太过理智的人很可怕 太过理性不叫成熟

我有一个朋友。她是一个感性的女孩。有时候她觉得像坐过山车。但是不管她说的多开心多难过，她男朋友个人都无法理解。

“我没有这种感觉”，“我不能理解”，相反，他总是客观地分析一堆原因，提供解决方案，却从来不提朋友的情绪。

她的男朋友甚至不会和任何人讨论感情和情绪，因为他根本不会说什么，或者说“没必要”。

如此极端的理性让她既羡慕又好奇，也让她有点孤独。

你身边也有这样一位“没有感情”的人吗？

这种“冷漠”名为述情障碍

我们周围会有这样的人，他们无法描述自己的情绪，思考问题过于专注现实和逻辑，像个"机器人".

他们似乎陷入了一个两难的境地：如果不能用语言描述情绪，就相当于没有情绪。

早在上世纪70年代，他们的症状就被戏称为“述情障碍”(这并不是精神诊断)。

而且，人们逐渐发现，问题不仅仅表现在“无法表达情绪”上，——有些人对自己的情绪感觉有困难。

我们的情绪往往伴随着一些生理反应，比如生气的时候会气得脸红，害怕的时候会脸色发白，害怕的时候会微微颤抖。

但这些感觉对他们来说是困惑和无所适从的，他们甚至可能认为这些身体上的感觉是疾病的表现。

觉察自己的情绪已经很困难了，理解他人的情绪更是“奢侈”。

当你用情绪告诉他们一个经历时，他们可以完全接收到事件的前因后果(述情障碍者往往逻辑能力很好)，但完全过滤掉你过去传达的情绪。

但是，这是我们最希望他们经历的！

例如，当你对他说：

“我不小心摔倒在路中间。这时候，正好一辆卡车朝我冲过来！就一米远！幸好司机终于踩了刹车。”

你是说：我有危险，我感到害怕，我希望得到安慰。

大多数人听到这些都会感叹：“这太吓人了！”“太危险了。你受伤了吗？”……

述情障碍者给出的反应往往让人觉得不人道。

"这辆卡车的负载应该很小，否则在这个速度下制动距离会更长。"

我根本没注意到你的惊恐，我把注意力集中在刹车距离上。

有点像我们常说的“我看不懂眼睛”，但他们真的看不懂情绪，更难做出恰当的回应。

你知道吗？述情障碍离我们不远了，据统计，人群中每十个人就有一位，并且男性居多。

他们的症状和程度也不同：

有的人只是缺乏一些情绪体验，比如不生气不难过，有的人则没有情绪反应；

有些人的极端理性是与生俱来的特质，有些人长大后就失去了感受情绪的能力。

他们也笑，但这可能是为了迎合他们从小到大学到的“人性”。其实他们心里没有波澜。

面对期待的眼神，或许他们始终无法“真诚”；而他们的真诚，有时也一样是伤人的。

他们为什么成了没情绪的孤岛？

你不被理解的孤独感，源于他们的共情缺失

如果你身边有这样的述情障碍，你可能会觉得和他交流好像隔了一堵墙，总有一种不被理解的孤独感。

朋友讲过这种感觉。

有一次，她和闺蜜吵架，很生气，很受伤，就去找“AI”男朋友聊天。

但听了他的话后，他理性地把事情理顺了，分析了她朋友为什么这样做，她做错了什么，给出了n条切实可行的建议。

最后，他补充道，“我不能理解。没什么好生气的。”

听完之后，我的朋友变得更加愤怒.

因为问题的关键不在于事情，而在于情绪，她和朋友的争吵让她伤心，她希望得到的是安慰和理解，而不是建议。

事实上，这不是他们在故意气你，而是他们真的做不到回应你的情绪。

如果一个人从来没有经历过情绪，应该如何恰当地应对？

即使你有再多的内心戏，到了他们那里，也不过是一部黑白影像的默片。

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♢ 述情障碍可能源于“硬伤”或“创伤”

述情障碍者可能具有生理上的“特殊性”。

近年的研究表明，述情障碍具有可遗传性，这意味着它被“写”进了基因。

脑科学研究发现，他们大脑胼胝体的前扣带皮层区域功能异于常人，这可能是述情障碍的起因之一。

也有研究者认为，部分述情障碍者天生无法产生情绪的生理反应，但另一类人是可以产生反应的，可惜，他们的大脑不会以特定方式来解读这些信息。

除此以外，成长过程中的忽视和创伤，也可能是述情障碍的起因。

在儿童早期，我们通过与他人的互动不断学习识别情绪、表达情绪以及与他人共情的能力。

如果在这个过程中，一些孩子没能得到父母合适的情绪反馈，甚至情感表达也不被允许，这种能力就可能会渐渐消退。

而创伤似乎是情绪的头号大敌，许多经历过创伤事件的人，会表现出对情绪的麻木。

一位名为斯蒂芬的述情障碍者回忆起六岁时发生的一件事：

那天，他患有产后抑郁却未治疗的母亲在家中纵火，当时，他和弟弟妹妹们全都呆在家里，幸好出门上班的父亲发现没带午餐回了趟家……

童年余下的时光，他一直辗转在各个福利院，所能记得的感受就只剩下恐惧和愤怒，直到长大成人。

他这样说道：“当时，我身体里有一堆乱糟糟的情绪，我无法适当地解读，也无法恰当地回应。”

事实上，不少PTSD（创伤后应激障碍）的患者，都会伴随述情障碍的表现。

♢ 从精神分析的角度来看，述情障碍可能源于两种防御机制

第一种，理智化。

在体验和谈论冲突性话题时，使用这种防御机制的人，会处于极端理性的状态，始终就事论事、冷静分析，不带任何情感的色彩，以此回避冲突可能引起的焦虑。

第二种，情感隔离。

顾名思义，这种防御机制就是隔离与特定情境或想法有关的情感，“假装”与自己无关，同时，也有效地隔离了痛苦的体验。

这两种防御机制并不是述情障碍专属的，你可能也会在无意识的情况下使用。

比如，你要去北京工作，男友却要到德国发展。二人谈论到这件事情时，你始终在分析利弊：在北京发展有更好的平台，但是生活压力会很大，去国外发展有利于男友精进专业，但要学习第三语言……

其实，你只是用这样的就事论事来避免二人的“冲突”——让你最不安和焦虑的，是和男友天南地北，想见不能见——这便是“理智化”防御机制。

二人分居两地，你不和任何人说起，也完全不去想与之相关的事情，一头扎进工作，满脑子“我要搞事业”，看起来像个没事人，其实是为了隔离异地恋的痛苦情绪——这就是“情感隔离”。

防御机制虽然可以保护我们，但若使用过度，可能导致极度理性，从而失去感受情绪的能力。

习惯了将自己的情绪隔离开，自然也会隔离他人的情绪。

有这样的伴侣， 还能继续下去吗？

述情障碍者难以理解情感，但这不等于他们不关心他人。

大部分情况下，当身边的人处于消极的状态中，他们会有所感应，并因此而感到不安。

只是，他们不懂如何安慰对方，也不知道怎么缓解自己莫名的不适感。

他们并非完全没有温度。

只是，要想彻底摆脱述情障碍是十分困难的。就如上文所说，一些述情障碍是与生俱来的，或者因为成长中受到了很大的创伤。

心理及临床研究者为此想尽办法，有两种具有可行性的方式可供参考。

一种是通过专业的训练，提高他们对自己身体反应的感知能力，以此改善对情绪的感受力。

例如，有研究者发现，能够敏锐感受自己心率的人，也能更好地识别他人的情绪。

另一种从培养情绪调节技巧入手，比如观看影视作品，从故事和画面中重新学习识别情绪的能力。要是有人陪伴在身边，与他们交流故事情节，或许会有更好的效果。

虽然述情障碍很难改变，但也有很多人与述情障碍者组建了幸福的家庭。

有人因为情感丰富而备受困扰，就有人认为只有理性和逻辑的一生没什么不好。

重要的是，如果你被他的理性所吸引，欣赏他不被感性左右的“天赋”，也愿意接纳他回应的木讷，这仍会是一段美好的感情。

回想起我那位朋友与我谈论“AI“老公的样子，声音轻快，笑声爽朗——虽然会有生气的时候，但她也愿意接受二人的不同，易被情绪左右的她还挺欣赏老公的超理性。

如果你的身边也有这样一位家人或朋友，你们的交流让你频频受挫，希望你能明白——这不是你们任何一方的错，也不必因此而懊恼。

只是，对于他们情感上的回应，不能抱以太高的期待罢了。