爱而不得是什么感觉，爱而不得是一种什么感觉

朋友们早上好，这里是特蕾莎。说到「遗憾」，我不禁想起张枣的诗，他说：「只要想起一生中后悔的事，梅花便落了下来」，之后「梅花便落满了南山」。

想必一路成长，每个人都或多或少有些遗憾的事。然而昨日之日不可追，「完美无憾」也并不现实。所以前几天我们向读者朋友们征集了ta们的遗憾，并在今天以匿名的形式分享给各位。

希望这些遗憾被记住，也被放下。

公司后门有家饺子馆，有一天晚上下班了去吃饺子，被饺子馅惊艳到，好吃到差点眼泪掉下来。

我突然感觉很孤独，想到去年冬天那个说要请我吃饺子的男生。如果当时我没有拒绝，或许现在我就和他一起坐在这吃饺子，而不是我一个人。

然后我会很开心地跟他说：「这饺子好好吃啊，下次还要一起来吃……」

本来已经保研到某985，但那不是我最心仪的大学。犹豫再三，还是头硬。我放弃保研，想靠统考去想去的城市、想去的学校。结果，不用多说。

没有考上，顺应调剂回到本校。现在每天行走在校园里，都觉得自己可笑。不甘心啊，真的是不甘心。我知道自己并非真正的勇士，唯一一次「莽撞」也得到了教训。但你问我后悔吗，也未必。

朋友让我去医院查查抑郁，其实真的不至于。只是整夜失眠，钻那个牛角尖，想那个「如果」之后的结果。如果再给我一次机会，我还会如此「少年意气」吗？

我最遗憾的事情是我9岁那年，妈妈车祸走了，与她最后一次见面是04年的夏天。那会儿年纪小，总觉得妈妈只是暂时去了一个地方，还会回来。

直到一年又一年过去，我长大了，明白我们不可能再见。看着妈妈的照片，想到我跟她的缘分只有这9年，眼泪就不停往下掉。我有太多的话还没来得及给她说，太多的事情她还没有见证到，这是一辈子的遗憾。

现在我想对她说：「妈妈，我长大了，我会多抽时间去看外婆，并且我也找到了互相喜欢的人。他就是你二十多年前见到出生的那个小男孩，即将成为你的女婿。」我想这一切都是缘分，或者也是你偷偷安排的吧。

愿你在天堂安好，你是个好妈妈，虽然这辈子我们在一起的时光不算长，但下辈子我们一定会一直幸福地在一起。

我小时候不懂事，觉得上学没意思。心里也知道自己不是读书的那块料，只想早点进入社会，享受「自由」。现在年纪大了，每次路过学校门口，看到嬉笑打闹的学生，心里总是觉得遗憾。当初如果继续读下去了，那我的大学生活应该也是这么「无趣」又「多彩」吧。

亲爱的GH，我是即将25岁的她。还一直对你念念不忘，想起来甚是遗憾。

20岁时与你相爱，22岁分开。那时的我自认为很成熟了，可我还是在你考研「二战」时提出了分手，没有再继续承担你的消极情绪。以至于后来得知你没考上，我很自责。

虽然分手一年多后我们曾通了两个小时电话，说了很多很多话。跟你说了我的自责，你说不怪我，彼此抱歉又相互祝福。你说我曾经说的那句话很对，我们晚点遇见就好了。

分开两年半了，知道你认识了相亲对象，是你爸爸朋友的女儿。你跟她感情挺好，也准备结婚了。真好啊。祝福你……我还是偶尔会想你，分开后我成长了很多哦，一直都在朝着理想的自己走去。我本科毕业了，跑了半马，马甲线也练成过一次，接触了水彩，坚持阅读，厨艺也提升了很多很多，可以很好地照顾自己，认识了几个温暖善良开朗的朋友，被老师、领导、同事、朋友夸赞，我更喜欢自己了。

只是身边再也没有你了。GH，我还是会想你，可是我要继续往前走了，谢谢你出现在我的二十岁。

遗憾不知道亲生父母是谁。

去年突然知道，我是被抱养的孩子。有过不甘心、不相信。但仔细想想，我父母的年龄和我的年龄，心里也有数。虽然爸妈非常爱我，但「被遗弃」像是一根刺儿，让我忍不住去想。

有时候我也安慰自己，如果我是被亲生爸妈自愿放弃的，而不是被拐骗的话，那伤心的只有我一个人。至少这个世界上，不会再多出两个伤心人，也是一件好事。

可我还挺聪明的哇，所以我的亲生父母应该也还蛮聪明，不至于过得太苦吧。那到底为什么要把我丢了呢。

我母亲去世，父亲再婚的那一年，我拥有了第一个弟弟。为了逃开家，大学毕业那年我决定出国。

当时有个我很喜欢的男孩子发微信问我，要不要结婚。我那时完全没有结婚的概念，但还是忍不住跟他约定，要是在30岁我们俩都还单身，就在一起，就结婚。

这个人跟我做了很多年朋友。我想上高中补习的时候，在食堂见到他的那刻，我就开始喜欢他了。白白净净很高，非常干净的憨憨的男孩子。不过那时我有男朋友，两个人并没有什么交集。

直到高中毕业，考上大学我们好像才真正认识对方。他在南京我在武汉，每年暑假都要见面吃饭聊天，当时就觉得是很好很好的朋友。

大学的时候明明有无数次机会可以跟别人谈恋爱，但都没有后续。后来过了好几年才发觉心里大概是有他的，不然怎么每个人都和他做比较。但大学的我太想拥有自己的生活了，学习、出国、变成更好的自己，谈恋爱对于我来说太飘渺和无所谓了。

我们就这么做了很多年朋友，到大学毕业我都没发觉自己喜欢他。直到有天我带着朋友跟他一起吃饭，我朋友说：「这个男孩子好像很喜欢你。」这给了我勇气，我打算那天晚上就跟他告白，告诉他：「我也很喜欢你。」结果吃完饭，他在蛋糕店里接听了女朋友打来的电话。

后来我出国他工作，回国后再见面时，我在上海他在南京。一年后，他结婚了。他结婚前我们从来没有聊过「喜欢」，维持着亲密朋友的关系。哪怕我每个朋友见到他，都觉得他喜欢我，但他仍然成为了别人的丈夫。

与其说是遗憾，更多的是感叹，每一次我们都错过。那时候好像太年轻了，道德底线太高，哪怕心里爱，也觉得不该也不敢打破朋友的关系。

一直到现在我们都是很好的朋友，今年我就要三十岁了，未婚没有爱人。但我还是希望他过得愉快。

现在大四，高一时对我最好的老人——我的外公因为哮喘还有支气管炎去世了。我依然记得那一天我从学校回去看他，一进门就看到他躺在床上，因为吸收不了药物被吊针打肿的手瘫在身旁，我一下就哭了。

外公因为吸烟的原因，得了哮喘。病情严重的时候住在三楼都下不来，赶集的时候我从楼下往上望，总是可以看到他独自站在窗边往下看。那时候外公吃饭也很困难，吃一下歇一下，像刚跑了很长的路程一样。我很心疼他，可是除了叫他少抽烟帮他做家务，其他什么也做不了。

有段时间外公看到好多老年人都用起了智能手机，他也想要，但又不想给子女添麻烦，就找自己的妹妹给买了一个很普通、很便宜的手机。我一想到外公都还没来得及体验一下用手机看电影的感觉就走了，心里就十分难受。

后来有次回家，外公觉得自己可能撑不住了，还叫我去他家，把他那个手机拿给我用。我拿着手机不知道是什么样的感觉，除了心酸还是心酸。我一直很后悔当初没能常常去他家陪他说话，明明就是一条马路的距离。

人总是那样，只有失去的当下，心里才会猛然一紧，原来，最重要的东西正在悄悄逝去。请好好珍惜那些你爱或者是爱你的人吧，不要等「幡然醒悟」才发现「没有退路」。

感谢大家的信任，愿意把这些「遗憾」同我们分享。「遗憾」是被说烂的东西，看似相近却又不尽相同。有多痛、有多悔、值不值得，如人饮水，冷暖自知。旁观者没有余地置评。

但，悟已往之不谏，知来者之可追。想必正是那些无法再重来的遗憾时刻，让我们更加珍惜此时此刻。如果其他朋友们有什么遗憾，也欢迎在留言区分享，我们相信「记住」本身就是一种补偿。