景：

一个女性忙进忙出做家务、带孩子，几乎没有停下来过，而她的丈夫则心安理得地坐在沙发上看电视，似乎眼前这个匆忙的女性，和他并没有关系。

一个男性在面对失业时，很焦虑和无力。这时妻子可能会直接地说他失败，骂他不像男人，没有担当。

显然，这种泛化阻碍了我们对一个人的理解，激化了更多的冲突。

当然，最气人的非共情行为，是下面这种：以自我为中心。

最近因为在综艺节目《中餐厅3》被骂惨的黄晓明，“一切听我的”已经成为了他的负面人设。

在当店长的期间，他提出了单人套餐的方式。

结果一通下来，大家工作量增大了，菜总是做不完，人手安排混乱，而另一边客人则是等了好久之后，根本吃不完套餐里的饭菜。

后来大家一起开了会，都提出了这些问题。

而接下来让人惊讶的是，黄晓明在搜集了一通意见后，决定继续按照自己的想法来：还是做套餐。

这让周围的人非常无奈，接连举例来证明了套餐的不合理和不可行，但都被一一反驳。

我可以理解他也是想为全局好。

但这种沉浸个人世界的沟通方式，着实是非常不讨好。

以上这三种行为，都是比较典型的非共情行为。

在这里要澄清的是：

不是所有人都是有意去回避、泛化和自我中心的，尤其是前两种，很多人做的时候都会隐隐地意识到不对劲。

但是他们内心有太多恐惧和防御，阻碍了共情。

哈佛大学心理学教授乔拉米·卡利教授认为：

共情的核心在于理解，而理解他人的核心在于“敞开”，就是持一种开放和包容的心态。

可是我们内心往往会有很多恐惧，让我们习惯性先封闭起来保护自己，以至于无法敞开。

最常见的恐惧，有以下几种。

1. 害怕自我攻击丨你受伤，是因为我很坏

《做家务的男人》里有这样一幕。

魏大勋坐在沙发上，一边谈着小时候常被父亲狠扇巴掌、猛踹的事情，一边偷瞄父亲希望可以一起交流。

这时魏爸爸有点慌张，于是靠在躺椅上假装睡着，不做任何回应。

事后在主持人的询问下，他坦言，当时太难受了，所以才选择了逃避。

这在很多“做错事”的人身上，也很常见。

其实他们已经共情到了一部分——对方因自己而受伤，这时他们会开始自我攻击，觉得自己很差劲。

这时候如果还要进一步共情对方的难过，随之产生的自我攻击和否定就会更加猛烈，让人非常难受。

于是为了保护自己，他们只能暂时和它隔离。

2. 害怕被鄙视丨我那么细心，会不会太“娘”

这在男性的身上发生更多。

他们从小被教育要“硬气”，充满男性气概。

在他们看来，调动情绪是一种女性化和软弱的表现。

所以他们习惯压抑自己的感受，也压抑对别人感受的理解，并用一个「作」字来概括大部分情感的波动。

除此之外，从小很少有人共情他们的脆弱、悲伤，允许他们表达和接纳这些情绪。

所以在他们看来，共情别人，也变成了一件很陌生的事情，即使知道它是好的，也不知如何去做。

（黄晓明习惯的霸道总裁式沟通）

3. 害怕被过度索取丨我理解了你，就必须为此负责

我朋友交过这样一个男朋友。

只要她在亲密关系中稍微表露出一些脆弱或者无助的情绪，他就会指责她矫情，并且总会冷落她一段时间。

直到她不再提这件事或者情绪过去了，他才又当做没事发生一样。

这让女友感到非常压抑，失去了表露和宣泄自己情绪的权利，两人相处得很疲惫。

后来她才发现，这位男朋友是在单亲家庭中长大的，而他的妈妈非常擅长用情绪来控制他，只要稍微不顺妈妈的意，妈妈就会情感绑架他，说他是个白眼狼。

他在这种过度的索取中，感受到了一种令人枯竭的压力和吞噬感，所以才会对女朋友的任何情绪变化草木皆兵，认为女朋友在企图操纵他。

这样的模式，也常出现在重男轻女文化中备受情感索取的男性身上，或者从小在“为你好”的声音下成长的人身上。

小时候的负责让他们不堪重负，于是长大后，他们才会避免重蹈覆辙，而选择直接回避和忽视。

以上这些都是常见的恐惧，在这些它们的支配下，我们难以共情别人，更难以真正地通过共情，建立一段相知相惜的关系。

只有真正看清它们，共情才能成为一种可能，我们才能真正地构建一段共情、深入的关系。

那么，要如何才能构建共情的关系呢？

这需要双方的努力。

只有双方的需求都能被照顾到，一段关系才能健康地持续下去。

那具体该怎么做呢？

当自己是需要得到共情的一方时：

有个现实是，无法共情你的人，也许是内心有太多恐惧了。

这时只有先共情他们，给他们一个可以卸下恐惧的安全环境之后，进一步的沟通才有可能。

我的一个同事曾经和我分享了一个事。

有一天晚上她和男友聊天，突然说起了很多她以前压抑着的、没有提及的、一些被冷落的细节。

说着说着，她发现男友拉下脸沉默下来，似乎很抗拒。

为了缓和这种紧张的氛围，她说了一段话：

那些消极的感受只是我们关系中的10%，剩下的90%都很好，我也能感受到你对我的爱。

这时，她男友才放松下来，跟她袒露心声：

刚刚你一下子说了很多不好的事，让我突然觉得自己是个很不称职的男朋友，是一个很可恶的人。

而当女友共情了他，肯定了他的那些好之后，他才能放松下来，和女友讨论彼此的感受，以及她的需求。

所以，想要得到共情，需要先学着去共情。

而当自己是无法产生共情的一方时：

每个人都可以通过学习，来拥有共情的能力。

你可以试着进行以下2个步骤：

第一步，平静下来，自我暗示。

无法共情的人，经常会在矛盾和对方的埋怨声中感到痛苦，无法直面随之而来带来的一切麻烦。

所以当对方“找茬”或倾诉时，会有一种不耐烦的隔离感，想要赶紧结束和逃离。

建议此时你可以告诉自己，共情才是最好的沟通方式。并且试着慢慢平静下来，去听一下对方在说什么。

如果对方的情绪太强烈，你实在难以招架，也可以坦诚地告诉对方：

我知道你现在比较难受，我也希望问题得到解决。

但我很难在这样激烈的环境下沉下心去理解你，我们都稍微平复一下之后再聊一聊好吗？

然后等平复之后，再主动进行下一步。

第二步，不带预设地倾听和回应

当对方倾诉感受的时候，不先入为主地倾听，不要插嘴。

更重要的是：

相信ta说的话，并不是平白无故捏造的。

当对方歇斯底里找你吵架时，多想一下，为什么一个人会需要这样落魄地来表达自己的需求。

只有相信和承认了ta拥有这种感受，才能让对方感受到真正的尊重和理解。

而之后的回应，更是水到渠成。

因为如果懂ta的感受，知道ta需要什么，给的回应就更准确了。

即使后续你无力做出具体的帮助，那对方也能感受到，你已经在懂ta的基础上努力做了你能做的一切。

这就是共情的意义。

让我们穿透层层恐惧和防御，拥抱到真实的彼此。

这样的关系，不温馨都很难呀。